Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mies oli ostattelemassa mustalaiselta autoa ja ihmetteli sen vähäisiä ajokilometrejä.
"Mie oon ajanu tällä vain työmatkoja"

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Reps. ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kun ei työt maistu..

Rytkönen oli timpurina raksalla ja Rytköstä alkoi ottaa aivoon työnteko
suunnattomasti.
Kaveri mietti, miten pääsis sairaslomalle, kunnes välähti.
Rytkönen rupesi roikkumaan rakennustelineestä pää alaspäin ja alkoi hokea:
"olen lamppu, olen lamppu".
Noh, mestari katseli Rytköstä aikansa, ja meni viimein sanomaan:
Eiköhän se Rytkösen päivä ole täynnä. Mee kotiis ja pidä loppuviikko
vapaata."
Siitä paikasta Rytkönen lähti lompsimaan kotiin päin.
Apumies hoksasi tämän ja lähti lompsimaan Rytkösen perään.
Mestari huusi apumiehelle: "mihis sinä olet menossa?"
Johon apumies: "no kuka helvetti täällä pimeessä näkee töitä tehdä....

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Äiti oli opettanut lapselleen että jos syö paljon raakaa pullataikinaa nii tulee iso maha. Seuraavana päivänä äiti ja lapsi olivat bussissa, jossa lapsi näki raskaana olevan naisen ja sanoi hänelle: -- Miepä tiiän mitä oot saanu, oliko hyvvää??

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mies vei vaimonsa synnytykseen ja lääkäri sanoi, että hänellä on käytössä uusi kone, joka siirtää osan rouvan tuskasta tulevaan isään helpottaen näin synnytystä. Mies tietysti suostui ja lääkäri asensi 10 prosenttia synnyttäjän tuskasta mieheen. Ei tuntunut missään.20 prosenttia. Mies oli aivan rentona. Lääkäri väänsi säädintä ja laittoi koneen 50 prosenttiin, ja sitten sataan. Nainen synnytti, ja mies voi hyvin! Onnellinen perhe ajoi taksilla kotiin, ja kotiovella makasi posteljooni kuolleena.


Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään: -Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky? -Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana. -No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi? -Olimme isän kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle. Kuulehan Revennyt Kumi, miksi olet noin utelias?


Tapahtui puistossa: Tyttö kuiskas: "Ota silmälasit pois, ne raapii mun reisiä". Hetken kuluttua tyttö kuiskas: "Laita lasit takaisin, sä nuolet nurmikkoa."

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Talon aikamiespoika palasi heinäpellolta ja talutti naisten polkupyörää. Isä alkoi kyselemään, mistä poika oli sen saanut.
- Kun minä olin mättämässä heiniä latoon, niin siihen tuli nainen polkupyörällä. Ensin se jutteli mukavia, sitten se otti housut pois jaloistaan ja sanoi, että minä voin ottaa häneltä mitä ikinä haluan. Minä otin polkupyörän. Teinköhän minä oikein?
Isä siihen: - Oikein teit. Mitäpä sinä niillä housuilla.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Ei helekatti, kohta meijän naapurikin soittaa poliisit kauhia hörötyksen takia. ;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Poika: -Äiti, minkätakia istut joka ilta isän mahan päällä alasti hyppimässä? Äiti vastaa hämillään: -Koska isällä on ilmaa mahassa ja koitan saada ne pois hyppimällä vatsan päällä! siihen poika: -Ihan turhaa hommaa, ku sä oot lähteny töihin ni naapurin akka tulee tänne, menee polvilleen, ja puhaltaa ne heti sinne takasin

Rekkamiesten ruokapaikkaan saapui rättiväsyneen ja tosi nälkiintyneen näköinen kuski tiskille jolloin myyjä kiiresti kysäisemään:
-"Päivän pannu?"
-"Eikun yön ajanu"

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=83995&c=5#amedia

Jännä tarina

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Niinpä ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Pikku Kallelle on käynyt samallain

Nainen pyysi rakastajaansa luokseen keskellä päivää, koska hänen miehensä oli töissä.
Hänen 9 vuotias Kalle poikansa tuli yllättäen makuuhuoneeseen, näki rakastavaiset ja piiloutui vaatekaappiin.

Mutta mies tulikin kotiin ennen aikojaan.
Hätääntynyt vaimo työnsi rakastajansa vaatekomeroon, eikä huomannut,
että Pikku-Kalle oli samassa komerossa.

Kalle totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Kalle: "Minulla on pesäpallo."
Mies: "Sehän kiva."
Kalle: "Haluatko ostaa sen?"
Mies: "Ei, kiitos."
Kalle: "Mun iskä on ulkopuolella."
Mies: "OK. Mitä maksaa?"
Kalle:"250 euroa."
Mies: "Selvä, minä ostan sen."

Muutaman viikon kuluttua asia toistui ja Kalle sekä rakastaja olivat taas samassa, pimeässä komerossa.

Kalle totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Kalle: "Minulla on pesäpallomaila."
Rakastaja muisti edellisen kerran ja kysyi Kallelta: "Mitä maksaa?"
Kalle:"750 euroa."
Mies: "Hyvä."

Muutama päivä myöhemmin Kallen isä ehdotti: "Haepas pesäpallosi ja
mailasi, niin mennään vähäksi aikaa ulos pelailemaan."
Kalle vastasi: "En voi. Myin ne molemmat."
Isä uteli:"Paljonko sait?"
Kalle: "Yhteensä 1.000,- euroa."

Isä suuttui: "Sehän on hirveä ylihinta. Paljon enemmän, kuin mitä minä maksoin. Tai sitten sinä valehtelet! Nyt mennään kirkkoon ja saat tunnustaa syntisi papille."

Molemmat kävelivät kirkkoon ja isä työnsi Kallen rippituoliin ja pani oven kiinni.

Kalle sanoi: "Täällä on pimeää."
Pappi vastasi: "Älä taas aloita tuota samaa ******..."

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

miksi häämekot on yleensä valkoisia?


-koska kaikki muutkin kodinkoneet on valkoisia :-*

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Biologian luennolla pyydettiin naisopiskelijaa luettelemaan miehen ruumiin kolme
tärkeintä osaa.
Ensiksi tulevat tietysti aivot, tyttö muisteli. - Sitten tulee sydän. Kolmas
tärkeä osa on...on...on..
Tytölle tuli ajatuskatko. Hän mietti ankarasti, raapi päätään ja harmistuikin lopulta:
Niinkuin sitä ei olisi minuun taottu ja se on ollut kielen päälläkin monta kertaa,
mutta nyt en vain jaksa muistaa sen nimeä.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mitä sanoi lapinmies, kun vaimoansa hukutti?
- Kultaa huuhdon... ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Onpa taas ollu runoseppo sepittämässä myyntiselostetta. Kyllä tommosen auton omistajalla pitääki olla sana hallussa ;D

http://www.nettiauto.com/opel/kadett/4185279