Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kotkalainen blondi joutui Rovaniemellä käydessään autollaan kovaan lumipyryyn ja eksyi. Hän kuitenkin muisti isänsä neuvon:
- Jos eksyt lumipyryssä, odota aura-autoa ja seuraa sitä.
Pian ohi menikin aura-auto, ja hän liittyi sen perään. Hän seurasi autollaan aura-autoa 45 minuuttia. Lopulta aura-auto pysähtyi ja sen kuljettaja astui ulos ja kysyi blondilta mitä hän tekee.
Tällöin blondi selitti, että hän oli eksynyt, ja että hänen isänsä oli neuvonut seuraamaan aura-autoa.
Aura-auton kuljettaja nyökkäsi ymmärtäväisesti ja sanoi:
- Tämä Citymarketin parkkipaikka on nyt valmis, seuraavaksi mennään auraamaan tori..

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Ja naaras! ;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Rekkakuski, jolla on kanalasti kyydissä sekä papukaija hytissä ajelee rauhassa tietä pitkin kun näkee aivan pirun hyvän näköisen naisliftarin ja muutenkin viimesen päälle pukeutuneen.
Rekkakuski ajattelee mielessään, että nyt olisi kyydin hinnalla mahdollisuus saada hieman tavaraa ja
ajattelee kysyä liftarilta olisiko tämä mahdollisuus olemassa.
Rekkakuski pysähtyy liftarin kohdalle ja sanoo suora.........an, että kyydin saa, jos antaa pillua.
No, nainen ei tähän järjestelyyn suostu ja rekkakuski tokaisee, että ei pillua - ei kyytiä.
Rekkakuski lähtee jatkamaan matkaa kun tulee seuraava naisliftari. Sama homma toistuu ja
rekkakuski sanoo taas ei pillua ei kyytiä. Rekkakuskin jatkaessa ajelua tulee kolmas liftari ja rekkakuski ehdottaa samaa järjestelyä, johon nainen vastaa yllättäen,
että kyllä hän pillua antaa, jos vain pääsee kyytiin.
Nainen sanoo rekkakuskille että papukaija pitää hommien ajaksi pistää pois hytistä, muuten ei hommasta tule mitään. Rekkakuskin tuumattua asiaa hetken, päätti hän että papukaijahan pistetään lastin sekaan siksi aikaa että hommat on hoidettu.
Nainen kampeaaa itsensä kyytiin ja pari hoitaa hommat alta pois, jonka jälkeen lähdetään jatkamaan matkaa. Rekkakuskin ajettua, jonkin matkaa ilmestyi taustapeiliin poliisi pysäytysvalo päällä.
Rekkakuski pysäyttää ja poliisi ilmestyy oven viereen. Rekkakuski kysyy, että mitä on tehnyt, kun mielestään on ajanut aivan rajoitusten mukaan.
Poliisi vastaa: Et sä ny mitään oo tehny.
Kunhan ajattelin, että ootko huomannu että sulla on lastin kyydissä papukaija, joka huutaa matkalla:
Ei pillua, Ei kyytiä ja nakkelee kanoja pihalle!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Papukaija pääsi mukaan häämatkalle. Se kommentoi nuorenparin tekemisiä siinä
määrin, että nuori aviomies heitti pyyheliinan häkin päälle ja uhkasi viedä
linnun eläintarhaan häkkiin, elleivät jutut lopu.
Aamulla pariskunnan piti matkustaa, mutta eivät saaneet suljetuksi
matkalaukkua.
- Mahdotonta, sanoi mies, -Nouse päälle, niin minä yritän.
- Ei käy, vastasi nainen, -mene sinä päälle ja minä yritän.
- Ei pienintäkään mahdollisuutta. Noustaan molemmat ylös ja rynkytetään.
Silloin papukaija repi pyyheliinan häkin päältä ja huusi isoon ääneen:
- Eläintarha tai ei. Perkele, tämän asennon tahdon nähdä !!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mies kärsi pahasta ummetuksesta ja meni lääkärille.
Lääkäri sanoi, että yritetäänpä supolla vähän avittaa. Mies otti housut pois, lääkäri ryhtyi asettamaan suppoa. Ei onnistunut, vaikka kuinka yritti.

