Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Huonokuuloinen mies meni junaan.Kondyktööri tuli ja sanoi:
-Matkalippu!
-Haistakaahan itsenne vitt*,mies vastasi.
-Taisitte kuulla hieman väärin.
-Itseltänne valuu kusi pitkin säärin!
-Olkaa kunnolla tai heitän teidät junasta!
-Vetäkää vain itseänne munasta!
Kondyktööri suuttui ja sanoi: -Haistakaa Vitt*!!!
Mies sanoi: -Ai matkalippu! Olisitte heti sanoneet.

Batman tapasi Teräsmiehen tutussa kapakassaan. Hän meni tervehtimään tätä ja kysyi kuulumisia. -Olihan tässä yksi tapaus, Teräsmies muisteli. -Yhtenä päivänä alkoi tehdä hirveästi mieli naista. -Mitäs sitten teit? -Lähdin siitä tietenkin lentelemään ja tähyilemään, näkyisikö missään sopivaa. Lentelinkin melkoisen tovin, kunnes sitten näin Ihmenaisen makaamassa huvilansa nurmikolla selällään aivan alastomana. Hän liikutteli vartaloaan siihen malliin, että tuntui olevan miehen tarpeessa. Niinpä minä pudotin housuni nilkkoihin ja syöksyin suoraan hänen syliinsä. - Sillä lailla! Hän mahtoi hämmästyä?
- Joo, mutta ei puoliksikaan niin paljon kuin Näkymätön Mies.

 

Itteä naurattaa tämmöset elämänmakuset tarinat:

Isoäiti täytti sata vuotta, ja vaikka älyllisesti olikin hyvässä kunnossa, liikkuminen ja puhuminen tuottivat ongelmia ja hän joutui kommunikoimaan viestejä kirjoittamalla.

Syntymäpäiväjuhlaa vietettiin näyttävästi puutarhassa grillijuhlan merkeissä ja hyväntuulinen mummu istui pyörätuolissaan. Jonkin ajan kuluttua hän alkoi kuitenkin kallistua istuimellaan vasemmalle.
Sukulaiset auttoivat mummun suoraan ja ahtoivat tyynyjä tämän vasemmalle puolelle.

Eipä aikaakaan, kun teräsmuori alkoi kallistua oikealle ja auttajat kiirehtivät taas tilkkimään tyynyillä istuimen oikeaa puolta. Seurauksena muori alkoi kallistua voimakkaasti eteenpäin.
Eivät keksineet sukulaiset muuta kuin köyttää vanhuksen tiukasti pyörätuolin selkänojaan.

Paikalle saapui tyttärentytär, joka ensimmäiseksi riensi onnittelemaan päivänsankaria.

– Heippa, mummu! Näytätpä virkeältä. Onko sinusta pidetty hyvää huolta täällä? hän kysyi.

Isoäiti kaivoi kynän ja paperin esiin ja kirjoitti:

”Eivät perkeleet anna pierrä rauhassa!”

;D

 

Mitä mies ei koskaan saisi sanoa

Raikkaana suihkusta nainen seisoo peilin edessä ja valittaa miehelleen, että hänen rintansa ovat liian pienet.
Sen sijaan että mies olisi sanonut niiden olevan tarpeeksi suuret, hän lähtee mukaan keskusteluun. "Jos haluat rintojesi kasvavan, niin ota joka päivä pari palaa wc-paperia ja hiero muutaman sekunnin ajan rintojesi väliin." Vaimo ottaa paperia ja hieroo sitä rintojensa väliin muutamia sekunteja.

" Kuinka kauan se ottaa" , vaimo kysyy?  " Ne kasvavat vuosien varrella", mies vastaa. Vaimo pysähtyy.
" Luuletko että hankaan vessapaperia rintojeni väliin päivittäin vuosien ajan ja vain luullen, että rintani kasvavat! "
" Toimihan se perseellesikin " , mies vastaa.

....Mies jäi henkiin ja pitkän kuntoutuksen jälkeen hän kuulemma vielä jonain päivänä pystyy kävelemään.

 

tää oli hyvä

 

jjjjanski sanoo:
hyi stna
Tomi [Team HoleHeads] sanoo:
no
jjjjanski sanoo:
kahtois tuosa yhe kauhuleffa, when a stranger calls
jjjjanski sanoo:
ni siinä joq ukko soitteli semmoselle teinille koko aja
jjjjanski sanoo:
ni vidduu lähin tupakille ni puheli soi
jjjjanski sanoo:
arvaa säikähinkö vitusti

 

Ensin video niin kuvanki tajuaa ;D
http://www.youtube.com/watch?v=VrjK-92Qa5E

 

Repesin niin että rapavatta"lihakset" meni kipiäksi!! ;D

 

Mitä eroa on katollisella papilla ja finnillä?

- Finni tulee kasvoille vasta murrosiässä.

 

http://www.hs.fi/kuva/1135220047074

Näinhän se menee ;D

 

Ettei totuus unohtuisi..

Naimisissa 25 vuotta ollut aviomies sanoi
eräänä päivänä vaimolleen:
"Kulta, 25 vuotta sitten meillä oli halpa
asunto, halpa auto, nukuimme
vuodesohvalla ja katselimme 10-tuuman
mustavalkotelkkaria, mutta
vieressäni oli joka yö upea 25-vuotias blondi.
Nyt meillä on upea talo, hieno auto, leveä sänky ja
plasma-tv, mutta vieressäni on 50-vuotias nainen.
Minusta tuntuu, että sinä et ole
pitänyt omaa osuuttasi sopimuksesta."

Hyvin järkevä vaimo lupasi aviomiehelleen,
että jos tämä etsisi upean 25-vuotiaan
blondin, niin hän puolestaan varmistaisi,
että aviomies voisi taas asua
halvassa asunnossa, ajaa halvalla autolla, nukkua
vuodesohvalla ja katsella 10-tuumaista mustavalkotelkkaria.

Naiset sitten osaavat ratkaista keski-iän ongelmat.

 

Tosa aamupäivästä työnantaja vähä tarinoi kaupungin työmiesten ahkeruudesta.

''Seittemän kattoo, ku yks ei tee mittään.'' ;D


Ei helema, ku meinas happi loppua ;D

 

Vielä tulee se päivä, jolloin naiset

makaavat katuojassa anoen kyrpää

ja me miehet kuljemme keskellä tietä,

pää pystyssä ........... ylväästi

RUNKATEN   ;D  ;D

 

http://www.kuvalauta.fi/b/src/121690039917.png

;D ;D

 

Tyylikästä

 

Bisnes is bisnes :
http://www.nettivaraosa.com/viewPart.php?id_part=681374&PN

 

Sepä se

 

http://ccgi.bluerabbit.plus.com/virtualbarbershop/
Kuunnelkaapa kuulokkeitten kans. Melekosen jännä Pittää ihan tarkistaa lopuksi, onko tukka lähteny.

 

siistiä

ihan ku olis oikeasti parturissa

 

Tuossa virtuaaliparturisydeemissä kannattee olla kunnon kuulokkeet, paljon todellisemman tuntonen