Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kirjottakaapa Googlen kuvahakuun: kesä

 

Tätäkö tarkotat http://data1.blog.de/blog/k/kairokairo/img/pallit.jpg ?

 

tipuin melekein penkiltä ku tuo sivu aukes

 

*reps* ;D ;D

 

Oikeat rantapallot ;D

 

no HYI stna.. :-[

 

Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa.

Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua. Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot niiden korjauksista. Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen.


O: Lentäjän ilmoittama ongelma.

V: Mekaanikon vastaus.


O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.

V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.


O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli
melko raju.

V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista
laskeutumisjärjestelmää.


O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.

V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen
sijaan ei.


O: Jokin ohjaamossa on irti.

V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.


O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.

V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.


O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun
korkeuden pitäisi lukittua.

V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.


O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.

V: Merkit poistettu.


O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.

V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.


O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.

V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...


O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.

V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.


O: Moottori numero 3 puuttuu.

V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...


O: Lentokone käyttäytyy hassusti.

V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja
olemaan vähän vakavamielisempi.


O: Tutka mörisee.

V: Tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.


O: Hiiri ohjaamossa.

V: Kissa asennettu.

 

Tätä noudattaen pääset taatusti ajoissa rantakuntoon.

TENAVADIEETTI

Jo pitkään tunnettu tosiasia on, että kaksivuotiaat ovat yleensä hoikkia.
Lastenlääkäreiden, röntgenhoitajien, ravintoterapeuttien ja turhautuneiden äitien yhteistyönä laadittiin tämä uusi dieetti. Se on edullinen, vaihteleva ja ravitseva.

1. PÄIVÄ
Aamiainen: -Yksi keitetty muna, viipale paahtoleipää aprikoosihillon kera. Syö kaksi hyppysellistä munaa, ja murenna loput lattialle. Haukkaa kerran paahtoleivästä, ja hiero sitten hilloa kasvoillesi ja vaatteillesi.

Lounas: - Neljä väriliitua (värillä ei väliä), kourallinen murskattuja perunalastuja ja lasi maitoa (kolme siemausta, kaada loput lattialle).

Päivällinen: - Keksi, kaksi kymmenpennistä ja viisikymmenpenninen. Yksi roska sohvan alta.

Iltapala: - Paahda viipale paahtoleipää ja heitä se keittiön lattialle. Palanpainikkeeksi neljä siemausta iltakylpyvettä.

2. PÄIVÄ
Aamiainen: - Ota eilinen paahtoleipä keittiön lattialta ja syö se. Syö lusikallinen vanilliinisokeria ja juo puoli pullollista vihanneksista tehtyä elintarvikeväriä.

lounas: - Puolikas pötkylä vaaleanpunaista huulipunaa. Puraisu leikkipuistosta tuodusta tupakantumpista (jonka muut perheenjäsenet pakottavat sinut sylkemään pois) jääkuution kera.

Välipala: - Nuole tikkukaramelli tahmeaksi, vie se ulos ja pudota hiekkaan. Nuole jälleen kunnes se on puhdas. Tuo se sitten sisälle ja pudota matolle.

Päivällinen: - Kivi tai kuivattu herne, työnnetään ensin vasempaan sieraimeen. Sekoita limonadia perunamuusiin. Syö lusikalla.

3. PÄIVÄ
Aamiainen: - Kaksi lettua ja runsaasti hilloa, jonka hierot hiuksiisi.
Lasillinen maitoa. Juo puoli lasillista, jonka jälkeen tunge lettuja lasiin. Poimi eilinen tikkari matolta, nuole karvat pois ja piilota se sohvatyynyjen väliin.

Lounas: - Kolme tulitikkua, kaakaojuomajauhetta ja hillovoileipä. Tunge suusi täyteen leipää ja yökkää se lopulta lattialle. Kaada lasillinen maitoa pöydälle ja nuole se siitä.

Päivällinen: - Jäätelöä, kourallinen perunalastuja, kahvia (jos toiset eivät huomaa).

