Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

No ei ole kyllä kalliilla menny! ;D Eivät vissiin halua seiskan otsikoihin, kuitenkin sinne joutuu tavalla tai toisella jos hommaan ryhtyy. :

 

Tuota kun klikkaatte niin näkyypi todella yksityis kohtainen kuva miesten aivoista.
http://img529.imageshack.us/img529/9222/brainsmo1.gif

 

Fiksut Amerikan juristit
>>
>>Nämä lainaukset ovat kaikki kirjasta "Dicorder in American Court" ja
>>ovat asioita, jotka ihmiset ovat tosiaan sanoneet oikeudessa. Kirjan
>>ovat julkaisseet oikeuskirjanpitäjät, jotka ovat kärsineet mielettömiä
>>tuskia joutuessaan pysymään pokkana, kun näitä sananvaihtoja on käyty.
>>
>>Asianajaja: Oletteko seksuaalisesti aktiivinen?
>>Todistaja: En, minä vaan makaan.
>>
>>Asianajaja: Mikä (vaihde) teillä oli päällä törmäyshetkellä?
>>Todistaja: Cuccin svetari ja Reebokit.
>>
>>Asianajaja: Tämä myastehnia gravis, vaikuttaako se muistiinne ollenkaan?
>>Todistaja: Kyllä.
>>Asianajaja: Ja millä tavoin se vaikuttaa muistiinne?
>>Todistaja: Unohtelen asioita.
>>Asianajaja: Unohtelette? Voisitteko antaa esimerkin unohtamastanne
asiasta?
>>
>>Asianajaja: Mikä oli ensimmäinen asia, minkä aviomiehenne sanoi tänä
aamuna?
>>Todistaja: Hän sanoi, missä olen Cathy?
>>Asianajaja: Miksi te siitä sitten hermostuitte?
>>Todistaja: Minä olen Susan.
>>
>>Asianajaja: Onko tyttärenne koskaan ollut tekemisissä voodoon kanssa?
>>Todistaja: Joo, moleet.
>>Asianajaja: Voodoon?
>>Todistaja: Joojoo.
>>Asianajaja: Joojoo?
>>Todistaja: Joo, voodoo.
>>
>>Asianajaja: Niin tohtori, eikö ole totta, että jos henkilö kuolee
>>unissaan, hän ei tiedä siitä vasta kuin seuraavana
aamuna?
>>Todistaja: Läpäisittekö ihan tosissanne pääsykokeen.
>>
>>Asianajaja: Nuorin poikanne, kahdenkymmenenyhden ikäinen, kuinka vanha
>>hän
on?
>>Todistaja: Uh tuota... kaksikymmentä yksi?
>>
>>Asianajaja: Olitteko läsnä, kun teistä otettiin tämä kuva?
>>Todistaja: Yritätkö kusettaa minua?
>>
>>Asianajaja: Siis lapsenne siitettiin elokuun kahdeksantena?
>>Todistaja: Kyllä.
>>Asianajaja: Mitä teitte sillä hetkellä?
>>Todistaja: Tota, kai mä sitten olin panemassa!
>>
>>Asianajaja: Teillä on siis kolme lasta?
>>Todistaja: Kyllä.
>>Asianajaja: Kuinka moni on poika?
>>Todistaja: Ei yksikään.
>>Asianajaja: Onko lapsissanne tyttäriä?
>>Todistaja: Pilailetteko te? Arvoisa tuomari, luulen että minun täytyy
>>vaihtaa lakimiestä, voisinko saada uuden
lakimiehen.
>>Asianajaja: Miten ensimmäinen avioliittonne päättyi?
>>Todistaja: Kuolemaan.
>>Asianajaja: Ja kenen kuolemaan se päättyi?
>>Todistaja: No kenenköhän kuolemaan luulisitte avioliittoni päättyneen?
>>
>>Asianajaja: Voitteko kuvailla henkilön?
>>Todistaja: Hän oli keskipituinen ja hänellä oli paksu parta.
>>Asianajaja: Oliko hän mies vai nainen?
>>Todistaja: No arvaapa.
>>
>>Asianajaja: Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet kuolleelle
>>henkilölle?
>>Todistaja: Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille. Haluaisitteko
>>kenties muotoilla kysymyksen uudelleen?
>>
>>Asianajaja: Vastatkaa KAIKKIIN kysymyksiin SUULLISESTI, ymmärrättekö?
>>Mitä koulua kävitte?
>>Todistaja: Suullisesti.
>>
>>Asianajaja: Muistatteko ajan, jolloin tutkitte ruumiin?
>>Todistaja: Ruumiinavaus alkoi illalla puoli yhdeksän.
>>Asianajaja: Ja herra Denton oli silloin kuollut?
>>Todistaja: Ei, hän istui pöydälläni ja taivasteli, kun tein hänelle
>>ruumiinavausta.
>>
>>Asianajaja: Oletteko pätevä antamaan virtsanäytteen?
>>Todistaja: Oletteko pätevä kysymään tuollaista?
>>
>>Asianajaja: Tohtori, tarkistitteko hänen pulssinsa ennen kuin
>>aloititte tekemään ruumiinavausta?
>>Todistaja: En.
>>Asianajaja:Tarkistitteko verenpaineen?
>>Todistaja: En.
>>Asianajaja: Tarkistitteko, hengittikö hän?
>>Todistaja: En.
>>Asianajaja: Joten on mahdollista, että potilas oli hengissä ennen kuin
>>aloititte ruumiinavauksen?
>>Todistaja: Ei.
>>Asianajaja: Kuinka voitte olla siitä niin varma, tohtori?
>>Todistaja: Koska hänen aivonsa olivat purkissa pöydälläni.
>>Asianajaja: Vai niin, mutta olisiko potilas voinut olla siitä
>>huolimatta hengissä?
>>Todistaja: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi siitä huolimatta
>>hengissä jatkanut ja harjoittanut tointaan lakimiehenä.

