Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Verot
Kossun hinta nousee, mutta aterian hinta pysyy silti samana, koska HK:n Sinisen hinta laskee.

Lenita Airisto
Seniori-Lenita on kertonut miessuhteistaan, ja vielä nykyäänkin monet miehet käyttävät mielikuvaa Lenitasta välttääkseen ennenaikaisen siemensyöksyn.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mummeli meni lääkäriin ja lääkäri sitte kysy että mikä on hätänä, mummeli vastasi että kun tuo seksi elämä on mennyt liian hiljaseksi ku papalla ei enään pysy heppi pystyssä että mitä vois tehä, no lääkäri vastas että no otatte muutaman lyijjykynän ja teippaatte ne kummallekki puolelle penistä, no mummo vastaa tähän että minun sisällä on käyny isoa, pientä, paksua mustaa ja valkosta, mutta ei ikinä sitä ole sinne paareilla pitäny viiä

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mistä tunnistaa ruotsalaisen hemmetin Enkelin ?
-Hänellä on moottoripyörässään apupyörät.

Miten ruotsalainen irrottaa kondomin?
-Pieraisemalla.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mies istui ratikassa. Viereen istui kirjavissa vaatteissaan, punavihreässä irokeesitukassaan parikymppinen kolli. Mies katsoi nuorta pitkään. Värikäs nuori ärtyi siitä kysymään: Ek sää vitun gubbe oo ite tehny nuorena mitään raflaavaa? Tähän mies: Jo...o, panin kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin oletko poikani.
;D ;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D Nyt repes ihan tot

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mikä on mukavempaa, kuin heittää anoppi alas kalliolta?


-Ottaa talikolla vastaan.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Miksi röllin vene uppos?







- Siitä puuttu tilipitappi...

Buahah ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Oikein naseva vitsi pitkään aikaan

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

SnaG vois miettiä mikä on omasta mielestä hauskaa ja mikä ei välttämättä muita naurata.

Vammaisvitsit menee jo aika karkiasti ainaki useimpien huumorintajun ohitte.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Ymmärän kyllä. Meni kyllä yli, mutta olen kyllä samantyylisiäkin täällä nähnyt.

Anteeksipyyntöni

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

niin mutta mistä tietää että fröbelin palikoitten jäsen raiskasi naisen?




- Sillä oli sutsisatsit naamalla. ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

http://www.kaleva.fi/uutiset/Kotimaa/Korhonen-kieltaisi-alkoholin-juomisen-nuorten-autoissa/819933

Eduskunnan liikenne- ja viestintävaliokunnan puheenjohtaja Esko Mörkö (vas.) esittää mustien tennissukkien ja sukkahousujen täyskieltoa nuoren kuljettajan ohjaamaan japanilaisvalmisteisiin henkilö- tai pakettiautoon. Asiasta kirjoittaa keskustan verkkolehti Verkkoapina.

Nuorille sattuneissa onnettomuuksissa mustat sukat ovat todella harvoin yksi osatekijä. Mörön mukaan auton kyydissä olevat ja ajon aikana mustia sukkia käyttävät kaverit saattavat provosoida hiljattain ajoluvan saanutta nuorta kuljettajaa niin, että hän ottaa liikennekokemukseensa nähden kohtuuttomia riskejä.

- Mustien sukkien täyskiellon valvonta on tietenkin melko ongelmatonta ja edullista, Mörkö pohtii.

- Kun katsoo tilastoista kiinnijääneiden rattijuoppojen sukkia, joutuu miettimään, pystyykö sellaisissa risoissa hirvityksissä ajava enää arvioimaan mistään mitään.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

sanaleikkejä

* Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
* Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
* Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
* Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
* Lakimies tietää kaikenlaista.
* Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
* Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
* Mistä alkuihminen sai kipinän tulentekoon?
* Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.
* Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
* Mykkä kissa on mauton.
* Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.
* Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
* Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
* Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!
* Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarassa, että guru tulee puseroon.
* Vangilla on karatessa musta vyö.
* Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
* Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
* Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".
* Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi. Eräänä iltapäivänä kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.
* Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
* Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.

Mitä yhteistä on esinahalla ja insinöörillä?
- Kummatkin väistyy, kun alkaa tosihommat.