4. PÄIVÄ
Aamiainen: - Neljännestuubi hammastahnaa, palanen saippuaa ja oliivi.
Kaada lasillinen maitoa kulholliseen maissihiutaleita. Kaada päälle puoli kupillista sokeria. Kun maissihiutaleet ovat pehmenneet, juo maito ja syötä murot koiralle.

Lounas: - Syö muruja keittiön lattialta ja olohuoneen matolta. Etsi tikkukaramelli sohvasta ja syö se loppuun.

Päivällinen: - Spagettia sekoitettuna lasilliseen kaakaojuomaa. Jätä lihapullat lautaselle. Toinen puolikas vaaleanpunaisesta huulipunasta jälkiruoaksi.

Dieettiä on hyvä tehostaa sopivalla liikunnalla. Tässä muutama
esimerkki:

Kieri ja vääntelehdi supermarketin lattialla, vahvista samalla
äänihuuliasi voimakkaalla karjunnalla. Pistä hanakasti vastaan kun
Securitaksen mies raahaa sinua ulos kaupasta. Juokse joka paikkaan, väliin hypähdyksiä. Kaatuile säännöllisesti, kampeaminen vahvistaa lihaksia monipuolisesti. Muista taas äänihuulet: huuda juostessasi. Pyydä pukeutumistilanteisiin sparraajaa. Vastustele pukemista kaikin voimin. Älä tyydy ensimmäsiin vaatteisiin, vaadi saada vaihtaa ne ainakin kolmeen kertaan.

 

REPS ;D

Noi lentäjä---mekaanikko jutut oli kyl hyviä

O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.

V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

O: Hiiri ohjaamossa.

V: Kissa asennettu.

 

Lisänä vielä

O: moottorissa 3 öljyvuoto

V: moottorin 3 öljyvuoto normaalia

O: moottoreista 1, 2 ja 4 puuttuu normaali öljyvuoto

;D

 

5 lyhyttä psykologista testiä

..ja tämä varmasti! lisää itsetuntemusta.....eiku testaamaan.

**************************************************************

TESTI 1
Jos ratkaiset testin, älä ota minuun yhteyttä.



Tämä on todellinen psykologinen testi.



Tarina yhdestä tytöstä.

Äitinsä hautajaisissa, hän huomaa nuoren miehen ketä hän ei tunne. Tytön
mielestä nuori mies on todella upea, elämänsä mies siis.Tyttö rakastuu
toden
teolla siinä samassa. Muutama päivä myöhemmin nuori tyttö surmaa oman
sisarensa.

Kysymys kuuluu: Mikä oli surman motiivi?


ÄLÄ MENE HETI ALEMMAS lukemaan vastausta vaan mieti ensin oma
vastauksesi.



Vastaus:
Hän toivoi, että poitsu ilmestyisi uudelleen hautajaisiin .

Jos vastasit oikein kysymykseen, ajattelet kuin psykopaatti.

Tämä testi on ollut kuuluisan amerikkalaisen psykologin käytössä
saadakseen
tietää onko henkilöllä tappajan ajattelutapa. Suuri määrä sarjamurhaajia
on
käynyt läpi tämän testin ja vastanneet oikein kysymykseen.

Jos et löytänyt oikeaa vastausta - parempi sinulle.
Jos ystäväsi löytävät oikean vastauksen, on suositeltavaa. että pidät
luovan
etäisyyden heihin.

******************************************************************

TESTI 2
10 sekuntia maksimissaan tämän pienen testin tekemiseen, muuten ei
hyväksytä
katso sitten vastaus vähän alempana:

Laske kuinka monta F kirjainta on seuraavassa tekstissa :

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH
THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++

No niin siinä se oli!
Älä jatka eteenpäin, ellet ole lopettanut laskemista!

OK?

Kuinka monta?
Kolme?
Väärin, niitä on kuusi - eikä se ole vitsi!
Palaappas takaisin ja laske uudelleen!