 

Kun ihmisen ruumis luotiin halusivat kaikki ruumiin osat olla pomoja.

Aivot sanoivat: Minähän tarkistan kaikki osat ja ajattelen kaikkien osien puolesta, joten minun pitää olla pomo.
Jalat sanoivat: Mehän kuljetamme ihmistä mihin hän haluaa ja suoritamme sen mitä aivot käskevät, joten me haluamme olla pomoja.
Silmät sanoivat: Mutta me näemme ettei mitään tapahdu ja varoitamme kun vaara uhkaa, joten me haluamme olla pomoja.

Ja niin jatkoivat kädet, sydän ja keuhkot, kaikki samalla valituksella saada olla pomona. Lopulta pyysi perse, että hän saisi olla pomo.
Kaikki ruumiin osat nauroivat sille ja pitivät ajatusta suorastaan uskomattomana, että heillä olisi perse pomona.

Perse suuttui tosissaan ja sulki itsensä, murjotti ja kieltäytyi yleensäkin toimimasta.

Seurauksena tästä saivat aivot kuumeen, silmät menivät kieroon ja särkivät, jalat heikkenivät ja kädet roikkuivat vetelinä alaspäin.
Kyllä, jopa sydän ja keuhkot saivat vaikeuksia toimia.
Lopulta rukoilivat kaikki ruuminosat aivoja, että kaikesta huolimatta annettaisiin perseen olla pomo.

Ja niin kävi, että kaikki ruumiinosat saavat suorittaa tehtävänsä sillä aikaa kun perse vaan leikkii pomoa ja tuottaa vain valtavan määrän paskaa.

Huomautus: ei tarvitse olla nero tullakseen pomoksi, vaan perse!

Meidänkin osastolla on POMO! ;D

 

Eikös se ole tuo sipola vähän niinku tämän paikan isoin pomo? :

 

ja banaania 5vuotta ;D

 

Eeihän sipola oo ko pikkukekkonen... ;D

Jaa muuten jää vissiin ainaki yli puolet kotiväkivallasta tilastojen ulkopuolelle.. ;D
http://kaksplus.fi/keskustelu/t1078967

 

Alkoholi on liian kallista!
- Hidastelkaa kassajonoissa!

