Kelkkalehen virallinen Bees&Honey palsta

Tänne vaan kaikki arkaluontoiset kysymykset mitä mieltä kaihertaa. saa kysyä anonyymisti tai toisen puolesta.

Rohtori Eki-Jari Tapani vuosien tutkinnolla vastaa kinkkisimpiin ja noloimpiinki kysymyksiin. Terveyteen, henkiseen hyvinvointiin ja alatiehyeisiin liittyvät kysymykset, mikään ei ole liian outoa.

 

Vs: Kelkkalehen virallinen Bees&Honey palsta

Hei Jari-eki.

Minulla on laskimovaivoja kiveksissä. Onko totta että siihen auttaa Corbanialainen kiveshieronta? vähän niinkuin pyytä tähtäis silmien väliin.
Mies käveli minusta ohi, vanha mies. Esitteli olevansa Selin mutta hän katsoi minua sivusta. miten?

Mutta hän kiristi hikinauhaa päässään ja katsoi minua ja sanoi KUKA ON SEURAAVANA

PS: miehelän jatkoleiri on tsekeissä ensi kuussa.

 

Vs: Kelkkalehen virallinen Bees&Honey palsta

Joo, saimme telefaxin että tohtori ei ehdi nyt työpäätteen ääreen.


Eki Tapani on tekemässä perätiehye-tuketta apu-Sörenin kanssa inarin saaristossa asiakkaalle. se on toimittava jos hätä on läsnä !

Pieni mies, suuri sydän. suuret teot.

 

Vs: Kelkkalehen virallinen Bees&Honey palsta

Hei joni.
Laskimovaivat kiveksissä ei olekkaan ihan pieni juttu. Eu:n kives- ja penisjaostondirektoraatin tutkimusten perusteella alapään laskimotukoksien johdosta on jouduttu poistamaan toinen kives n.15% potilaista ja molemmat kivekset noin 6% potilaista, kun taas peniksen pois leikkaukseen on joutunut n.40% alapään laskimovaivoista kärsivistä potilaista.
En menisi suosittelemaan Corbanialaista kiveshierontaa, koska toimenpide on aika raju ja mielestäni maksat hieman turhasta, koska tutkimusten mukaan avun on saanut vain noin 0,2% klinikalla hoidetuista potilaista.
Suosittelisin, että hommaat uznbekhistanian paimenkoiran ellet sellaista jo satu omistamaan. Koiran hinta on noin 8000€, mutta rahat eivät mene hukkaan. Allahakhbarian yliopiston uusien tutkimusten mukaan uznbekhistanian paimenkoiran syljessä on bakteerikannasto joka vilkkauttaa punasolujen vaihtuvuutta sukupuolielinten laskimoiden alueella.
Hoitomuoto on siis hyvin yksinkertainen. Annat vain koirasi nuolla sukukalleuksiasi aamuin illoin noin puolen tunnin ajan vuodenverran niin huolesi ovat ohi.

Toiseen kysymyksesi onkin hieman hankalampi. Kuinka vanha mies oikein oli? Oliko hän sinuun selin vai oliko hänen sukunimensä selin? minkälaisen katseen hän sinuun loi sivusta? vihaisen? kiinnostuneen? vai ilkkuvan?
Joskus on parempi jättää ohikulkijat omaan arvoonsa ja lähinnä tälläiset kysymykset kuin sinulla johtuvat yleensä antropofobiasta eli ihmiskammosta. Suosittelisin, että hakeutuisit lähimmälle psykiatrille hoitoon mahdollisimman pian. Ellet halua tavata psykiatria, voit myös soittaa yöllä nimettömänä Pekka Saurin yölinjalle. Toki tämä kaikki menee radiosta ulos, mutta saatpa ainakin 5 minuuttiasi julkisuudessa.

Mielestäni joni sinun kannattaisi kuitenkin pysyä poissa tuolta miehelän jatkoleiriltä. Olen kuullut villejä huhuja pojista, jotka eivät ole enää olleet entisensä noiden kinkereiden jälkeen.