Lääkäri sanoi, että ei tämä nyt onnistu, ottakaa nämä supot ja pyytäkää vaimoa auttamaan.

Mies meni kotiin ja pyysi vaimoa auttamaan.

Vaimo laittoi toisen kätensä miehen olkapäälle ja tuikkasi supon paikalleen.

Johon mies:












VOI SAATANA, SILLÄ LÄÄKÄRILLÄ OLI MOLEMMAT KÄDET MUN OLKAPÄILLÄ!!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Neljä lapinkävijää eksyivät ruotsin puolelle naisiin. Kuski kehuskeli kielitaidollaan, ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi: jag har två guys who want knulla dej. Är det möjligt? Blondi vastasi: det passar bra. men jag är transvestit, och jag har klamydia. Kuski juoksi takaisin autolle ja huusi: jumalauta, jätkät! Meillä kävi flaksi! Siellä on koko transitti täynnä huoria ja stereoissa soi suomirock!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Ukot oli lapissa telttailemassa. Kun puoli tuntia oli nukuttu kaveri sanoi:
-Et nuku? -En.
-Runkkaatko? -Joo.
-Ei seiso? -Ei.
-Kokeileppa välillä omalla mulkulla...

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Nuori mies kuoli tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille. Siellä hän kuitenkin kertoi Pyhälle Pietarille, että hänellä jäi niin hirveästi töitä kesken tuolla maan päällä, ja hän tiedusteli, että eikö hän voisi palata sinne vielä edes hetkiseksi. Kotvan tuumittuaan Pietari sanoi, että ehkä se voitaisiin järjestää, mutta vain sillä ehdolla, että mies palaisi sinne hämähäkin hahmossa ja laskeutuisi sinne oman seittinsä varassa. Mies tyytyi tähän ja kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi. Niinpä mies-hämähäkki kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja hyppäsi tyhjyyteen. Laskeutuminen alkoi. Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli kuitenkin pitempi matka kuin mitä mies oli odottanut. Jo puolivälissä matkaa hän tunsi seittiaineksensa käyvän vähiin. Hän yritti säästellä ainetta, mutta ei voinut estää sen hupenemista. Lopulta mies roikkui enää metrin korkeudella maan pinnasta, mutta hänen takaruumiinsa tuntui jo aivan tyhjältä. Hän ponnisti saadakseen viimeisetkin seitinrippeensä ulos. Ja silloin vaimo ravisteli miehensä hereille. "Herää, pölhö! Sänky on täynnä paskaa!"

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

No laitetaan tämä nyt tännekkin...

Uusavuttomat

Tositarinoita, jotka on poimittu Pirkka-lehden kysymyspalstalta:

- Yksi juttu, jota en ole koskaan ymmärtänyt, ovat liharuoat. Kaupoissa ja mainoksissa liha on punaista, mutta lautasella ruskeaa.

Ratkaisu: Naudan, sian ja lampaan lihan väri muuttuu kypsennettäessä. Raaka liha on punaista, kypsä ruskeaa. Broilerin ja vaalean kalan liha muuttuu vaaleanläpikuultavasta luonnonvalkoiseksi.

- Hyvä, että lehdessä oli yksityiskohtaisesti selitetty liivatteen käyttö. Olen aikaisemminkin yrittänyt tehdä hyytelöitä, mutta ne eivät koskaan hyytyneet. Nyt tiedän, että liivatteiden liotuksen jälkeen ruokaan lisätään liivatteet eikä sitä liotusvettä.