 

Tohtori Silander naiskenteli yhden potilaansa kanssa ja tunsi syyllisyyttä loppupäivän. Hän koetti unohtaa tapahtuneen,muttei voinut. Hän kuuli sisältään rauhoittavan äänen: Silander, älä murehdi, sinä et ole ensimmäinen joka nai potilastaan, etkä taatusti viimeinenkään. Ja olet sinkku, anna mennä vaan... Mutta toistuvasti myös toinen ääni tolkutti hänen sisällään: Silander, sinä olet patologi... :/

 

Kävipä niin hassusti, että sirkuksesta karkasi elefantti. Se päätyi karjalaismummon puutarhaan, jolloin eukko soitti poliisilaitokselle.
- Kuulkaas nyt ko meitin puutarhass on omituinen elukka. Se kaivaa hännäl meiä kaalit maasta.
- No mitä se sitten niille tekee, kysyy päivystäjä.
- Jos mie sanon, niin työ ette ikinä usko minnuu...


and theeeeen

Tulipa kerran seitsemän kääpiötä kirjastoon ja kiertelivät aikansa kirjahyllyjä. He eivät ilmeisesti
löytäneet etsimäänsä, koska tulivat pian
informaatioluukulle.
Joukon johtaja, Viisas, kysyi voisiko kirjaston hoitaja auttaa ja kertoa löytyykö Suomesta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.
-Entä löytyykö Skandinaviasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei kyllä löydy.
-Entäs löytyykö Euroopasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei.
-Löytyykö koko maailmasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.
Silloin kuusi kääpiötä repesi hyppimään ja huutamaan yhtäaikaa:
-Jörö on pannut pingviiniä! Jörö on pannut pingviiniä!!!

and theeeeen

Mies jupisee baarissa. "Vihaan hääkutsuja. Vihaan, vihaan, vihaan. Aina kun menen häihin, kaikki mummelit tökkivät minua koko ajan kylkeen ja hokevat: "Sinä olet seuraavana vuorossa! Sinä olet seuraavaksi tuolla!" Mutta sitten keksin miten sain ne lopettamaan. Menin hautajaisiin ja tein samaa niille."

 

Savolaenen koera

Kaveri Savonmualta läks hommii Afrikkaan ja otti koirasa mukkaa.
Sielä ol helevetin paljo haisteltavvoo ja niinpä siinä sitten kävvii että koera hävis viitakkoo.
Äkkiä viitakossa koera huomas, että leoparti havittelloo siitä loonasta, ja koera miettimään hetkeks, milleehän pirulla sitä nyt ihtesä pelastas.
Niimpä koeralla äkkäs: Se nappas jonnii vanahan luun muasta, kiäns seläkäsä leopartia kohti,
ja justiisa kun leoparti ol hyökkeemässä, koera sylykäs luun poes suustasa ja huus jotta:

"Huh, huh, vuan olpa paskanmakune leoparti, onneks se on nyt syöty!".

Leoparti kiitti onneesa, ettei ollu kerinny hypätä koeran kimppuu, ja lähti tiehesä.
Apinan perkele ol kuitennii puussa parahiks ja näki koko tappaukse.
Apina ajattel, et jos hän kärräyttää koeran valehtelemisesta, hän vois suaha leopartista ystävän, eikä tuo ennee kehtois yrittöö syyvä apinoo.
Apinan perkele män kertomaa leopartille, että koera se kusetti sitä.
No leoparti tietennii suuttu helevetisti ja huus apinalle jotta: "Hyppee minun selekään nii piäset kahtommaan mitenkä
höynäättäjälle käöp!".
Koera näk leopartin juoksevan apina selässä häntä kohti.
Sillo koera kiänti selekäsä ja huus isolla iänellä jotta:

"Missee se saatanan apina viipyy?! Minähän lähetin sen hakemmaan uutta leopartia ainakii puol
tuntia takaperj! Näläkkäänkö tässä pittää kuolla?!"

Tarinan opetus:
Perseennuoleminen voep auttoo hetkeks, mutta taitava savolaenen paskanpuhuja selevii tilanteesta kun tilanteesta!

