Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tämä varmaan kuuluu tänne vitsiosioon: http://www.youtube.com/watch?v=mZgYnvguydY&feature=related

;D ;D Kaikkeen sitä tuolla juutuubissa törmää

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

:-X ;D ;D On vain aika tuhti pakkaus ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Päivän parhaat naurut ;D ;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Ameriikan hulluja lakeja:
http://www.studio55.fi/mennaanmatkalle/artikkeli.shtml/1353649/flirttailu-ja-sylissa-istuminen-kiellettya-tassa-ovat-amerikan-hulluimmat-lait

Esim:
"- Mies saa vapaasti pahoinpidellä vaimoaan, mutta korkeintaan kerran kuussa."
Melko jämerää..

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Ihmeellistä holhoamista!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Jaa se jäi vissiin eiliseltä tuo pieruhymööri päälle :-X

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Huumorii, halpaa, mutta huumorii...

"Markus Kajo"

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

- Chicagossa yöpuvussa kalastaminen on laitonta.

Pitääpä muistaa kun lähtee kalareissulle.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Lappalainen cooperin testi, olla 12 minuuttia juomatta viinaa.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Pieni sotilaslentokone kuljetti kenraalia. Kun matka oli puolivälissä, kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi.
- Moottori on rikki, lentäjä ilmoitti. - Me putoamme.
- Eikä meillä ole laskuvarjoja, kenraali kauhistui. - Eikö mitään ole tehtävissä?
- Valitettavasti ei mitään.
- Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa...
- No hyvä on. Ottakaa housunne pois.
Kenraali totteli heti.
- Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne.
Kenraali oli niin hädissään, että totteli. - Auttaako tämä varmasti, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa.
- Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Blondi oli tienvarressa liftaamassa kun Yleisradion auto pysähtyi ja otti blondin kyytiin.
Ajettiin pari kilometriä ja kuljettaja pysäytti auton metsätielle. Mieskuski avasi vetoketjunsa,
veti kookkaan miehisyytensä esiin ja kysyi:
- Mitäs tähän sanot?
Blondi tarttui kaksinkäsin vehkeeseen ja kumartui sanomaan:
- Terveisiä kaikille sukulaisille ja tutuille ympäri Suomen!...

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

KEVÄTTÄ RINNASSA KO ?

Näin kevätpuolella talvea tulee terveelle miehelle mieleen ne elämän
perusasiat. Mahla alkaa virtailla, vai mitenkä sitä sanotaan.
Suoranaista yksinäisyyttä ei tietenkään ole, kun on tuo koira. Kavereita on aina sen
verran, että saadaan korttirinki kasaan ja kiljuun kimppasokerit kerran
kuussa.

Vaan jotain kummallista ylimääräistä kaipuuta se pukkaa kevät karunkin
uroon munaskuihin. Mikä siinä auttaa, sanottu ja tehty.

Pistin Helsingin Sanomiin ilmoituksen:
"Katseenkestävä, huumorintajuinen nainen. Sinua etsii tositarkoituksella
rehellinen suomalainen mies. Myös hellien takkailtojen mahdollisuus.
Alko ja savuttelu eivät hallitse elämääni.
Harrastuksina autoilu, aerobic ja metsästys. Saanhan kohdata sinut
keväässä?
Nimimerkki: Yksinäinen tulppaani."

Yks Kejonen siinä ilmoituksessa vähän konsultoi. Se on taksikuski, ja
nehän tuntee kyllä naiset. Sama Kejonen kirjoitti naisille ne muutamat
kirjeetkin vastaukseksi. Tehokkaita täkyjä, romantiikkaa. Vähän epäilen
sitä Kejosta homoksi, kun se osaa niin monta runoa ulkoa ja sillä on
tietokone.

Oisko mennyt kuukauden päivät, kun yksi leidi oli sitten tulossa
käymään. Lähdin asemalta Ladalla hakemaan. Pistin vähän siistimpää
päälle: pikkutakin ja salihousut. T-paidassa luki pikkusen huumoria:
Ellun Piriste.
Deodorantti oli taas kateissa; suhautin kainaloon Raidia, sama se mikä
haju. Minulla oli siinä matkan varrella, kaverin pajassa, kesärenkaat
pinnoitettavina, piti käydä ne hakemassa. Myöhästyin asemalta melkein
tunnin. Kaks kertaa muistin siinä hötäkässä sen naisen nimenkin väärin.
Vaan paskaakos tuosta, ei se pahoittanut mieltänsä, niin reippaastihan
tuo kanteli matkalaukkunsa autolle, kun minä kävin täyttelemässä
lottokupongin.
Laiton sen takapenkille istumaan pitkäsiimalaatikon päälle, kun minun
koira istuu aina edessä.