Selitys vähän alempana...


Aivot eivät pysty käsittelemään 'OF' yhdistelmää.
Uskomatonta,eikö?

Se kuka löysi kuusi F' ensimmäisellä iskulla on nero , neljä tai viisi
on
harvinaista, kolme on normaali määrä. Jos löysit vähemman kuin kolme,
vaihda silmälasisi.

******************************************************************

TESTI 3
Teeppä seuraava testi, se on todella ihmeellinen.

Luvataan ettei se ole mikään ansa. Mutta pliis, tee se hyvin ja loppuun
asti, ei ole pitkä juttu.

Oletko koskaan miettinyt ajatteletko normaalisti vai oletko erilainen?
No, tee seuraava mietintä harjoitus ja löydä vastaus !!!!!!

Seuraa ohjeita ja vastaa kysymyksiin yksi kerrallaan ja niin nopeasti
kuin
pystyt , mutta älä mene ettenpäin ennen kuin olet vastannut edelliseen.
Ei tarvitse kirjoittaa vastauksia ylös. Tulet todella hämmästymään
tuloksesta.

Kuinka paljon tekee:
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
Näin on, laskeminen on hankalaa mutta tämä onkin oikea harjoitus. Vielä
kerta :
123+5
NYT NOPEASTI! AJATTELE JOKU TYÖKALU JA JOKU VÄRI!



Nyt lähde alaspain.
Vieläkin vähän alaspäin.




Vieläkin alaspäin.




Ajattelet punaista vasaraa eiko vain???

Jos et ajattele, kuulut niihin 2% väestöstä joka ajattelee erilailla.
98% väestöstä vastaa punainen vasara, kun heille annetaan tämä
harjoitus.

Aika hyytävää eikö vaan..

******************************************************************

TESTI 4
Oikean jalan älykkyystesti

Kannattaa koittaa, aika uskomatonta, mutta totta.
Mitä nyt perässä tulee, on sen verran kummallista, että se haastaa kaikki
järkeenkäyvän. Ja voin lyödä vetoa, että vaikka koittaisitte 50 kertaa
niin
ette onnistu, ihan oikeasti se ei onnistu. No, kokeile:

1.-Eli istut työpöytäsi ääressä, nosta oikeaa jalkaasi ja ala tehdä
sillä
rinkiä myötäpäivään
2.-Nyt kun teet rinkejä jalallasi, ala piirtää ilmaan numero kuutosta
oikealla kädelläsi. Jalkasi muuttaa suuntaa!! Niinhän
minä sanoin... et voit tehdä mitään asian hyväksi. Älä unohda
jalkaasi ja myötäpäivään


*****************************************************************

TESTI 5
Possutesti.

Ei pelleilyjä vaan tehdään testi kunnolla

LOISTAVAA!

Teepä nyt tämä hassu pieni testi!

Ota valkoinen paperi ja piirrä sille possu.

Älä mene alemmas ennenkuin olet piirtänyt possun kokonaan!


Äläkä yritäkään


Piirrä ensin!!!


No ni ? Ootko varma ?


Possu on personnallisuustesti.


Jos piirsit :

* Paperin yläosaan, olet positiivinen ja optimistinen.

* Keskiosaan päin : olet realisti.

* Alaosaan päin : olet pessimisti ja negatiivista asennetta omaava

* jos possu katsoo vasemmalle, olet perinteitä rakastava, ystävällinen
ja
muistat helposti syntymäpäiviä ..

* jos possu katsoo oikealle, olet uudistusmielinen, aktiivinen mutta et
ole
kovin perhekeskeinen, ja et piittaa tärkeistäkään päivistä

* jos possu katsoo sinua päin: olet suora, tykkäät olla pirun lakimies
etkä
pelkää koviakaan keskusteluja

* jos lisäsit possuun paljon yksityiskohtia, olet analyyttinen,
kärsivällinen ja epäilevä

* jos ei paljonkaan yksityiskohtia, olet emotiivinen, et kovinkaan
metodinen
ja otat riskejä

* jos piirsit vähemmän kuin 4 jalkaa, olet epäröivä ja olet muuttuvassa
elämänvaiheessa

* jos piirsit 4 jalkaa, olet varma, eteenpäin menijä ja ideologi

* jos piirsit enemmän kuin 4 jalkaa, olet idiootti

* korvien koko liittyy kapasiteettiisi kuunnella muita, mitä suuremmat
sen parempi.