Toivottavasti minusta oli apua mieltä painaviin kysymyksiisi
Hyvää jatkoa toivoen Tri Eki-Jari Tapani

 

Vs: Kelkkalehen virallinen Bees&Honey palsta

 

Vs: Kelkkalehen virallinen Bees&Honey palsta

Hei pelarus
Kuvassasi on valkoinen ankka. Myös shanghain ankkana tunnettu. Pekingin ankan serkku. Kuulun kiinalaisen aterian pääaines.
Hyvää illanjatkoa toivoo Tri Eki-Jari Tapani

 

Vs: Kelkkalehen virallinen Bees&Honey palsta

Kiitos Eki-Jari. Täytyy alkaa käyttämään lisää miehistöä että saadaan kassin-nuoletuskoira ruotuun. Niin pääsee ratalle.

Kerran olin peltikaton rännityksessä, back in days -66 ku saatiin ensimmäinen pelti-kirnu Kyrön kylään.

Aurinko loimotti pitkin selkää eikä ollut niveaa niin voitelin itseni Glidillä. Serkku-Aimo sitten lipesi siitä ja minä toista katon harjaa alas ja pollen paskakasaan turvalleen.

Niin voiko aurinkokellon tehä muka pelkästään palasta paperia ja partakoneenterästä?
Näin olen lukenut. mutta voin olla väärässäkin.

 

Vs: Kelkkalehen virallinen Bees&Honey palsta

Hei jälleen Joni.
Aurinkoisella kelillä kuuluisi käyttää ASB(anti sunburn)hyväksynnän saaneita voiteita joihin glid ei kuulu. En tosin edes halua tietää miksi teillä Aimo-serkkusi kanssa oli peltikaton rännityksessä sukupuoliyhdynnässä liukuvoiteena käytettävää glidiä.
Seuraavan kerran kun työskentelette katolla, suosittelen, että käyttäisitte myös turvaluokituksen omaavia kumipohja kenkiä. Jos ei ole varaa turvakenkiin niin niksi-pirkasta löytyy tähänkin ongelmaan ratkaisu. Ostatte Aimo-serkkusi kanssa erikeeperiä ja sivelette sitä toistenne kannuksien pohjaan, niin jo pidossa löytyy. Onnettomuuden varalle voisitte ohjeistaa hevostilan pitäjää syöttämään hevosillensa päivässä yhden karpalo- ja vaniljavunderbaumin, niin se pollen paska ei sitten tuoksuisi niin etovalle vaan siinä olisi hieman länsimaisten metsien raikkautta.

Varsinaiseen kysymykseesi löytyy hyvin yksinkertainen vastaus: kyllä voi.
Hyvää illan jatkoa toivottaen TRI Eklu-J Tapani

 

Vs: Kelkkalehen virallinen Bees&Honey palsta

Kiitos Pekka-Eric Jari.

Onko ASB sama kuin se orkesteri vai lyhenne asbestista? täytyy sitä kokeilla kun seuraavan kerran aurinko kimoilee.

Tarkoititko kannuksilla perskannikoita? että niihin sivelisi liiman. Mietin sitä aimo-serkun kanssa myös mutta ilmassa oli kutteripöllyä ku hursti-heikin sahalla oli ratapölkyn sirkkelöinti meneillään. Sen kerran ku persekuruun päästää sahanjauhon niin se timanttihääpäivillä muistuttaa.

Rossi kortonkia ja väärtille rasselia - sanottiin.

Muistan kerran kun Rehvi-Sirkka kävi vastaanotollasi polven tähystyksessä, onko siinä välttämätöntä tohtorin pitää molempia etusormia emättimessä ja samalla jaloilla muotoilla saviruukkua matlockin pyöriessä taustalla.

Hauskaa kesänjatkoa sinulle Eki-Jari. Toivottavasti siimat on kireänä

 

Vs: Kelkkalehen virallinen Bees&Honey palsta

Hei Johnnyboi
ASB on lyhenne joka annetaan AntiSunBurn-certifikaatin saaneille aurinkovoiteille. Sekoitit varmaan Log:iin joka on trash metallia soittavan Lamb of godin käyttämä lyhenne.

