Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Suomeksi?

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kaksi nuorta poikaa käveli apteekki yksi päivä, poiminut laatikko tamponit ja eteni kassalle.
Mies tiskillä kysyi vanhempi poika.
"Poika, kuinka vanha olet?".
"Olen kahdeksan", poika vastasi.
Mies jatkoi, "Tiedätkö mitä niitä käytetään?".
Poika vastasi: "Ei varsinaisesti, mutta ne eivät ole minua varten. He hänelle. Hän on veljeni. Hän neljä".
"Nyt vain mitä tarvitset näitä varten?". Kysyi Clerk.
Brother vastasi.
"Näimme televisiosta, että jos käytät näitä sinulla olisi mahdollisuus uida ja ajaa pyörällä. Juuri nyt, hän ei voi tehdä myöskään."

;D ;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

by google translator

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Milläpä muullakaan ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Lähempänä Suomena mitä tuo google translaten versio ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

No onhan tuo ehkä hiukan lähempänä suomea, vaikka ei nyt tuokaan ihan sujuvimmasta päästä ole ;D Vaan jos jotkut ei oikeasti tuon vertaa osaa enklantia, niin kyllähän tuo kääntäjää antaa niille edes vähän hajua mistä puhutaan. Ihan vaan vinkkinä niille nyt jotka sitä nyt ei syystä tai toisesta osaa. ;D Ei tarvis sitten olla kääntämässä kirjakielelle, ihan jokaista englannin kielistä sanaa, joita nyt jotkut harvat ei välttämättä ymmärrä :

Meni jo OT:ksi, joten jatkakaa!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vanha lappalaisisäntä oli saavuttanut maagisen sadanvuoden iän ja oikein etelästä asti lähti toimittaja tyttö haastattelemaan miestä. Toimittaja kysyi että mikä se on ollut mieluisin tapahtuma isännän elämässä ni lappalaisukko siihen että kun se yksi nainen eksyi methään, ni läksimä porukalla ethimään ja ku löysimmä ni nussittiin kunnolla. Toimittaja puisteli päätään ja tuumasi että eijän tästä kyllä juttua voi tehdä ja kysäs samantien että oisko jotakin muuta mukavaa sattunu? Tähän isäntä tokas että jo vain, kerran naapurin sika eksyi perhana methän ja joukolla lähimmä etsimhän ja kun löysimmä ni nussittiin sitä kunnolla. Toimittaja raapi päätään ja tuumas ettei tästä tule kyllä hevon persettäkään,'mutta päätti kuitenkin vielä yrittää ja kysyi isännältä että onkos sattunut jotai vähemmän mukavaa elämän varella johonka isäntä vastas että jo vain on sellaistakin sattunut että perhana ku mie kerra satuin eksymhän methän...

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vanhempi pariskunta meni lääkäriin ja selitti käyntinsä syyksi sen,
ettei isännällä ota enää oikein kunnolla eteen, vaan joutuu
sellaisella puolijäykällä yrittämään ja aina sitten homma ei
onnistukaan Viagraa kyselivät vaivan hoitoon.

Lääkäri kuitenkin kieltäytyi viagrareseptin kirjoituksesta, kun
isännällä oli vähän sydänvikaakin. Sen sijaan hän ehdotti
poikkitieteellistä menetelmää jossa isännän herkkumutterin päähän
istutettaisiin kehälle pieniä mutta sangen tehokkaita magneetteja ja
emännälle metallikierukka. Näillä välineillä puoliveltonkin pitäisi
solahtaa kuin itsestään sisään.

Pariskunta suostui hoitomuotoon, magneetit ja kierukka asennettiin ja
kontrollikäynti sovittiin viikon päähän.
Viikon päästä pariskunta kilvan kehui tätä uutta hoitoa ja ilmaisivat
jopa isännän aisan käyneen jämäkämmäksikin. Hylkimisvaaran vuoksi
seuraava käynti sovittiin sitten kuukauden päähän.

Eipä kuitenkaan kulunut kuin pari päivää ja emäntä tuli lääkärin
puheille vaatien tätä poistamaan kierukan. 'Onnistuu' sanoi lääkäri ja
ihmetteli samalla että 'missäs se isäntä on?' 'Putkassa' vastasi
emäntä. 'Putkassa? Minkä ihmeen takia' kyseli lääkäri. Niin emäntä
aloitti selityksen: 'Oltiin eilen uimahallilla uimassa ja ihan siitä
isännän vierestä ui 16-vuotias tyttö hammasraudat suussaan'.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Woi WITTU ;D ;D ;D ;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

HAHAHHAHAHA tuosta sai kyllä illan naurut

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Uutinen ei niinkään hauska, mutta tuo lihavoitu kohta nauratti...

