Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

On

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Niin ja tuohon vielä lisäyksenä, että 30 ikävuoden jälkeen se alamäki alkaa ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Lupaus vuodelle 2011:
Alkoholia vain päivinä, jotka alkavat t:llä. Eli tiistaina, torstaina, tänään, toissapäivänä, työpäivänä, tulevina päivinä sekä tunnuntaina.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Ei piru Ahasmielinen kaveri

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

https://kielikeskus.jyu.fi/opetus/kirjoitusviestinta/kielikukkasia-osa-4
saa ainaki nauraa ku noita lukee

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Poliisi juoksi motoristin kiinni, ylinopeutta 70 kilometriä tunnissa.
Turun Sanomien verkkolehti 7.4.2010

kovasti on juossu ;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tippu imukurkun kuunnitysruuvi koneen alle, ja ei löydy sopivaa omasta pakista. naurattaa ihan hirveästi 8)
Harakatkin naureskelee, katselevat kun mies korjaa kelkkaa pihalla pakkasessa

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

http://kotinetti.suomi.net/jussi77/alieni.jpg

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

http://www.telajarvi.net/

Liekkö ollut jo aiemmin.
Asiatietoa kotimaasi vireistä kansalaisista vireässä kunnassaan 8)

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

http://www.mtv3.fi/viihde/uutiset/muut.shtml/1253540/vesa-keskisen-hata-hamamat-katosi


keskisellä ja hamamatilla on tullut riita kastikkeesta. ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Ei ole tytölle kelvannyt "talonkastike"

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

"Mutsi!!! tapoin äsken kuus kärpästä!! viis naiskärpästä ja yhen mieskärpäsen!"
"No mistäs tiiät niien sukupuolen?"
"no ku ne viis oli peilissä ja yks kaljalasin reunalla"

;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mies ja apina ;D


Mies menee baariin lemmikkiapinan kanssa. Tilaa itselleen juoman.
Sillä aikaa apina hyppelee ympäri baaria.
Nappaa oliiveja ja syö ne, nappaa limetin viipaleita ja syö ne.
Sitten se hyppää biljardipöydälle, sieppaa biljardipallon,
työntää sen suuhunsa, ja kaikkien hämmästykseksi nielaisee sen.

Baarimikko huutaa: "Näitkö mitä apinasi teki äsken?"

Mies vastaa: "En, mitä se sitten teki?"

"Se söi pallon biljardipyödältä!"

"Eipä ihmetytä. Se syö kaiken minkä näkee. Olen pahoillani. Maksan biljardipallon ja kaiken muun minkä se söi."
Mies saa juotua, maksaa laskunsa ja kaiken mitä apina söi, ja lähtee baarista.

Kaksi viikkoa myöhemmin mies tulee jälleen baariin apinansa kanssa ja tilaa itselleen juoman.
Apina alkaa jälleen hyppiä ympäri baaria.
Samalla kun mies saa juotua, apina löytää kirsikan.
Apina sieppaa sen, työntää sen takapuoleensa, vetää sen ulos ja sitten syö sen.
Baarimikkoa oksettaa...

"Näitkö mitä apinasi nyt teki?"

"En, mitä sitten?"

"Se työnsi kirsikan takapuoleensa, veti sen ulos ja söi sen"

"Eipä ihmetytä. Se syö yhäkin kaiken minkä näkee, mutta biljardipallon nielemisen jälkeen se on mitannut kaiken ensin."

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tyttö kysyi Jeeppifoorumilla apua ongelmaansa:

Originally Posted by mkpopcorn
So, my boyfriend bought a '96 Cherokee (XJ) SE, for way too much, like around $3,000. It broke down and he has put another $2,500 in it and totally rebuilt the engine and did a lot of after market work on it. He has and will do all the labor himself, he refuses to pay for labor. Now, he finds out that the motor needs to be taken back out and fixed again and is looking at another $700. I said he should just sell it and wipe his hands clean, he says he won't make enough.

Firstly, what is your guys' opinion on what he should do? Secondly, how much do you think he could make parting it versus just the whole car as is?

Thanks for your guys' opinions!

... ja sai vastauksen kysymykseensä...

Originally Posted by wgirvine
You want my opinion? Ok…

Shut the hell up. You’re not his wife. You’re not paying for the repairs. It’s absolutely none of your business what he does with his Jeep or his money. I know your type well… first it’s “Sell the Jeep because it’s costing too much money.” Then it’s “No, you can’t go spend the weekend with your buddies because I need you to take me shopping.” Then it’s “Oh gee, honey… I’m pregnant. Gosh, I have no idea how that happened.”

You’re a DreamKiller. You kill a guy’s dreams, take away his future, tie him down with a fat mortgage and too many babies, and turn him into just another miserable guy wondering, “How the hell did I get here?”

Do you really want to help him? Here’s what you do… go to your local library (it’s a big building with books inside) and check out a couple of books on rebuilding engines. Read them, over and over, until YOU understand what needs to be done. Then help him get that engine out and rebuild it. Tie your hair back in a ponytail, put on some old jeans and get your hands dirty. Hand him wrenches, hold the light, pull the wire connectors apart, help him get the hood off… help him with anything he needs. When he gets tired, run inside and make him a hot lunch or dinner. Fix him coffee, hot chocolate, whatever he wants. (But NO beer. Beer is for when the job is done.)

Then when the day is over and you’re both exhausted from working on the engine, push him into a hot shower and jump in with him. Scrub his back, wash his hair, rinse him off, and dry him with fluffy towels still hot from the dryer. Then push him into bed and screw his ears off. Then get up the next day and do it all over again.

Make him realize that rebuilding an engine is a slow and methodical process. Make him realize that every step should be regarded as surgery; every step must be perfect… perfect torque, perfect fit, perfectly clean. If you run into a step that you just can’t figure out, ask for help from someone who knows what he’s doing. Are you cute? Put on a low-cut top, show some cleavage and go (by yourself) to the local Jeep shop, and explain to the guys that you are helping your boyfriend to rebuild his engine and neither of you can figure out this one little step, and do they have any advice…

Think it won’t work? Think again. We guys love to help cute girls, even if they have a boyfriend. (Hey, maybe you’ve got a sister, or girlfriend…)

But absolutely DO NOT whine or complain. Do not say a single negative thing. Not a single “Oooooo, I broke a nail.” If you break a nail, or cut your finger, or bang a knuckle, you just shut up and DEAL WITH IT. You should be a hopelessly optomistic, never-say-die cheerleader, encouraging him every step of the way.

That’s my opinion.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Ehhehee ;D ! Saipahan tyär mitä tahtoki, mielipiteen!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

A policeman spots a huge black guy dancing on the roof of a Ford car.

He radios for backup.

"What's the situation?"

"A big fat black dude is dancing on a car roof."

"You can't say that over the radio" replies the operator, "You have to use the politically correct terminology"

"OK" he says "Zulu...Tango....Sierra"

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vaimoissa on puolet koiraa ja puolet argeologia....


Jos ei ne hauku, nii kaivelee vanhoja

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kehdonryöstäjä Keskinen