- Monissa resepteissä neuvotaan ruskistamaan voi pähkinänruskeaksi. Mutta minulla voi aina ennättää sulaa pannulle.

Ratkaisu: Sulaminen kuuluu asiaan. Voin ruskistaminen on juuri sitä, että voi paistinpannulla tai kasarissa sulatetaan ja annetaan kuumentua, kunnes väri on pähkinänruskea.

- Pitäisi taas ostaa uusia pannulappuja. Nämä on taas ihan liasta kankeita.

Ratkaisu: Pannulappuja voidaan pestä. Tehdasvalmisteisissa, tikkikankaasta valmistetuissa pannukintaissa ja -lapuissa on usein mukana pesuohjekin. Itsevirkatut tai -neulotut pannulaput voi pestä käsin haaleassa vedessä (pesupulverin kanssa).

- Minäkin kokkaisin mielelläni, mutta kun en oikein tajua reseptejä. Kun ohjeessa sanotaan, että voidellaan vuoka, niin kummalta puolelta se oikein voidellaan?

Ratkaisu: Vuoka voidellaan sisäpuolelta. Rasvalla voiteleminen estää sen, ettei ruoka tartu liiaksi vuokaan kiinni. (!)

- Ystävätär antoi omasta mielestään helppotekoisen kaurakeksien ohjeen Leipominen tyssäsi heti siihen, etten löytänyt kaupasta ohjeessa vaadittavia kauraryynejä.

Ratkaisu: Kauraryyni on kansanomainen sanonta kaurahiutaleista. Etsi seuraavan kerran pakettia, jossa lukee kaurahiutaleita tai kaurasuurimoita.

- Monissa leivontaohjeissa neuvotaan, että kohoamista voi nopeuttaa laittamalla taikinan nousemaan lämpimään veteen. Se on vain niin kovin hankalaa.

Ratkaisu: Lämpimään veteen asetetaan koko taikinakulho, jossa taikina on tehty. Taikinaa ei kaadeta veteen ilman astiaa.

- Annoimme sukulaiselle lahjaksi kahvinkeittimen ja kysyimme myöhemmin, onko se toiminut hyvin. - En osaa vielä sanoa, minulla on niin harvoin käyttöä kymmenelle kupilliselle.

Ratkaisu: Keittimellä ei tarvitse valmistaa enimmäismäärää kahvia. Pienempikin kuppimäärä onnistuu hyvin.

- Suomessa on paljon meitä sipuliallergikkoja. Miksi lähes kaikissa ruokaohjeissa on silti sipulia?

Ratkaisu: Sipulin voi jättää pois, tai korvata sen jollain muulla mausteella. Sipuli ei vaikuta ruoan rakenteeseen, ellei kyseessä ole erityinen sipuliruoka kuten sipulikeitto tai täytetyt sipulit.

- Onkohan tässä lusikkaleipien reseptissä joku vika, kun taikinan määrä tuntuu niin suurelta? Minulla on ihan normaali määrä lusikoita, mutta taikinaa ei ole mennyt kuin kolmannes ja kaikki lusikat on jo käytetty.

Ratkaisu: Lusikka on vain muotti. Pikkuleipätaikina painetaan lusikan pesään ja kaapaistaan sitten pois lusikasta pellille. Yksi lusikka riittää.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Suomalainen, ruotsalainen ja Claudia Schiffer istui samassa vaunussa junassa.
Juna meni tunneliin, ja koska kyseessä oli vanhan tyylinen juna, vaunuissa ei ollut lainkaan valoja joten tuli aivan pimeää. Kuului suutelun ääni ja todella kova läpsäisy. Kun juna tuli ulos tunnelista, Claudia Schiffer ja suomalainen istuivat kuin mitään ei olisi tapahtunut, ruotsalainen piteli kädellään kipeää poskeaan.
Ruotsalainen ajatteli: 'Suomalainen on ilmeisesti suudellut Claudia Schifferiä ja Claudia löi ohi suomalaisesta osuen minuun.'
Claudia Schiffer ajatteli: 'Ruotsalainen varmaan yritti suudella minua, suutelikin vahingossa suomalaista ja sai neniinsä siltä.
Suomalainen ajatteli: 'Helvetin hienoa. Seuraavan kerran kun juna menee tunneliin, teen pusun äänen uudestaan ja lyön tota ruotsalaista vielä lujempaa.'

