Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kaukana Romanian maaseudulla väsynyt reppumies saapuu paikallisen majatalon pihaan. Pihamaalla käppäilee vanha ukkeli, majatalon isäntä, jolta matkalainen kysyy yösijaa. Ukkeli kertoo huoneita löytyvän edulliseen hintaan, mutta sanoo lopuksi pahaenteisesti:

"Tyttäreni on hyvin kaunis ja hänen luonaan on moni mies öisin vieraillut, mutta nyt siihen hu*raamiseen tulee loppu. Pysyt erossa hänestä, tai langetan päällesi kirouksen."

Mies on hieman kummissaan ukon uhkauksesta, mutta lupaa pysyä tytöstä erossa. Ei tyttö nyt niin kaunis voi olla. Illan aikana mies kuitenkin tutustuu talossa majailevaan erittäin kauniiseen tyttöön, ja nauttii tämän kanssa muutaman lasin paikallista olutta. Yksi asia johtaa toiseen ja iltamyöhällä mies vie tytön talon toisessa kerroksessa sijaitsevaan huoneeseensa.
Aamulla mies herää päänsärkyyn ja kolotukseen ja huomaa makaavansa selällään vuoteessaan. Muistikuvat edellisen yön tapahtumista ovat hämärät ja kaiken lisäksi tyttö on hävinnyt huoneesta.
Selällään maatessaan mies tuntee jotain raskasta vatsansa päällä ja hieman päätään nostamalla huomaa vatsansa päällä isohkon kiven. Kiven alla on lappu, jossa lukee:

"Romanialaisen kolmiosaisen kirouksen ensimmäinen osa: kivi vatsan päällä

Mies hätkähtää, ukkeli on siis saanut tietää tytön ja hänen yhteisestä yöstä. Mutta vatsan päällä oleva kivi ei vaikuta kovin pahalta kiroukselta. Mies päättää hankkiutua kivestä eroon viskaamalla sen ikkunasta ulos. Mies avaa ikkunan ja juuri kun kivi irtoaa hänen sormistaan, mies huomaa ikkunalaudalla toisen lapun, jossa lukee:

"Romanialaisen kolmiosaisen kirouksen toinen osa: kivi on sidottu narulla toiseen kivekseesi".

Mies hätkähtää ja sekunnin murto-osassa päättää hypätä kiven mukana alas suojatakseen perhekalleuksiaan, onhan maahan suhteellisen lyhyt matka ja sopivasti ikkunan alla pehmeän näköinen heinäkasa.
Miehen ponnistaessa ikkuna-aukosta kiven perään, mutiseen pihamaalla seisoskeleva ukkeli:

"Romanialaisen kolmiosaisen kirouksen kolmas osa: toinen kiveksesi on sidottu lämpöpatteriin".

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mies oli autuaasti unohtanut vaimon syntymäpäivän ja vaimo naama punaisena huutaa pihalla:
PRKL, jos huomenaamuna autotallin oven edessä ei ole jotain uutta, punaista ja
mistä neula nousee 5 sekunnissa nollasta sataan, niin kyyti on kylmää!
Seuraavana aamuna oven edessä oli pieni rusetilla varustettu laatikko,
nainen avasi sen ja sisältä löytyi uusi punainen henkilövaaka.
Mies on edelleen kriittisessä tilassa...

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Reps ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan.
Baarimikko haistatti paukkuja; ´Perintheinen koshu, tammikuusha pullotettu`. `Finlanthia votka, korkhi olluth aukhi eilisesthä`. Ym. ym!
Ei helvetti arveli baarimikko, sehän haistaa kaikki. Sitten se käytti sormiaan kokkitytön pillussa ja haistatti niitä lapinmiehellä. Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui; `Ei saathana onkho Tupphuraisen Tuulha Rovaniemeltä täälhä töishä?!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Isäntä saapui kotio.
Emäntä kysäs ohimennen: "Muistatko viime syksyn hirvireissun?"
Isäntä: "Voi tokkiinsa"
Emäntä: "Emä soitti ja kertoi vasoneensa..."