Mainitsemasi sahajauho perskurussa ei ole suotavaa siellä. Aikansa muhittuaan sahajauho yhdessä perskuru-nöyhdän ja kakkakikkareiden, jotka ovat huolimattomalla anuksen pyyhinnällä anuskarvoihin jääneet, muodostavat ajan saatossa homerihmaston perskuruun. Home on sinistä hapanimelän sillin tuoksuista ja jos oikein varma haluaa olla niin maistuu kymmenen vuotta rankkitynnyrissä hukuksissa olleelle rotalle. Tällä tosin tienaa suuret määrät seteliä, koska kyseinen tuote on kysyttyä bilehuumeiden käyttäjien keskuudessa, koska se tuo käyttäjälleen euforian tunteen ja vapauden kehostaan. En kuitenkaan suosittele aloittamaan kasvatusta ainakaan omassa anuksessa, koska ensimmäisen homerihmaston jälkeen tauti uusiutuu jo kuukauden kuluttua ja on vaarana, että jo kolmannen kerran jälkeen anuksesi muurautuu umpeen ja on välittömästi mentävä leikkaukseen, jossa kirurgisesti sinulle luodaan uusi anus lapaluidesi väliin. Homerihmaston torjumiseksi voit käyttää omavalmisteista uutetta, jonka olen itse kehittänyt. Pata porisemaan jonne lisätään hauen pää, siian mätiä, sammakon maksaa ja mateen nahkaa. Näistä aineksista keitettyä uutetta sitten sivelet takamukseen pullasudilla 3 kertaa päivässä kahden viikon ajan ni jo on hommeet poissa ja paska kulukee taas.

Rehvi-sirkka oli tosiaan luonani polven tähystyksessä, mutta hänellä oli myös vaginassaan hyvin pahalaatuinen zyfilis jonka hän oli Aimo-serkultasi saanut.
Matloc sattuu olemaan lempimusiikkiani, jota mielellään kuuntelen, kun on vaativimmista operaatioista kyse. Se tuo rentouden tunteen, eikä käsikään tärise. Vähän niinkuin viina ja kannabis, mutta ilman humalatilaa.
Saviruukun teko oli välttämätöntä myös tuolloin, koska Sylvi-mummollani tuli 110 vuotta täyteen seuraavana päivänä ja minun oli saatava ruukku uuniin tuona iltana, jotta sen saisin syntymäpäivälahjaksi antaa rakkaalle mummolleni.

Hauskaa talven odotusta toivoo Erikoispedagokiikan, kirurgian, vaginologian sekä kullitieteiden maisteri johtava ylilääkäri J-T apani

 

Vs: Kelkkalehen virallinen Bees&Honey palsta

 

Vs: Kelkkalehen virallinen Bees&Honey palsta

ducktape

 

Vs: Kelkkalehen virallinen Bees&Honey palsta

Herra kaikkitietävä tohtori,

Tuli tuossa Porin junassa istuksiessa istuttua vahingossa sonispheressä käytetyn spärdärin päälle. Olen nyt aamupäivän ollut epätoivoinen ja -tietoinen tilastani: olenko raskaana?

Ainakaan mitään metalli(ka)rytmiä en saanu suoniini kun ei jalka vipata, mutta jotaki tää o. Virutin hotelli aulan pideessä anustani ja musta tuntuu että kallisarvoiset sini-homerihmastot samalla liukeni viemärinpuhdistusaineen yliannostuksen takia viemäriin. Ajattelin käyttää viemärinputsausainetta aaaanukseni siistimiseen, kun saippuassa luki hellävarainen. Karski mies ei hellästi anustaan kohtele?

Kaveriki sano syöneensä jotaki sinisiä pilsuja lauantaina ja festareilla seiso koko päivän. Oli selkäki tullu kipiäksi. Mitäkhän sille tarttis tarjota jalkasärkyihin?