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Hullujenhuoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui huoneensa lattialla kattilankansi käsissä ja pörisi. Lääkäri kysyi: No mitäs se Niukkanen touhuaa?
-Ajan autolla lappiin, vastasi Niukkanen.

Toisella puolen huonetta istui potilas Mäkinen vetäen käteensä. Mitäs se Mäkinen touhuaa, kysyi lääkäri.
-Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa kun se on lapin reissulla! ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Olimme vappupäivänä menossa bussilla keskustaan, bussi oli täynnä ihmisiä, eivätkä kaikki mahtuneet istumaan.
Kohdallamme käytävällä seisoi nuoria noin 16v tyttöjä.

Takanamme istuvat mummo ja pappa +70 keskustelivat:

Pappa mummolle : Voisi tuokin likka tulla vaikka tähän polvelle istumaan ettei seistä tarvii.

Mummo: Älä ny viitti vanha mies, luulee kohta pedofiiliks.

Tähän pappa tokaisi : Mitä sitte vaikka ois vähän peto kunhan on fiilistä.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Pieni pähkinä purtavaksi...

Hoi mies! Olet alasti isolla sängyllä ja vieressäsi yhtä alastomana on unelmiesi nainen. Toisella puolellasi taas on ruotsalainen puppelipoika..
Kummalle käännät selkäsi?

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Joutzi nakkas pahan ;D

Mutta sitte, elämän faktoja:

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Viagra on jo vanha keksintö.
Uusin villitys on käpytikan siemenneste. Se panee takomaan vaikkei olisi reikääkään.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Erkki kysyi uimarannalla kaveriltaan Paavolta:
- Kuule, Paavo, minkä takia naiset aina katselee sinua eikä minua ollenkaan?
- No, se johtuu siitä kun minä laitan aina ison perunan housuihini.
Parin päivän kuluttua Erkki tuli taas kysymään neuvoa:
- Ei se toimi, naiset vain kiertävät minut kauempaa.
- Kuule... Laita ensi kerralla peruna etupuolelle!
***
Tyttö makasi hiekkarannalla täysin alasti aurinkoa ottamassa. Jostain siihen ilmestyi ampiainen, joka aikansa pörräiltyään laskeutui alas tytön päälle ja ryömi yllättäen sisälle, arvaattekin varmaan minne. Tyttö hieman säikähti mitäs nyt, jos se onneton pistää, eikä se näyttänyt uloskaan enää tulevan. Ei muuta kuin vaatteet päälle ja terveyskeskukseen. Vihdoin päästyään lääkärin vastaanotolle tytt...ö selitti lääkärille mitä oli tapahtunut. Lääkäri kuunteli ja alkoi kertoa miten nyt tulisi toimia.
- Nyt tehdään näin. Menette kotiinne, kerrotte miehellenne mitä on tapahtunut, sitten otatte jostain hunajaa voitelette sillä miehenne vehkeen ja sen jälkeen hänen tulee työntää se sinne sisään erittäin varovasti ja koska siinä on sitä hunajaa ampiainen tarttuu siihen kiinni. Tämän jälkeen tulee miehenne vetää se pois sieltä erittäin varovasti ja saatte huomata, että ampiainen tulee ulos sieltä miehenne vehkeeseen tarrautuneena.

