Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mummo meni kauppaan ja yritti ostaa koiranmakkaraa, kun kassaneiti vaati, että mummolla pitää olla koira mukanaan, ennenkuin saa ostaa koiranmakkaraa. Monet vanhukset näes ostavat koiranmakkaraa itselleen, kun se on niin edullista. Mummo toi koiran näytille ja sai ostaa makkaransa.

Toisena päivänä hän yritti ostaa kissanruokaa ja taas vaadittiin kissa näytille, ennenkuin sai kissanruuan mukaansa..........

Kolmantena päivänä mummo tuli kauppaan pahvisen kenkälaatikon kanssa. Kenkälaatikon kyljessä oli sormenmentävä reikä. Mummo käveli kassaneidin luo ja pyysi tätä laittamaan sormensa reiästä sisään. "Entä jos se puree?" kassaneiti pelkäsi. "Ei pure, ei varmasti pure." sanoi mummo topakasti.

Kassaneiti työnsi sormensa laatikon reiästä sisään. Sormi osui johonkin pehmeään, mutta kukaan ei todellakaan puraissut. Kassaneiti otti sormensa pois laatikosta, katsoi ruskeaa sormeaan ja kiljahti:"Tämähän on p*skaa!"

Tähän mummo tokaisi: "Saanko nyt siis ostaa vessapaperia?"

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Aviopari löysi sunnuntaiajelullaan tienvierestä loukkaantuneen haisunäädän. Eläinystävinä he päättivät viedä sen eläinlääkäriin. Vaimo kysyi, "Kuinka pidämme sen lämpimänä matkan ajan?" Mies vastasi, "Laita se jalkojesi väliin." "Mutta entäs haju", kysyi vaimo. "Pidä sen nenästä kiinni", vastasi mies.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mies ajoi suurella mersullaan huoltoasemalle tankkaamaan.
Meni hetki ja viereiselle mittarille tuli toinen mies Bentleyllään.
Mersukuski katsoi kateellisena kiiltävää Bentleytä ja tuumasi ääneen:
- En ymmärrä, että joku laittaa noin paljon rahaa autoonsa.
Bentley kuski vilkaisi mersua ja vastasi:
-En ymmärrä, että joku laittaa kaikki rahat autoonsa...

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

En tiiä pitäskö nauraa, mutta itellä ainahi nauratti ku luin tuon ;D


http://www.studio55.fi/mennaanmatkalle/artikkeli.shtml/1419031/uskaltaako-tassa-enaa-lentaa-tallaisia-keskusteluja-lennonjohdossa-kaydaan

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

pilkun köyrimistä.. oon kuullu että edesmennyt vidgren olis sanonu tuon saman kylän lääkärille huoltoasemalla

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Saman version oon itekki kuullu... Melko vöyree pelihän se benty on ja niin on huollon hintakin kun kuulin työpaikalla paljon se oli kustantanu. :-X

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

hiki.pedia.ws/wiki/Hikisitaatit:Faktaa_Chuck_Norriksesta

Hieman faktaa chuck norriksesta ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tehdäänkö tässä sitä sika-nautaa?

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Miäs ja naine, jokka ei olle ennen tavanne, mut oliva kumpiki omil tahoillas naimisis, oliva virheen takia joutune ruattilaival sama hytti. Aluks hee oliva hiuka vaivautunei, mut kumpiki ole sevverra väsynei, et nukahtiva noppiaste, miäs yläsänkys ja naine alasänkys. Yhre aikka yöl mies kurkotti sänky laira yli ja varovaste herätti alapualel nukkune naise sanomal:
- Antteks vaa, mut voisik tee hakke etesest mul toisen peitto, ku mua paleltta niimpal pahuksest?
- Mul om paremp ajatus. Jos tän yön ajan teeskenneltäis et mee oltasis keskenääs naimisis, naine ehrot.
- Toi kuulostaa hianolta irealt, miäs vastas.
- Hyvä, vastas naine. -Hae saatana itte peittos!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

logiikavitsi:

kettu repolainen kävelee metsässä ja vastaan tulee yllättäen jänes. no kettuhan jänekselle tokaisee että: terve jänes, mitä kuuluu, mitä olet hommaillut?
no jäneshän siihen että: terve kettu kuomaseni, logiikka olen harrastellut viime ajat tässä.
kettu: mitä se on se logiikka???
jänes: no miepä kerron sulle esimerkin. no kerroppa kettu kuomaseni että onko sulla tulitikkuja?
kettu: no totta kai mulla tulitikut on!
jänes: no jos sulla on tulitikut niin sie varmaan poltatkin myös?
kettu: no tottahan toki mie poltan.
jänes: no jos sie kerran poltat, niin sie varmaan juot myös kaljaa?
kettu: kyllähän mie nyt olutta otan.
jänes: no jos sie juot olutta, niin sie varmaan käyt myös kapakissa?
kettu: no totta helevetissä mie kapakassa käyn!
jänes: no jos sie kerran käyt kapakassa, niin siellä on varmaan myös tyttökettuja?
kettu: no onhan siellä tietenkin tyttökettujakin.
jänes: no jos siellä on tyttökettuja, niin sie varmaan saatkin silloin tällöin?
kettu: no kyllähän mie silloin tällöin aina välillä...
jänes: no niin, tämä kettu on sitä logiikka että päätellään näitä asioita näin.