* saparaon pituus viittaa seksisuhteittesi laatuu, vielä kerran; mitä
pidempi, sen parempi!!!!!!

OK ,

Kuka unohti piirtää saparon????
Ei ei, mahdotonta tehdä testi uudelleen...

 

tuossa testissä ajattelin ku sarjamurhaaja. sitte tuli punanen vasaraki. 6ähvääki löysin.

 

Foorumilainen niittää mainetta netissä..

http://ircquotes.net/?123384

;D

 

On tainu lääkitys unohtua  ;D

 

;D Panomies!

 

Ei helv... ;D ;D
Mutta mitä tähän sanoo Crane ;D

 

http://www.iltasanomat.fi/uutiset/ulkomaat/uutinen.asp?id=1479900

 

Letkautukset

Laulaja Nti. Teräsniska kertoi eilen radiossa,"etthä ei kaikhiin phaikhoin saa phanna , vaikh monheen phaikhaan saakhi panhna" voi stana ko nauratti pimun letkautus.

 

Mies vai nainen?
Pieni testi
Oletko mies vai nainen???????
Epävarma?....tarkista alhaalta.......

>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Ei täältä, TYHMÄ!!

 

siinnäpä muutama vitsin tynkä

Olipa kerran nainen,joka odotti kolmosia(2tyttöä ja 1 poika), juuri ennen kolmosten syntymää äiti joutui ikävään ampuma välikohtaukseen ja sai 3 luotia maahaansa.
Lapset syntyivät terveinä ja äiti päätti olla kertomatta tarinaa lapsilleen etteivät he saisi traumoja.
8-vuotiaana toinen tytöistä tuli vessasta itkien.
Äiti kysyi:" mitä nyt?"
"Olin pissalla ja sieltä tuli tälläinen"sanoi tyttö näyttäen luotia.
Äiti selitti tarinan sitten tytölle,ettei hänelle tulisi traumoja.
10-vuotiaana toinen tyttö tuli vessasta itkien. Äiti kysyi:" Miksi itket?".
"olin pissalla ja sielt tuli tälläinen" .Äiti taas kertoi saman tarinan tytölleen ,ettei tämä saisi traumoja.
13-vuotiaana poika tuli itkien äidin luo.
" anna mä arvaan olit vessassa ja...."ei ku mä vedin käteen ja mä ammuin meidän koiran"


Puhelin soi Vekaranjärven autovarikolla. Nuorempi jääkäri vastasi ja kuuli määrätietoisen äänen kysyvän, montako toimintakuntoista autoa oli varikolla parastaikaa.
Jääkäri luetteli maastokuorma-autojen, maastoautojen ja radioautojen tarkan määrän ja lisäsi, että niiden lisäksi paikalla oli komentajan Volvo, jolla tämä kävi huoraamassa Heikin vaimon kanssa
Seurasi hiljaisuus, jonka katkaisi soittajan ääni: -Tietääkö jääkäri, kenelle puhuu?
-En tiedä.
-Täällä on se huoraava komentaja!
-Tietääkö herra komentaja, kenelle te puhutte?
-En, jumaliste, alkoi komentaja jo kiihtyä.
-Oikein hyvä, vastasi jääkäri, ja sulki puhelimen.


Miksi ruotsalaiset blondit eivät käytä minihametta ? siksi koska kivekset näkyisivät


Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.
Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...
Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.
- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.
Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.
Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...
Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.
Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.
- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.
Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen.
Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.
Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.
Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.
- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.
Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:
- Ei *aatana, minä tiskaan !!!