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

näytön ja näppäimistön siivousoperaattio, kiitos Shapen ;D
Tuo tuli kyllä ihan puun takaa, puhhuuvat tuskan parahuksesta :. Shit happens vai miten se oli? ;D ;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mies tulee apteekkiin ja harhailee hyllyjen välissä edestakaisin jotakin etsien.

Provisori huomaa miehen, saapuu tämän luokse ja kysyy, voiko hän jotenkin auttaa?
Mies kertoo etsivänsä tamponeja vaimolleen ja proviisori opastaa hänet oikealle hyllylle.

Muutamaa minuuttia myöhemmin mies saapuu kassalle mukanaan valtava
säkki pumpulia ja tosi iso rulla sideharsoa.

-Luulin että olitte hakemassa vaimollenne tamponeja, miestä aiemmin
palvellut proviisori kertoo.

-Niin, lähetin eilen vaimoni hakemaan itselleni kartongin savukkeita
ja hän palasi mukanaan toppa sätkätupakkaa ja sätkäpaperia, koska se
kuulemma on "NIIIIN" paljon halvempaa. Joten jos minun on käärittävä
tavarani itse, hän saa menetellä samoin !

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Nuorimies joutui auto-onnettomuuteen, jonka vuoksi häneltä katkesi penis.
Toivuttuaan onnettomuudesta hieman, mies kysyi lääkäriltä että olisiko mitään tehtävissä peniksen suhteen?
Lääkäri kuitenkin totesi että tilanne on täysin toivoton, ja että mitään ei ole enään tehtävissää peniksen suhteen.

Mies purskahti itkuun ja alkoi kertomaan lääkärille, että seksi oli ainoa mikä hänet piti "elossa".
No lääkäri siinä hetken mietittyään, sanoi miehelle että voisi olla eräs keino.
Mutta se olisi vasta kehittelyasteella, ja onnistumisesta ei ole täyttä varmuutta!

No mies pyyhki kyyneliään, ja kysyi lääkäriltä että mikähän se keino mahtaisi olla?
Lääkäri kertoi että he voisivat kokeilla rakentaa miehelle uuden peniksen, norsunpoikasen kärsästä.
Mies häkeltyi täysin ja kieltäytyi täysin tästä asiasta. Mutta yön mietittyään, hän kutsui lääkärin paikalle ja hyväksyi operaation.

Leikkaus onnistui hienosti, ja miehelle saatiin täysin toimiva penis. Penis oli erittäin isokokoinen,
koska eivät voineet verenkierron vuoksi sitä kärsää lyhentää taikka kaventaa. Mutta miestä asia ei haitannut suuremmin.

Mies meni 6kk päästä jälkitarkastukseen, ja lääkäri tarkisteli ja kyseli vointia.
Mies vaikutti täysin terveeltä ja peniskin näytti vielä tomivan hyvin.
Mies kertoi että seksielämä on saanut uutta puhtia, ja naiset ovat olleet oikein tyytyväisiä.
Mutta eräs haittapuoli tässä peniksessä oli!

Mies oli ollut nudistileirillä illallisjuhlissa.
Ja jossain vaiheessa iltaa, mie oli kävellyt pöydän ohitse jossa oli pähkinöitä kulhossa,
niin eiköhän tämä kärsä kaivanut niitä pähkinöitä, ja työntänyt suoraan perseeseen.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Voihan sen lukkoperän noinkin tehdä ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

110% lukko! Ei ole joka pojalla... ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kempin lukkoperä toimii vain yhden talven, keväällä lumien sulatessa se pettää

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Norjalainen rekkamies oli menossa tunturiin ja matkalla Aslak toppuutti Norjalaisen ja kysyi ihmeissään: miksi tämä menee pakittamalla tunturiin?
Norjalainen vastasi ettei ole varma mahtuuko tunturissa kääntämään yhdistelmän. Jonkin tovin kuluttua Aslak huomasi taas saman rekkamiehen joka tuli takaisinkin pakittamalla.. Noh, Aslak säntäsi rekkamiehen puheille ja kysyi miksi hemmetissä se jeelailee taas tulla takaperin? Noh, Norjalinen tuumasi että näköjään siellä mahtui kääntymään :

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

et vissiin tarkemmin katellu, että mitä toi mauri oli hitsaillu perän sisältä...