Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Empä tiedä viihdyttävyydestä mutta verenpaineeseen tämäkin vaikuttaa!!!!!

http://www.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fkoti.mbnet.fi%2Fnobass%2Fosataan.htm&h=d0202

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

pari piisua siitä mitä voi olla nämä mailman naiset.
http://www.youtube.com/watch?v=jKi2bcofb8g

Nii ja alkuperäinen
http://www.youtube.com/watch?v=hQlAtD1oVY4

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Romani tuli S-kaupan kassalle ja myyjä sitten kysy että onko sitä vihreää S-korttia. Raineri kimpaantu ja tiuskas: "Miul mittää escorttia ole vaan Merssu..Ja se on Musta Mersu!!"

;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Terroristeilla porsinu sitikka Kemissä

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Miettinytkin miksi exän C5 kolisee kun se ajelee kolosilla teillä

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Ja lisää sitikka aiheisia juttuja.
Sitikka ja poppikoneet ;D
http://www.youtube.com/watch?v=Ujbpi7mcUAU

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

"Jostain miesten keskustelupalstalta:


- Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon?
Kannattaako yleensä muuttaa?

t. nimim. Uskallanko?



- En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa
huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa
aina siivota sun jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole
olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen
olettaa, että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys
jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista"
että nainen joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se silti on, kyllähän
jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista.
Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat,paikata puhjennut pyörän rengas, avata
viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne.
Ne ovat aina miesten töitä.. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa.
No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa
osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka
silittämisestä.
Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka penteleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu
punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä
koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin
kivasti noiden verhojen väriin". Muistinko jo mainita että verhot, matot,
pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja
kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain *tun
sisustusohjelmassa. Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät
partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää
mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä
purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo
vaniljatangontuoksuinen hajusaippua,jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne
wc-renkaan pissatipat.....
Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella
tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on
mahdotonta koska sieltä tulee aina joku *tun sinkkuelämää tms elämää
suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.
Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä
silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää
niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin rumannäköisiä. Äläkä edes
kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne
ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen.
Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on
lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa
koska sitten ei ole enää kivannäköisiä. Kannattaa varautua myös siihen että
rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit
tulevat käymään,siivotaan ja leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset
luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa
jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista
pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat
kahvihimosi tyydytettyä.Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun
sitä on käytetty.
Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa
heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä. Voit unohtaa kumipitsan
syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset
komediat.
"en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on
yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata
kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan
kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee,miksi se nyt
noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on
tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen
suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.
Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa ne
kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon
unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska
tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaan ne ovat eteisen
lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä)jonka
kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko *tun lipasto seilaa ympäri
eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa
painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen.. koitas laittaa se
tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas
kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng
shui....Koitapas kantaa se tuonne..."
Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan kaikki
on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat
epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat samanvärisiä
ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on
mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu
kerran viikossa.
Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa.
"Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän
isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin"joissa
on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai Ultra Bra
ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää
lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne *tun tuoksukynttilät.

Terveisin,
-Antero-"


;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tuo on NIIN totta! ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Ei riemulla rajaa kun on villi ja vapaa ;D ;D Eiku miten se meni

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vähä pieruhuumoria kansalaisille.... ;D

HIPPO... (ei foorumin hippo..)
http://www.youtube.com/watch?v=Rv3P-5DhkgQ&feature=related

Pierukisa
http://www.youtube.com/watch?v=Dvopmcc86kU

Ja molemmilta "jengeiltä" löytyy muutakin älyvapaata materiaalia... (voi olla että vaatii kohtuulliset prommilet enneku nämä naurattaa...) ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tuosta puuttuu se että olette sinun omien sukulaisten luona kyläilemässä lomareissulla, ettekä hienostuneiden ja fiksujen ihmisten seurassa...

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Hyvä suomi! ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Rupespahan naurattamaan yks ilta ku tuo sama kaveri heiluu lähetyksessä borat stringit jalassa ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kolme blondia oli lenkillä ja ohikulkeva mies ihmetteli tytöistä kuuluvaa surinaa.
- Ollaan sauvakävelyllä, blondit vastasivat ja jatkoivat iloisena matkaa.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Timo Soini tuli Urpilaista vastaan eduskunnan käytävällä, "katso mitä löysin" sanoi Soini, "apinan" sanoi Jutta, "en vain tiedä mitä sille tekisin" sanoi Soini, " vie se eläintarhaan" sanoi Jutta, "hyvä idea" sanoi Soini.
Myöhemmin päivällä Timo tuli taas vastaa käytävällä taluttaen apinaa, "etkö vienytkään sitä eläint...arhaan?" kysyi Jutta, "vein vein ja nyt me ollaan menossa Linnanmäelle" vastasi Soini. ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tämänpäivän Keskipohjanmaa lehdestä bongattua ;D

"Ylinopeutta ajanut moottoripyöräilijä menetti polkupyöränsä hallinnan huomattuaan poliisipartion valtatie neljällä Pyhäjärvellä"

Toivottavasti kaveri kunnossa.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

http://www.tosimiehet.com/pylkkanen.php?sid=18 Tarinoita Pylkkäsestä