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Samalta kadulta oli toisesta talosta kuollut mummo ja toisesta varastettu vanha polkupyörä.
Pappi vei suruvalittelut mummosta, mutta meni vahingossa väärään taloon.
Kun pappi sanoi ottavansa osaa menetyksen johdosta niin talon isäntä sanoi:
"No olihan se vanha, kun takaa pumppas niin edestä pihisi, mutta olishan sillä vielä pikkupojat harjoitellu.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mikä on mustalaisten kolmiottelu?

Kävelemällä uimahalliin uimaan ja polkupyörällä takasi.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Manne meni työkkäriin ja haastelemaan johtajalle.

"Hai sie kuule johtaja, mie haluaisin saada töitä".

Johtaja katsoi mannea, ja sanoi:

"No nythän sattui sopivasti kun meillä olisi juuri yksi sopiva pääjohtajan paikka vapaana, palkka on 20.000 euroa kuussa ja työaika 4 tuntia päivässä, liukuva työaika tietysti. Töitä ei tosin tarvitse oikestaan tehdä tuon 4 tunnin aikanakaan koska ne hoitaa täysin pätevä (myös muodollisesti pätevä) sihteeri. Töihin on helppo päästä kun firman auto ja kuljettaja noutaa ja vie kotiin päivän päälle.".

Manne katseli johtajaa epäilevästi ja sanoi:

"Hai sie kuule johtaja, nythän sie taiat miule valehella!"

Johon johtaja:

"Itsepähän aloitit."

TA

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kaksi naista lähti juhlimaan ilman miehiään. Kotimatkalla tuli pissahätä ja hautausmaa oli ainoa paikka pisuttaa rauhassa. Paperia ei tietty mukana ollut joten hän uhrasi pikkupöksyt. Toinen nappasi kukkaseppeleestä nauhan ja pyyhkäisi pyllynsä. Miehet keskustelivat seuraavana päivänä keskenään. Mitähän ne naiset on eilen touhunnut? Vaimoni tuli kotiin ilman pikkareita. Siihen toinen, että vaimollani oli kortti takapuolessa ja siinä luki: "emme unohda sinua koskaan" Helsingin mieskuoro.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kaksi Saudi-Arabialaista kaverusta muutti suomeen, he päättivät ottaa kisan kumpi on enemmän suomalainen vuoden päästä.
No vuosi kului ja kaverukset tapasivat, ensimmäinen sanoi:
"Mitäpä karju, mennäänkö meille saunomaan ja juomaan viinaa"
johon toinen vastasi.:
"Vittuako siinä rättipää mölyät, mee pois asumasta mun verorahoilla!"

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Pikkupoika oli äitinsä kanssa saunassa ja totesi lauteilla äidilleen:
- Sun vittu näkyy.
- Ei noin saa sanoa.
- No mutku sun vittu näkyy.
- Et sä saa käyttää tollasta kieltä hei.
- Vittuu nää-kyy vittu nää-kyy. Sun vittuu nää-kyy..
Tässä vaiheessa äiti hermostui, nappasi pojan niskavilloista ja alkoi pyöritellä:
- No mitäs nyt näkyy häh?
- Vittu-ämpäri-ikkuna-vittu-ämpäri-ikkuna-vittu-ämpäri-ikkun...

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Muumilaakson vasemmistolaistarinoita
http://savonmies.blogspot.com/2011/08/muumilaakson-vasemmistolaistarinoita.html

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2



ÖÖ täh ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Onko tuossa kuvailtu sitä Sallan taudin syntyä? ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vanha isäntä nousi keskellä yötä sängyssä istumaan, yhä unessa , kääntyi emännän puoleen. Alkoi pyöritellä tämän nännejä sanoen "Eipä taida tulla radiosta edes säätiedotusta?"

Siihen herännyt emäntä..." No eipä kai, kun ei oo töpseli seinässä ollut moneen vuoteen?"

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

http://www.vitsi.net/miesten-laatima-parisuhdeopas-naisille/?fb_ref=addtoany&fb_source=home_oneline

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä?
-Molemmat vinkuvat kuivana

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mitä yhteistä on blondilla ja vessanpöntöllä?
- Kumpikin lotisee kun niitä vedetään.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mitä sokea samoi kun käveli kahen sillitynnyrin välistä?





Hei mitä tytöt.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=61504
;D