-Pentti Hirvonen

 

Vs: Kelkkalehen virallinen Bees&Honey palsta

Hei puppe.
kuvassasi tosiaan on kani, jolla on pannukakku päässä. Onko sinua kenties käytetty lapsuudessasi sexuaalisesti hyväksi, koska nyt kostat eläimille kokemasi vääryyden asettamalla niiden päälle pannukakkuja? Mietippä ennenkuin seuraavan kerran moista teet miltä tuntuisi jos joku laittaisi päällesi linssikeittoa ja ottaisi siitä kuvan.
Lapsuuden traumojen tuottamia haavoja voi paikkailla psykiatrilla, jota suositelisin kohdallasi käytettävän.
Ota yhteyttä psykiatri ystävääni hullu-jaskaan hänet tavoittaa iltaisin numerosta 0300-pimp-addict.

Hyvää kesän jatkoa sinulle toivoo Rti Jay-Tii

Hei unppi.
En oikein tiedä mitä tarkoitat kirjoituksellasi. Vapaa suomennos tästä on ankkateippi, mutta tarkoittanet tällä ns. jeesusteippiä, jota pidetään yhtenä teippimaailman parhaista tuotteista.
Teippiä voi käyttää erillaisten materiaalien teippaamiseen, bondage leikkeihin, kuin myös erinäisten asioiden tiivistämiseen.
Toivottavasti sinulle valkeni edes hieman tästä englannin kielen kummajais sanasta.
Hyvää syksyn odotusta toivottaen TOKDOOR JLOU TAPnai

Hei bearcat-97.
Mietin kirjoitustasi lukiessani, että miten ihmeessä voi maailmassa olla noin edesvasuuttomia vanhempia, että päästävät 11 vuotiaan lapsen tuommoisille irstaille festareille, missä kytee jos mimmoisten tautien saamisen mahdollisuus.
Mutta asiaan. Olet ilmeisesti nukkunut siellä ala-asteen sukupuolivalistus tunneilla, koska et näyt tietävän, etteivät rodun urospuoliset edustajat pysty tulemaan tiineeksi. Joten ei huolta. Tokihan tuo iljettävältä tuntuu, kun käytetty kondoomi jota ilmeisesti spärdärillä tarkoitat, lipsahtaa anusta vasten. Tosin en edes halua tietää miksi olet kelteisilläsi istunut junassa kondoomin päällä. Oletko varma omasta sexuaalisuudestasi? Eihän homous missään nimessä ole kiellettyä. Olihan jeesus kristuksenkin aikaan spitaalisia ja niitäkin pidettiin vähemmistönä ja niitäkin kivitettiin.
Mitä anuksesi pesemiseen tulee niin olet toiminut aivan oikein. Normi saippua ei ole tarpeeksi vahvaa siemennesteen pois pesemiseen anuksestasi.

Kaverisi on ilmeisesti ottanut akstaasia, joka on hyvin yleinen bilehuumausaine. Ainakin oireenkuvat sopii hyvin, jos hän kerta on koko festarin ajan vain seisonut, eikä ole istuutunut kertaakaan. Vähemmästäkin siinä selkä kipeytyy. Jalkasärkyihin suosittelisin mummoni vanhaa reseptiä, johon kuuluu ylä-manthurian kutun siemennestettä, sekä ala-kahmarzurian ahvenen kutua. Tätä uutetta, sitten nautitaan aamuin illoin suun kautta, kahden viikon ajan. Lievänä sivuvaikutuksena saattaa esiintyä hallusinaatioita ja levottomuutta.

Toivottavasti saitte kaverisi kanssa avun ongelmiinne. Terveisin Dörktöör E-J T

 

Vs: Kelkkalehen virallinen Bees&Honey palsta

Hei döktör Jay-Z-day HO!