Tuli se Kejonen siihen irvistelemään, että onkos toimitettu tavara
tuoretta. Piti tarjota sille baarissa pari kaljaa, sellainen oli
sopimus.
Nainen odotteli koiran kanssa autossa.
Ostin lähtiessä grilliltä lihapiirakan lenkinpätkällä, kaikki mausteet,
extra sipuli ja maitoa. Söin itse, annoin osan koiralle, ja kyselin,
että ottaako se takapenkkiläinen kanssa. Se sanoi junassa syöneensä.
Otin
siinä ajellessa tekarit suusta ja nuoleskelin puhtaaksi.
Sitä naista rupesi oksettamaan, piti pysähtyä. Tietää ne junien ruuat.
Loppumatka meni kuitenkin ihan mukavasti. Selailin Jallua ajellessa,
enkä meinannut huomata yhtä kollia, piti ihan koukata, että sain sen
pyörän alle. Nyljin mirrin näppärästi rukkastarpeiksi, pyyhin kädet
koiraan ja eikun taas matkaan.

Tarjoilin hieman tunnelmamusiikkia. Frederikin "Mä tahdon takoa sun
markkinarakoa" on lempikappaleita. Se ehti tulla kahdeksan kertaa ennen
kuin oltiin kotipihassa.
Oli siinä vaiheessa jo niin seksuaalisesti ylivirittynyt tunnelma, että
piti juoksulla mennä vessaan. Oli meillä myöhemminkin semmosta
estottoman
kodikasta tunnelmaa. Kopeloin sitä "vaimoehdokasta" kokeeksi sieltä
täältä, tullen mennen, kun se kanteli vettä kaivolta, luutusi lattioita
ja pesi nyrkkipyykkiä.

Puolilta päivin kävi poliisi kyselemässä ulosottomiehen kanssa
saataviaan. Niillä oli koira mukana, ja se oksensi, kun näki minun
ruokailevan. Täällä ei turhaan hienostella!
Lainasin siltä naiselta käsilaukusta pari satasta, että näkevät
viranomaisetkin, ettei tässä ihan yhteiskunnan siivellä eletä.

Illalla soittelin kaverit paikalle "Barbaraa" katsomaan. Pidettiin
perinteinen piereskelykilpailu. Minä voitin, vaikka Simanaisen Oskari
soitti porilaisten marssista ensimmäisen säkeistön melkein kokonaan
ennen kuin sillä pärähti henki materiaksi! Sen kunniaksi päätettiin
lähteä kylillä pyörähtämään. Tehtiin oikein lista kaikista
hauskuuksista,
mitä nyt sellainen äijäporukka pikkupäissään keksii.

Barbaralle päsähti ärhäkkä päänsärky, ja se jäi kotiin. Soittelin sille
myöhemmin aamuyöstä monta lämmittelypuhelua kotiin eikä tosiaankaan
mitään pyhäkoulutekstiä.
Oisko se kello ollut jotain kolme, kun tulin kotiin. Barbara nukkui
matkalaukkujensa päällä, omituisia ovat etelän tavat! Mukava oli silti
tulla; kyllä se naisen käsi on, joka huushollissa näkyy.

Minun piti se Barbara kuitenkin herättää. Sai maksaa taksin ja siivota
takapenkin, kun minä en millään jaksanut.
Aamulla tuli äitimuori käymään, kuului heti ovelta sanovan, että meidän
poika pärjää ihan hyvin ilman tuollaisia meikattuja
kaupunkilaisvosujakin.

Ja niinpä se lähti Barbara. Laukut jäi ja kaikki. No, oli miten oli.
Kyllä se on justiinsa se huumorintaju, mikä pittää meikäläisen naisella
olla kohallaan. Ja ulukonäkö tietenki.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2



Koira vai ......? ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

No ny mä ymmärrän miks naiset tykkää koirista ;D
Niin, ja onhan ne kovia nuolemaan

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D

Mies luki lehteä, "jaahas se on Hurskaisen Sennikin kuollunna..."
vaimo:"mihinkäs se Senni nyt sitten meni?"
"Ei oo pantu"
"Hui kauhiaa, voiko siihenki kuolla? Taitaa se olla mullakin sitten lähtö lähellä!"

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D "Sitähän sää kysyit" ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

... vai olisiko pastori Luttisen pehmeä jänis ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

" Frontside Ollie

Suihinotto. Käytettiin ensimmäisen kerran Robinin singlessä Frontside Ollie.

Robin: Sivuosaan Tommi jäi: sen sisko veti yllättäin täydellisen "frontside ollien."

;D ;D

Urbaanista sanakirjasta poimittua.