 

http://www.nerdcore.de/wp/2008/06/30/how-to-confuse-an-idiot/

 

Jumalauta sentään

Katsoin eilen eukon kanssa sisustusohjelma T.I.L.A.a. (Hyvä
kysymys:'Siis katsoit mitä ?'). Tajusin karmean tosiasian. Näissä perkeleen
sisustusohjelmissa on aina sisustajina naiset tai sitten homomaiset miehet.
Lopputulos on aina sellainen, hellanduudelis kiva, harmaa, beige, feminiini
ja yhdetentekevä haistapaska ei mikään.

Missä on kunnon äijät tällaisista sisustus ohjelmista? Missä on
testosteroni ja toiminta? Laitetaan telkkuun perusukot sisustamaan niin
saadaan olkkareihinkin actionia. Tulee flipperiä, tikkataulua, biljardia,
kunnon pleikkarit, videotykit ja stereot. Laitetaan kromia kalusteisiin ja
hirvenpää seinälle. Värivalikoima on julma mutta komia. Katoaa ne
kummaliset tarpeettomat tyynyt sohvilta ja lattian väriin sopivat
kalsariraidalliset verhot.
EI SOHVAT TARVITSE MITÄÄN SAATANAN YLIMÄÄRÄISIÄ TYYNYJÄ.

Sitten on nämä kokkiohjelmat, voi vittu sentään. Nyt raavaat ukot
tekevät himassa essu päällä jotain nuudelipuudeli gurmeeta ja luulevat,
että se on jotenkin normaalia. Ei perkele. Jos mies tekee ruokaa, se on
joko sian- tai naudanlihaa ja mieluiten se grillataan !

Suomen kansa lihoo, koska olkkareista tehdään jotain näyteikkunoita ja
oleskelukuutiota. Sinne kun laitetaan rummut tai pingispöytä niin johan
rupeaa läski palamaan. Eli aktiviteettia kansan läskistämishuoneisiin.

Ja mitä tekevät suomalaiset miehet ? Kulkevat ihan oikeasti vaimon
perässä valitsemassa juuri niitä kalsariverhoja pitkin hönttilöitä ja
Ikeoita. Aikaisemmin ne verhot vaan ilmestyivät jostain sinne ikkunalle, ei
ollut miehen homma niihin puuttua. Nyt on tultava muutos, verhoihin
laitetaan formula kuviot tai sitten eri kaljafirmojen logoja.

Niin ja ukot puhuvat jo keskenäänkin sisustamisesta ja paskavaipoista.
Naiset ovat aivopesseet koko kansan, jotta miehen pitäisi osallistua
kaikkeen!! Jumalauta, milloin ne akat rupeavat korjaamaan auton,
pesukoneen, tekemään raskaat pihatyöt, rakentamaan ja kasaamaan hyllyt?
Kurkkaappas äijäpaha sinne housuihisi. Onkos siellä banaani vai persikka?

Nyt on tossukat herätyksen aika. Kunnioittakaa naisia, mutta älkää itse
olko sellaisia.

 

Erikoiskevyt tietokilpailu (6 kysymystä). Testaa oletko fiksumpi kuin
Blondi. ;D

1. Ensin vähän Raamattutietoutta: mikä oli Jaakobin poikien isän nimi?
1. Joosef
2. Eesau
3. Mooses
4. Jaakob

Blondin vastaus:

Hei tää on joku kompakysymys, tän mä oon kuullu! Oliks tää se "ääni on
Eesaun ääni, mutta kädet on Jaakobin jalat" -juttu? Mä vastaan ton
Eesaun. Vai oliks se toisin päin että Jaakobin ääni ja Eesaun jalat? Eli
se olis sittenkin toi Jaakob.

2. 100-vuotinen sota oli tooo-della pitkä, kuinkahan kauan se oikein kesti?
1. 30 vuotta
2. 96 vuotta
3. 100 vuotta
4. 116 vuotta

Blondin vastaus:

No varmaankin sitten ton 116 vuotta, jos se kerran oli niin kauheen
pitkä. Mä en kyllä tajuu että miten ne on voineet niin pitkään sotia,
kun eikös siinä ala kuolla jo vanhuuteenkin?


