Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kolme turkkilaista käveli saksalaisen pikkukaupungin kebab-kioskin ympäristössä. He kehuskelivat toisilleen, että Saksassa on kohta kahdeksan miljoonaa turkkilaista. Vastaan kävelevä mummo kuuli kaiken ja virnisti itsekseen. Turkkilaiset kysyivät, mikä mummoa nauratti. Mummon vastaus kuului: -Oli meillä joskus viisi miljoonaa juutalaistakin.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Älä vittuile mulle. Mulla on musta pipo joogassa ja punainen kolmio lääkepurkissa :

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

multapas löytyy sininen pipo hiihdosta ja punaset sukat baletista

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2



;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Maanantain kevennys..
Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan onnistumatta, joten he
päättivät käyttää siitos isää saadakseen perheensä alulle.
Sinä päivänä kun siitos isän piti saapua, herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi:
- Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian.
Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.
- Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut...
- Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanut teitä, rouva Virtanen keskeytti.
- Niinkö? valokuvaaja kysyi. No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin.
- Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle. No niin, mistä
aloitetaan? rouva Virtanen kysyi punastellen.
- Jättäkää kaikki minun huolekseni. Valokuvaaja sanoi. Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä.
- Kylpyammeessa, olohuoneen lattialla?! Ihmetteli rouva Virtanen. No ei ihmekään ettei Matilla ja minulla ole onnistunut.
- Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai seitsemästä kulmasta, niin uskon että tulos miellyttää teitä.
- Toivottavasti tämä hoituu nopeasti. Nielaisi rouva Virtanen.
- Rouva hyvä, minun työskentely tottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa.
Olisi hienoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen.
- Niinpä tietenkin. Rouva Virtanen myönteli. Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista.
- Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa.
- Ei kai! Rouva Virtanen ihmetteli.
- Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä kanssa oli erittäin vaikea työskennellä. Valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.
- Hän oli vaikea...? Rouva Virtanen kysyi varovasti.
- Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman
hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin.
- Siis muut ihmiset näkivät?! Rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä.
- Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huusi koko ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin.
Rouva Virtanen nojasi eteenpäin.
- Tarkoitatko että ne todella alkoivat purra...öö....vehjettänne?"
- Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin.
- Kolmijalan? Rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.
- Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....Hyvä Luoja, hän pyörtyi."

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kaks turkulaist naist meni autol (Saapil) siäne ja sopiva siin matka varrell, et jos eksyvä toisistas ni toine menee autol ja huuta siält nii et toine sit ymmärtäs tull huuro suunta.

No, eksyvähä ne ja toine tiätenki teki just simmottis ku oli sovittu. Myähemmi Turun hovioikeures syytetti yht tamperelaist äijä raiskauksest! Tuamaril äijä selitti mitä oli tapahtunu:
"Mää nääs olin kaikes rauhas lenkil mettäpolul, ku puskan takkaa joku naine alko kailottamaa helevetin kovaa:
"Tuu tän, saapil lua "!

Tuamio: Naisel kahreksan päiväsakkoo yllyttämisest

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2


""Bensa loppumassa"

Naiskuljettaja kaasutteli melkoista ylinopeutta 60 kilometrin rajoitusalueella. Syy oli siinä, että bensa oli loppumassa. "Mitä lujempaa ajaa, sitä pidemmälle pääsee jäljellä olevalla polttoaineella", naisen logiikka kulki." ;D ;D

http://www.iltalehti.fi/autot/2012020215155310_au.shtml

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Pohojalaasen murtehen lyhyt oppimäärä.

Luvallanne, jos sallitte. = Pois erestä
Ehkä, kenties. = E.
En tiedä. = Täh?
En ymmärrä. = Häh?
Miksi? = Minkä tähären?
Miten? = Mä kyllä osaan
Kuka? = Kukasoon?
Hauska tavata pitkästä aikaa. = Ka , suakin näköö
Miten voitte? = Ookko ollu tervehenä?
Hetkinen. = Älä täräjä
Olkaa hyvä. = He!
Minulla on nälkä = Mitä syärähän?
Saisinko menun? = Motan pernoja
Sallitteko, että poltan? = Mä paan tupakaksi
Miten paljon tämä maksaa? = Motan tän
Se on kallis. = Halapa
Se on edullinen. = Halapa
Miten hauskaa! = Ei pöllöömpää
Miten ikävää! = Olipa huanoa tuuria
Tuli irti! = Ristus tulipalo!
Antiikkitavaraa = Vanhaa romua
Mielyttävä tuoksu = Haisoo hyvälle
Epämielyttävä haju = Ristus ku haisoo pahalle!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Eläinsanasto
http://kuvaton.com/browse/20614/elainsanasto.jpg#kommentit

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Älä kysy mitä maksaa, kysy minne saa maksaa!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Aihetta sivuten:

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Rekkakuski otti liftarin Torniosta, Ouluun mentäessä hän oli jo
kolmesti pannut liftaria. Huomasi sitten kysyä, mihin neiti on menossa?
- Helsinkiin pitäisi päästä, jos perse kestää, tyttö vastasi....

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Ei varsinaisesti oo tarinoita tai vitsejä, mutta Rädyn koottuja letkautuksia vuosien varrelta:
http://fi.wikiquote.org/wiki/Seppo_Räty ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Ei perkele, pitääkö uusavuttomalle tuokin opettaa oikein "kädestäpitäen"...?

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mies tuli hienoon ravintolaan Helsingissä ja tilatessaan tarjoilijalta
Inarin riekkopaistia sanoi: 'Voisitteko tuoda linnun ennen laittamista
näytille?' Tarjoilija suostui outoon pyyntöön ja vei kynityn riekon
tarjottimella pöytään. Mies tunki sormensa riekon perseeseen, veti ulos ja
haistoi sitä, 'Ei tämä ole Inarin riekkoa vaan Kittilän. Haluan nimenomaan
... Inarin riekkoa!' Tarjoilija ymmällään palasi linnun kanssa keittiöön ja
kokki antoi uuden linnun, joka piti olla oikealta suunnalta. Taas asiakas
tunki sormensa lintuun ja haistoi: 'Tämä lintu on Karigasniemeltä, ei
kelpaa!' Tarjoilija jo hermostuneena palasi keittiöön ja kertoi asian
kokille. Kokki suutahti ja marssi pöytään, riisui housunsa, näytti
karvaista persettään asikkaalle ja sanoi 'Minut löydettiin vauvana
Riihimäen juna-asemalta ja olen aina halunnut tietää mistä olen
kotoisin!'
;D