Tyttö kuunteli tarkkavaisena ja sanoi sitten.
- Tuo idea kuulostaa ihan hyvältä, mutta mulla on yks ongelma, mulla ei ole miestä, niin että voisikos se tohtori itse tehdä sen.
- Ei, ei se kuule oikein käy. En minä voi, kun se on meillä niinkuin sellainen tapa, että lääkäri ja potilas ei oikein silleen… eikä se ole oikein sallittuakaan, lääkäri yritti selitellä hieman hämillään.
- Mutta, jos nyt kumminkin, tyttö yritti, mitä minä sitten oikein teen, hän jatkoi tuskaisesti.

Lääkäri kuunteli tuskaisen tytön valitusta ja viimein hänen sydämmensä heltyi ja hän sanoi.
- No, jos minä tämän kerran.

Sitten he tekivät niinkuin lääkäri oli aluksi kertonut. Vehje voideltiin hunajalla, tyttö asettui makuulleen. Aluksi lääkäri työnsi vehkeensä erittäin varovasti, niinkuin hän oli kertonut.
Sitten yhtäkkiä hän alkoi rynkyttää ihan valtavasti. Tyttö nosti päätään ja katsoi silmät selällään lääkäriä ja kysyi.
- Mitä nyt?
- Päätin muuttaa taktiikkaa, lääkäri huohotti, mä tapan sen
***
Isä kysyi 13-vuotiaalta pojaltaa, tiesikö hän mitään kukista ja mehiläisistä.
-En halua tietää, vastasi poika ja purskahti itkuun.
Isä ihmetteli suuresti ja kysyi, että mikä on hätänä.
-Voi isä, poika sopersi, kuuden vanhana sain kuulla “Joulupukkia ei ole olemassa” -puheen. Seitsemän vanhana sain kuulla “Pääsiäispupua ei ole olemassa” -puheen. Kahdeksan vanhana sain kuulla “Hammaskeijuja ei ole olemassa” -puheen. Ja nyt yrität kertoa, ettei aikuiset oikeasti harrastakaan seksiä. Minulle ei jää enää mitään, mitä odottaa elämältä
***
Mies on matkalla autiomaan halki kun hän näkee intiaanin makaamassa maassa alastomana kalu pystyssä. Hän kysyy intiaanilta mitä hän oikein on tekemässä. Intiaani vastaa:
- Minä katson kelloa.
Mies sanoo intiaanille ettei hän usko sitä ja niinpä intiaani sanoo miehelle kellon olevan 1:00. Mies vilkaisee kelloaan ja hämmästyksekseen huomaa, että se on tasan 1:00.

Mies jatkaa matkaansa kunnes hän nä...kee toisen alastoman intiaanin, joka myös makaa alastomana maassa kalu pystyssä. Hän kysyy tältäkin intiaanilta mitä tämä on tekemässä ja tämä intiaani myöskin sanoo katsovansa kelloa. Hän käskee intiaanin todistamaan väitteensä ja intiaani sanoo kellon olevan 2:00. Mies katsoo taas kelloaan ja kello on kuin onkin tasan 2:00.

Mies jatkaa matkaansa autiomaan halki kunnes hän tapaa kolmannen intiaanin. Intiaani makaa maassa alasti ja masturboi. Hän kysyy tältä intiaanilta:
- Mitä helvettiä sinä oikein olet tekemässä?
- Vedän kelloa, intiaani vastaa
***

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vanhapiika menee bussiin ja rahaa etsiessään hieromasauva lentää käsilaukusta, surahtaa käyntiin ja pomppii käytävälle. Kuski siihen:
Jaahas, poikaystävä yrittää pummilla!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.
Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan
kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja
jatkoi polttamista.

Toinen mummo kysyi: "Mikääs tuo on?"
"Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka
sattaaki", mummo vastasi.
"Mistäs tuommossii oikein saa...?" toinen mummo kysyi. "Apteekistaha näit
saa."
mummo vastasi.

Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja
pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.
Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo
ainakin 80!
Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.
"Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...