3. Missäköhän maassa valmistetaan panamahattuja?
1. Brasiliassa
2. Chilessä
3. Panamassa
4. Equadorissa

Blondin vastaus:

Voi hei emmä tiiä. Ne on niin out, oli varmaan jo ennen kuin mä synnyin.
Vaikka kyllä kai niitä jossain Kiinassa vielä käytetään. Oisko toi
Equador, se ainaski kuulostaa yhtä dor-kalta kuin miltä ne hatut näyttää.

4. Venäläiset juhlivat lokakuun vallankumousta, missä kuussa?
1. Toukokuussa
2. Syyskuussa
3. Lokakuussa
4. Marraskuussa

Blondin vastaus:

Eiks vappukin oo niinkun kommarien juhla, siis alunperin, ja se ainaski
on toukokuussa. Mutta toisaalta ne on kyllä siellä Venäjällä tottuneet
siihen että on aina ankeeta, niin kai ne sitte juhliskin silloin kun on
tosi ankeeta. Toisin kuin esmex meillä, kun on toi juhannus silleen
kesäkuussa. Että olis niinkun kivat ilmat. Se on ehkä toi marraskuu, kun
ne siellä Venäjällä juhlii. Niillä on joulukin vasta niinkun uutena
vuotena vai mites se nyt oli...Vai olix se kiinalaisilla?

5. Kuten varmaan tiedätkin, on monarkeilla myös sukunimi, vaikkei sitä
juuri käytetäkään. Mutta mikä oli kuningas George VI:n ensimmäinen nimi?
1. Eder
2. Albert
3. George
4. Manuel

Blondin vastaus:

Siis noi Charlesit ja Rainierit mä kyllä tiedän, mutta nää on kyllä
aikas outoja nää manuelit...oisko se hei toi Albert, koska noista muista
ei ainaskaan oo viimeaikoina lehdissä kirjoteltu. Mä en ainakaan oo
huomannu.

6. Minkä eläimen mukaan Kanarian saaret ovat saaneet nimensä?
1. Koiran
2. Kissan
3. Pöllön
4. Kanarialinnun

Blondin vastaus: Telkkarista kyllä tuli joskus se Sylvesteri ja Tipi, ja
ne oli niinkun kissa ja koira, ei kun siis kanarialintu, mutta ei kai
kukaan nyt sellasta turistikohdetta jonkun häkkilinnun mukaan nimeäis,
se olis ihan pöllöö. Niin kun ois toi pöllökin. Eiköhän se oo toi koira,
koska koirat sentään on tosi kivoja ja aikas monella lemmikkeinäkin.
Niin kun yhdellä mun frendillä. Sellanen laboratorionhoitaja. Se mun
frendi siis.

VAROITUS!












Vaikka "tietäisit" olleesi fiksumpi kuin blondi, tarkista kuitenkin
oikeat vastaukset. Ihan vaan varmuuden vuoksi.

1. Klassinen kompa: Jaakobin poikien isä saattaa tosiaan olla Jaakob.
Mutta eipä tuosta täyttä varmuutta voi olla. Joka tapauksessa Eesau asui
vuorilla, Mooses ei ollut vielä syntynytkään ja Joosef oli yksi Jaakobin
pojista, joten Jaakob on todennäköisin vaihtoehto. Olitpa nokkela!

2. 100-vuotinen sota kesti 116 vuotta (1337 - 1453). Niin se vaan on.
30-vuotinen sota (1618-1648) kesti 30 vuotta, mutta sitä ei tässä kysytty.

3. Aito panamahattu valmistetaan Equadorissa. Ja ranskanleipä Suomessa.
Ranskassa sitä kutsutaan ihan vaan leiväksi.

4. Lokakuun vallankumousta juhlitaan marraskuussa. Nykyisin käytössä
oleva gregoriaarinen kalenteri on vain yksi tapa mitata aikaa. Elämää on
ollut myös ennen meitä.