Mistä johtuu paljon käytetty käsite “miehisyys”?
Johtuuko se yhteiskuntamme asettamista odotuksista?
Johtuuko se omista tavoitteistamme? Ei, se johtuu pal-
jolti joka miehen aivoihin ohjelmoiduista toimintamal-
leista. Ne olivat jo varhaisimmilla esi-isillämmekin.
Yhteiskunta muuttuu, mutta eräs asia ei koskaan:
Mies on valmis suuriinkin uhrauksiin saadakseen
toteuttaa vaistojaan. Tämä ei siis ole mitään satun-
naista. Sehän on tutkitustikin väistämätön tosiasia.
Ilmiön väitetään johtuvan myös osittain kulttuurista.
Mies on, kuten historia opettaa, kautta aikain nyl-
kenyt metsästmäänsä riistasaaliin itse ja sitten tyr-
kyttänyt punaista, kosteaa, veristä ja raakaa lihaa
fyysisesti kevyitä kotitöitä puurtavalle vaimolleen
jota – ihme kyllä – miellyttää moinen miehisyys ja
ilmeisesti se johtuu niistä alkukantaisista vais-
toistamme: tämä ilmiö on ihmiskunnan säilymisen
kannalta tärkeää. Voitaisiin oikeastaan sanoa että
edellytys. Miehelle tyypillinen, jatkuva tarve vii-
maiselta, raskaalta metsästysreissulta palattuaan ha-
lata vaimoaan johtuu nähtävästi geeneistämme ja
tutkimukset osoittavat, että em. reaktion toimeen-
pano tuo hyvän mielen molemmille osapuolille.
Tosin tuo reaktio voidaan kylläkin tarvittaessa torjua.
Miesten olisi syytä jo äkkiä kaivaa kätköistään vanhat
käytön puutteessa ruostumaan päässeet puutarhatyö-
kalut esiin, jotteivät vaimonsa vallan unohtaisi kii-
tollisuutta miehiään kohtaan, eivätkä näiden il-
maisia rakkaudenosoituksia.

Nyt lue sama teksti uudestaan, mutta vain joka toinen rivi!!! Ei siis Lausetta kun pelkkä rivi!!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: “Kaikki huoranpenikat jotka haluavat poistua junasta, lähtekää hemmettiin nyt….koska tämä on päätepysäkki! Ja kaikki ne huoranpenikat jotka ovat nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle…juna lähtee takaisin.”

Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: “Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi..Mutta tuollaista kieltä et enää käytä”.

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan…
“Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme, ja toivomme että matkanne oli miellyttävä. Toivomme että matkustatte kanssamme pian uudestaan.”

Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan…
“Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, junassa ei ole tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme.”

Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi; “Tiedoksi niille jotka ovat vittuuuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle kotkalle keittiössä…

valiojugurttia ja pitkää ikää?

Reino täytti peräti 110 vuotta. Sanomalehden toimittaja kuuli asiasta ja lähti haastattelemaa miestä.
-Mikä on teidän pitkän ikänne salaisuus?
-Ikinä en ole polttanut tupakkaa. Ikinä en ole maistanut viinaa. Ja naisiin päin en ole vilkaissutkaan, vastasi Reino.
Samassa makuuhuoneen ovi aukeaa ja kolme vähäpukeista naista hoipertelee ulos huoneesta. Huoneesta pöllähtää rankka tupakansavu ja sieltä kuuluu epämääräistä juhlinnan meteliä.
-No mitäs tuo sitten on? kysyy toimittaja.
Reino painaa päänsä nolona sanoen:
-Joka päivä sama ikinen riesa. Isäukko siellä remuaa ryyppykavereittensa kanssa.

Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt. Ei nuku, ei konttaa, ei kävele… Seisoo vaan.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Thai -hierontapaikoista saa kuulemma nykyään "Harry Potter" -hieronnan. Sen kun ottaa, niin viikon päästä kullin nupissa kasvaa Tyly Pahka...

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mitä Michael Jackson teki puutarhassa?






-Siementi mukuloita

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että missä ihmeessä isä käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin tullessaan aina hyväntuulinen.

Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus ratkeaisi. Isä puikkelehti sataman pikku kortteleissa, ja Kalle seurasi perässä, kunnes pujahti yhdestä ovesta sisään. Kalle pani oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle: “Missäs olit? Näin, missä kävit, mikä paikka se on?” Isä vastasi nolona, että se on sellainen paikka, jossa saa kympillä hyvää. Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt vähän viikkorahoja.

Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia huoria ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisesssa paikassa. Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä hyvää. Naiset päättivät hetken mietittyään antaa Kallelle kymmenen marmeladivoileipää, jotka Kalle söi ja maksoi kympin.

Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi, että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää. Isä oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa: “Yhdeksän minä jaksoin tosta noin vaan, mutta kymmenennes meni enää nuolemalla.