Eilen kalastaessani väärin asennettuja nimellisiä kirjeitä väärännimisistä laatikoista huomasin vasemman keskisormeni nykivän oudosti alaspäin, eli sisäänpäin, siis kämmentä kohti. En tiedä mikä se vaiva oli mutta motoristejä eikä muitakaan nahkapukuisia ollut lähettyvillä ainakaan niin että itse oisin niitä nähnyt. Myöhemmin iltapäivällä sama vaiva uusiutui katsastaessani katseellani ohi kulkenutta naarasta jonka vesiraja oli uhkaavan ylhäällä, ilmeisesti kuivuuden takia. Olenko siis hetero vai ovatko lapseni edelleenkin mielikuvitukseni tuotetta? Luulen että myös päivällä ostamani vichy novelle mustikanmakuisena voi olla syyllinen asiaan, on se kuitenkin sen verran tyttömäistä tavaraa.

T:epätietoinen

 

Vs: Kelkkalehen virallinen Bees&Honey palsta

Hei Jakelfin

Ongelma tuntuisi kumpuavan genitaali-alueelta sinun alitajuntaan. Sisäinen fluor albus-erite painaa nyt sappirakkoa ja myös auringonpilkkupurkaukset vaikuttavat ihmismieleen, todennäköisesti joit vichyä janoosi joten siinä ei pitäisi olla ongelmaa.

Lapsesi on edelleen mielikuvituksesi tuotetta- suosittelisin että tulet käymään vastaanotollani niin asetan sinuun sarjaportin. Näkymättömät lapset aiheuttaa paheksuntaa ja kummeksuntaa lähipiirissäsi ja naisesi on todellisuudessa pahvista leikattu Ari Vatanen. Sen kanniskelu kaupungilla myös herättää kummeksuntaa.
Usein nykynuoret ovat haaveilleet olevansa sarjakuvahenkilöitä, työpäätteeltä löytyy useita valmiita persoonia- osa tutumpia, osa ei niinkään.

Moni nykymies on nuorempana leikkinyt barbeilla ja tamppooneilla ja sotkenu kusta lattian rakoon.
Ennenvanhaan, sanotaanko 1100 luvulla ei ollut barbeja, se edesauttoi että sisäinen kaksineuvoisuus ei päässyt kehittymään mies rodulle.

Mutta en suosittele kokeilemaan itsesi hedelmöittämistä, siinä on suuri vaara että välilihasta alkaa vetämään suonta.

Sen sijaan ongelma sormien nykimisessä on normaali heteroseksuaalinen piirre, silloin tällöin miehellä on luontainen tarve päästä etsimään naisen g-pistettä, se on jäänne muinaisilta ajoilta kun naarasbiisoneilta on lypsetty valmista rahkakermaa kuohkean kakun päälle. Oi kissan päivää kun rohkeimmat miehet toivat naisväelle moisia herkkuja !
Siksi ihminen on vielä olemassa.

Syysterveisin Eki Tapani Jari

 

Vs: Kelkkalehen virallinen Bees&Honey palsta

Oi hyvä luoja, tohtori autakkos?
Tullessani Ivalon raitilta mökkiä kohti, tapahtui minulle ja ystävälleni Leppikselle kummia! Meitä lähti ohittamaan bussimallin wolkkari, ja sivupeilistä näin jo aikaisemmin sen sivuoven olevan auki Siinä se oli fordin sivulla jo, kun käänsimme katseemme meitä ohittaneeseen wag- yhtymän ajoneuvon sivuovesta sisään. Sieltä irvokkaasti meille esiteltiin rusketusrajatonta persettä, että pallit vain huiskas molemmin puolin keskiviivaa
Se kysymys sitte olis, että ollaanko me vielä heteroita, ku kuitenki tahtomattaan katsottiin sitä jätkän persettä yli 3 sekuntia, silmää räpäyttämättä? Olen kyllä kuullu, ettei yks kerta vielä homoa tee, mutta en voi vieläkään oikein hyvin... :-[ Ei maistu lonkkukaan...

 

Vs: Kelkkalehen virallinen Bees&Honey palsta

Parahin Hopis !

Kyllä. Muistan itsekin nuoruudessa, olin vaan vastapelurina kyseisen laisessa tilanteessa palatessamme Woodstockista.
Oltiin Reperbahn-Syltetöy välisellä tieosuudella kun alkoi vatsassa kiertää. Kuskina oli paikallinen Gus joka ei voinut millään pysäyttää parkkipaikalle, lauttaan oli ehdittävä.