5. Kuningas George VI:n ensimmäinen nimi oli Albert. Vuonna 1936 hän
muutti nimensä kuningatar Victorian pyynnöstä.

6. Kanariansaaret ovat saaneet nimensä koiran (can) mukaan. Latinan
kielinen nimi on "Insularia canaria" (koiran saaret). Kanarialintu on
peippolaji, jota elää luonnonvaraisena mm. kanariansaarilla. Kivoja
lintuja, mutta ei kai niiden mukaan sentään kokonaista saariryhmää
nimettäisi, eihän?

Vain TOSI BLONDI olisi kuvitellut, että tämä on joku
kompakysymyskilpailu. Tarkistapa muuten montako pistettä Blondi sai.
Todellisessa elämässä tulos ratkaisee, ei hiusten väri.

 

Teoria on sitä, että
kaikki tiedetään, mutta
mikään ei toimi. Käytäntö
on sitä, että kaikki
toimii, mutta ei tiedetä
miksi. Meillä teoria ja
käytäntö ovat yhdistyneet
siten, että mikään ei
toimi eikä kukaan tiedä
miksi. ;D

 

Hähää! Tässä kohtaa ollaan "aikuistumisen" kynnyksellä. Valitaan tiet joita kuljetaan. Jos jatketaan muijan linjalla, jäädään kotinööseiksi ja kaljalla käynnit jää ja pitkät talli-illat jne. Aletaan harkitteen käsilaukkua(nehän on oikeasti käteviä) ja sinisiä sauvoja niitten mattamustien sijaan seuraaviksi kävelysauvoiksi. Hyllyt kootaan vaimon kanssa (vaimo lukee ohjeet ja juo kahvit, sinä teet työn) ja pihaa hoidetaan myös "yhdessä"(sinä kaivat, kärräät, kannat jne, vaimo organisoi). Jossain vaiheessa huomaat tulleesi tiettyyn pisteeseen jossa asioihin ON tultava muutos(50 villitys tms.), hommaat prätkän, coupen ja ökyvanteet, monesti myös avioeron. Myös koti kokee muutosta, se söpö pallotelkkari lähtee sen ihanan tv-tason kanssa ja tilalle tulee lasia, kromia ja tummaa puuta sekä julmettu laajakuva-tv. Punaiset kangassohvat lähtee myös ja tilalle tulee "ihmisen kokoiset" nahkasohvat, no tummat tietenki.

Toki myös voi väistää hieman vaimon tossua ja jatkaa "omilla" urillaan, käy tallilla ja tulee kotiin sovittuun aikaan. Kaljalla käydään vain kävelymatkan päässä(kaverilla, ei pubissa) ja vain yhdellä, lomalla voi ottaa kaksi mutta sitten heti kotiin. Auto on perhemallia tietenkin, 15" alut nakeilla, hieman värikäs soitin ja ehkä vähän räväkämpi wunderbaum.. Kotona on nahkasohvat, beiget tms. ja siinä sohvan ja telkkarin välissä ei saa pitää jalkoja sillä unikkoliinalla peitetyllä tammisella olkkarin pöydällä. Auto/kelkkalehtien on pysyttävä siellä pöydän alla liinan peitossa. Telkkari on toki laajakuva, mutta mitotettu katseluetäisyyden mukaan. Äänentoisto on jätetty pois, eihän niitä rumia mööpeleitä voi näkösällä pitää, kuuluuhan siitä tv:stä ääntä.

Monet ihmiset myös jatkavat omilla linjoillaan kunnioittaen toisen mielipiteitä, hakevat kompromissejä tai tekevät oman päänsä mukaan. Jotkut ovat hyvinkin sotaisia, mistään asioista ei saa sovittua eikä mihinkään suostuta ilman vastaväittelyä. Jos löytää kumppanin jonka kanssa elo on sopuisaa, kotityöt menee kummallekkin sopivasti eikä harrastuksetkaan ja varsinkaan niihin käytetty aika haittaa yhteiseloa eikä rahastakaan tule tinkaa, kannattaa lotata. Tai sitten palkata yksityisetsivä ja suunnitella avioehto... :