Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vanha nainen meni Lapissa gynekologille ja valitteli että alapää on sateella aina todella kipeä. Lääkäri pyysi mummoa istumaan alas tutkimuksia varten, mutta mummo sanoi että parhaillaan kaikki on kunnossa. Hän vain asui kaukana terveyskeskuksesta ja sanoi ajatelleensa että lääkärimatka hoituu samalla kun muutenkin käy kylillä.
Lääkäri kehoitti mummoa ottamaan yhteyttä seuraavan sateen sattuessa, jos alapää alkaa silloin vihoittelemaan.

Parin viikon kuluttua mummo soitti lääkärille ja kertoi vaivan taas ilmaantuneen pian sateen alettua. Lääkäri varasi mummolle ajan samalle päivälle että asia saataisiin hoitoon.

Mummo saapui sovittuun aikaan lääkäriin ja tohtori pyysi mummon istumaan tutkimustuoliin. Hetkisen alapäätä tutkittuaan lääkäri otti pöydältä sakset ja alkoi leikkaamaan mummon hameen alla. Muutaman minuutin kuluttua lääkäri suoristi selkänsä ja pyysi mummoa kokeilemaan kävelyä. Mummo käveli ja totesi ettei alapää vihoittele yhtään. Kun mummo kysyi miten lääkäri hoisi vaivan kuului vastaus: "Lyhensin hiukan teidän saappaitanne".

 

Suomalainen, ruotsalainen ja Claudia Schiffer istui samassa vaunussa
junassa. Juna meni tunneliin, ja koska kyseessä oli vanhan tyylinen
juna, vaunuissa ei ollut lainkaan valoja joten tuli aivan pimeää. Kuului
suutelun ääni ja todella kova läpsäisy.

Kun juna tuli ulos tunnelista, Claudia Schiffer ja suomalainen
istuivat kuin mitään ei olisi tapahtunut, ruotsalainen piteli
kädellään kipeää poskeaan.

Ruotsalainen ajatteli: 'Suomalainen on ilmeisesti suudellut Claudia
Schifferiä ja Claudia löi ohi suomalaisesta osuen minuun.'

Claudia Schiffer ajatteli: 'Ruotsalainen varmaan yritti suudella
minua, suutelikin vahingossa suomalaista ja sai neniinsä siltä.

Suomalainen ajattelin: 'Helvetin hienoa. Seuraavan kerran kun juna
menee tunneliin teen pusun äänen uudestaan ja lyön tota ruotsalaista
mulkkua vielä lujempaa.'

 

mitä yhteistä on naisella ja puuterilumella?

puhkasematon on parasta! ;D

 

http://www.vannattabros.com/dozer18.html

Tuossa jos ei oo paska roiskahtanu housuun ni missä se tulee  ;D


Mukavia mylläyskuvia Suomesta:
http://vinssi.fi/Sivusto/Valokuvat.html

 

kuski tainnu kattua liikaa kelkkaviteoita :

 

Joo nuo vehkeet ei kyllä tosissaan ole mitään troppaamista varten ;D

 

Asiallinen pilkkimökki  ;D

 

Tuommosen mökin tahon ;D.

 

Tuollahan viihtyis useammanki päivän "pilkillä"?? 8)

 

ois kyl makosa istuskella tuolla ja Pilkkiä

 

Vaimo valitti miehellensä rintojensa pienuutta. Mies mietiskeli vähän aikaa kunnes sano
: Hiero niihin vessapaperia.
Vaimo ihmetteli
: Miten se nyt tähän liittyy?
Mies vastasi
: En minä tiedä mutta ainakin perseesesi se on tehonnut ;D

 

Eräänä päivänä CIA, FBI ja LAPD päättivät kilpailla mikä näistä organisaatioista on tehokkain. Sovittiin että voiton vie se, joka saa jäniksen kiinni metsästä.
Ensimmäisenä yritti CIA. Se lähetti metsään agenttejaan soluttautumaan metsän asukkaiden joukkoon ja vakoilemaan niiden päivittäisiä touhuja saadakseen selville jänisten olinpaikan. Kuukauden päästä he kuitenkin luopuivat yrityksestään, ja CIA antoi raportin:
"Selvityksemme mukaan jänis on valehenkilö, jonka tehtävänä on kiinnittää CIA:n huomio pois tärkeimmistä asioista.
FBI yritti vuorostaan. Järjestön agentit piirittivät metsän, kaivoivat juoksuhautoja sen ympärille, huusivat megafoneilla antautumiskehotuksia ja heittelivät metsään kyynelkaasukranaatteja. Lopulta he tuikkasivat koko metsän tuleen, jolloin se paloi maan tasalle. FBI pahoitteli myöhemmin monien metsän eläinten kuolemaa., mutta totesi samaan hengenvetoon, että tärkeintä oli, että yhteiskunnalle vaarallinen jänis saatiin eliminoitua.
Viimeisenä oli vuorossa LAPD. Miehet pukeutuivat luodinkestäviin liiveihin ja rynnäköivät metsään pamppujaan heilutellen. Jo varttitunnin kuluttua he palasivat metsästä retuuttaen verille hakattua karhua, joka hoki:
"Minä tunnustan, minä tunnustan! Minä olen jänis"