Eipä siinä ollut vaihtoehtoja kuin laskea anneli ikkunasta ulos ja antaa sulkijalihakselle löysäyskäsky mutta takana tuli ruotsalainen poliisiauto jonka tuulilasille kura pärskähti.
Ja eipä ollut aikaakaan kun sai paikallis-aviisista lukea humalaisen mäyrän sotkeutuneen kalastajien verkkoihin.

Joten ei syytä huoleen, uskon ja tiedän sinun ja toverisi olevan ihan heteroita mutta siitä olen varma että teitä ohittanut hippibussiseurue oli matkalla turun seudun homomiesten seurapäiville, mies kyydissä vaan tuuletti kimoilevaa aukkoaan jonka oli joku seurueesta ilman liukasteita jyystänyt vereslihalle maailman haarikoissa.
En näe syytä että miksi heteromies esittelisi aukkojaan ohi kiitäville autoille, varsinkin jos muissa autoissa näkyy olevan parrakkaita miehiä. Ellei sitten kyseessä ole hirveä ulostamistarve, niinkuin itselläni oli tuolla tanskan maalla.

Joten ei huolta, hakeudu illalla vaimon viereen ja laske kätesi suloille niin pian huomaat punasolujen kiertävän nuppia.
Ota vaikka pari lonkkua ennen tilannetta niin elämä on kaunista.

Kuulemiin
T Para-bel Tapani

 

Vs: Kelkkalehen virallinen Bees&Honey palsta

Hei tohtori Rekyl&Hyyde.

Kirjoitan anonyyminä ja hitaasti koska useimmat eivät lue kovin nopeasti.
Ollessani käymässä männä viikolla Ivalossa niin törmäsin kolmeen (3) paikalliseen kaveriin veijo-esson pihassa. Siitä todisteena oheinen kuva.

Kysynkin että kannattaako kuumat tuhkat pistää taloyhtiön roskaastiaan vaiko kaadella viinimarjapuskan juureen??

 

Vs: Kelkkalehen virallinen Bees&Honey palsta

Rohtori Per-erik Tapani on nyt kiireisellä kotikäynnillä kunnanjohtajan vaimon luona joten joudun puhelimen ja televaksin välityksellä kommentoimaan tähän kinkkiseen ja polttavaan kysymykseen, ettei vahinkoja ehdi sattua.

Ahaa, huomaan kuvassa olevan tuttuja miehiä, tosin ikää on karttunut kuvanoton jälkeen. Löytynevät parhaillaan veijo-esson hedelmäpelin äärestä.

Olen nuoruudessani käynyt kiertokoulua Angelissa ja sillon Kuoskerista sikovuonoon kulki talvitie. Onneksi viime tingassa huomattiin jäällä liikkuessa kriittisen nopeuden kannattavuus, vanhalla takajeejee-Petellä oli sorvinastoilla varustettu ravuri, se teki melkosen vastapaine-aallon tukkimiesten vanhan hiisi-humman vetämien kärrien edelle, liekkö Pete protestoi hakkuita kun hänellä oli aljuna vanha kettu, joka tiesi maaston muodot vanhan Inarin aikaan, kun Inarijärven pohjukka ylsi aina kitiseen ja Turkuun asti.

Sitä pitäen luoja tiesi mitä teki, kun laski vedet kohalleen. Pikkuhiljaa paikallinen asujaimisto on taas paikallista ja persoonaa riittää koko kylän edestä.

Kyllä suosittelen polttamaan tuhkat vielä uudelleen ja laskemaan sitä pikkuhiljaa mannapuuron sekaan.
Koira syö heinää ja kana kiviä. Näin suoli puhdistuu ja vanha kansa kertoo että tuhkassa on puun muisto. Se tarjoaa otolliset lähdöt kalmon korjatessa tuonpuoleiseen- jokohan sitä uskotaan uudelleen syntymään.

Ystävällisin terveisin Apu hylde Reilu Sören-jokke ja puhelimen välityksellä apua tarjoillut Jari Tapa-erik.