no kettu jää miettimään mutta jatkaa matkaansa ja vastaan tuleekin yllättäen karhu. kettu sitten karhulle että terve karhu, mitä jätkä?
karhu ketulle, että terve kettu kuomaseni, ei tässä mitään ihmeempää, mitäpä itte?
kettu karhulle vastaamaan että kuule karhu just aloin harrastamaan logiikkaa.
no karhu siihen että mitä se on oikein se logiikka?
kettu että kuuleppa karhu, mie kerron sulle esimerkin.
kettu: onko sulla kuule karhu tulitikkuja?
karhu: ei ole.
kettu: HOMO!!!!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Terveydenhuollon tulevaisuus:
Päivystävä numero : - Hyvää päivää!
Jos teillä on pakkomielteitä, olkaa hyvä ja painakaa numeroa 1 useita kertoja.
Jos teillä on itsetunto-ongelmia, pyytäkää jotakuta painamaan numeroa 2.
Jos teillä on useita persoonallisuuksia, painakaa numeroita 3,4,5 ja 6.
Jos podette vainoharhaisuutta, me tiedämme kuka te olette ja mitä te tahdotte. Pitäkää vain puhelin auki, me jäljitämme puhelunne.
Jos olette skitsofreeninen, kuunnelkaa tarkasti. Pieni ääni ilmoittaa teille, mitä numeroa teidän on painettava.
Jos olette depressiivinen, on samantekevää, mitä numeroa painatte. Kukaan ei kuitenkaan vastaa.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Arvoitus foorumilaisille.

Mikä metsän eläin? Vihjeenä kuva. ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mätisäkki

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

No tietysti Kettu vilkas. hehe :-\

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kaksoisveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti vanhan rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli samana päivänä, kuin Jussin vene upposi. Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha rouva tapasi Jussin kadulla sekoittaen hänet Jariin. Rouva sanoi hänelle: - Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta. Jussi sanoi: - No, ei ihmeemmin, itse as...iassa olen oikein tyytyväinen, että pääsin siitä eroon. Se oli mätä vanha juttu alusta lähtien, sen alapäässä oli kaikki kuivunut ja se haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja sillä oli paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni joka kerta kun käytin sitä. Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää sitä pystyssä. Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen pitääkseen hauskaa. Varoitin heitä, ettei se ole enää hyvä, mutta he halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa. Kirotut hölmöt olivat yrittäneet siihen samaan aikaan ja se oli liikaa vanhalle tytölle, kun he yrittivät päästä sisään erilaisissa asennoissa, se halkesi kahtia. Vanha rouva pyörtyi.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Naisen maantiedettä:
- Kun nainen on 18-20 v, hän on kuin Afrikka; puoliksi villi ja puoliksi kesytetty, luonnollisen kaunis hedelmällisine kumpuineen.
- Kun nainen on 21-30 v, hän on kuin Amerikka; hyvin kehittynyt ja valmis kaupankäyntiin varsinkin varakkaiden kanssa.
- Kun nainen on 31-35 v, hän on kuin Intia; hyvin kuuma, rento ja vakuuttunut omasta kauneudestaan.
- Kun nainen on 36-40 v, ...hän on kuin Ranska; hienovaraisesti vanheneva mutta yhä lämmin ja haluttava.
- Kun nainen on 41-50 v, hän on kuin Jugoslavia; sotansa hävinnyt ja menneisyyden virheiden piinaama, valtaisan remontin tarpeessa.
- Kun nainen on 51-60 v, hän on kuin Äiti Venäjä; kovin laaja ja rajat ovat vartioimattomat. Viileä ilmasto pitää vieraat loitolla.
- Kun nainen on 61-70 v, hän on kuin Mongolia; loistelias ja kaiken nähnyt menneisyys mutta ei minkäänlaista tulevaisuutta.
- Kun nainen on yli 70 v, hän on kuin Afganistan; kaikki tietävät missä se on mutta kukaan ei halua mennä sinne.

Miehen maantiedettä:
- Kun mies on 15-70 v, hän on kuin Irak; mulkun hallitsema.