 

Toistelkaapa näitä englanninkielisiä sanajonoja ääneen mahdollisimman selkeästi ääntäen.

HIGH STUCK ARE WIT TO

TO LIP US CUT HOSE SOON

RICE COUSIN KISS SUNNY

RA PICK ARE PEAR SET TANNY

 

George W. Bush ja Tony Blair keskustelee kiihkeästi Valkoisessa talossa. Turisti huomaa tämän intensiivisen keskustelun ollessaan turisti-kierroksella ja funtsii, mistä miehet mahtavat puhua? Siispä hän käy kysymässä.

Turisti: Mistäs te noin innokkaasti puhutte?

Bush: Nooh, me vaan suunnitellaan tässä kolmatta maailmansotaa.

Turisti: Jaahas. Mimmoisia suunnitelmia teillä sitten on?

Bush: Me ammutaan 5 miljoonaa rättipäätä ja yksi moottorikelkkailia.

Turisti: Mitäs varten te sen moottorikelkkailian ammutte?

Bush (kääntyy Tonyn puoleen): Mitäs mä sanoin? Ammutaan yksi moottorikelkkailia niin kukaan ei kysele niistä rättipäistä mitään!

 

Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan yhtiön särmille mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa. Kukaan ei siis voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua.

Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot niiden korjauksista. Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen.
Selvennykseksi, että
K: Kapteenin ilmoittama ongelma.
M: Mekaanikon vastaus.

K: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
M: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

K: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko raju.
M: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.

K: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
M: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.

K: Jokin ohjaamossa on irti.
M: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

K: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
M: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

K: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
M: Merkit poistettu.

K: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
M: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.

K: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
M: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

K: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
M: Arvelen, että saatat olla oikeassa.

K: Moottori numero 3 puuttuu.
M: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...

K: Lentokone käyttäytyy hassusti.
M: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.

K: Tutka mörisee.
M: Tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

 

Blair ja Bush keskustelu oli kyllä huippu. ;D ;D

 

Suomalainen ruotsalainen ja norjalainen olivat aavikolla. Kaikilla oli kaamea jano ja yhtäkkiä he näkivät edessään tyhjän uimaaltaan suomalainen ruotsalainen ja norjalainen juoksivat altaan luo. Kun he olivat altaalla, niin sieltä kuului ääni sanookaa jotakin niin allas täyttyy sillä. Ruotsalainen huusi fanta ja hyppäsi altaaseen sen jälkeen norjalainen huusi coca-cola ja hyppäsi altaaseen lopiksi suomalainen juoksi altaalle, liukastui reunalla ja huusi: "voi p*ska." Voitte sitten arvata mitä kävi ???

Mies alkoi opiskella matematiikkaa, fysiikkaa ja logiikkaa. Mies eitiennyt mitä logiikka on. Hän kysyi sitä opettajaltaan.
Mies: Mitä se logiikka on?
Opettaja: No selitetään vaikka näin: Onko sinulla moottorisaha?
Mies: Onminulla.
Opettaja: Eli sinulla on siis myös tontti jossa on metsää.
Mies: Kyllä.
Opettaja: Ja siellä tontilla on talo.
Mies: Mistä arvasitte?
Opettaja: Ja talossa on vaimo laittamassa ruokaa.
Mies: Kyllä.
Opettaja: Eli siitä voi päätellä että olette hetero.

Mies meni illalla käymään kaverinsa luona.hän kertoi että oli alkanutopiskelemaan fysiikkaa,matematiikkaa ja logiikaa.
Miehen kaveri kysyi ettämitä se logiikka on. Mies naurahti ja kysyi: Onko sinulla moottorisaha?
Kaveri: Ei ole.
Mies: v*tun homo.

 

Paremissa piireissä ajellaan vähän plinkeimmillä kelkoilla: http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=61139&c=5

 

onhan tuosta ollu vähän keskustelua tälläki voorumilla

 

OT : Tuohan joskus oli suomessa tampereella hot rod & rock show tapahtumassa. Joku video sielä pyöri ja ihan nätisti laite näytti kulkevan.