Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kaksi miestä
olivat Telttailemassa. Yöllä toinen kysyi: -Nukutko?
-En.
-Vedätkö
käteen?
- Joo.
-Eikä meinaa seistä?
-No ei.
-Kokeilisit välillä
vatkata omaa munaas!

 

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."

- No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää.

- Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

- Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden."

- Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että 'voi vittu' ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.

 

Tota välitekstistä tuli aamulla lehteä lukiessa mieleen toi MaunusJokke ja se ehtymättömät jutut...

 

http://www.nettivene.com/viewBoat.php?id_boat=283334

eei helevettiläinen ;D

 

Ei voinu ku hajota ;D

 

Eissaatana

 

v,,,,n äijätouhua ;D asiaa

 

# K.
# Kenth Vesterback kysyi paljonko kokonaispaino.koknaiskorkeus,
vedensyvyys?
# V.
# Antti Ruuska vastasi Otappa mittanauha ja puntari mukaan ja tule paikan
pälle mittailemaan. Vedensyvyys riippuu pitkälti
siitä missä kohtaa järveä on.

;D

 

http://www.nettiauto.com/viewVehicle.php?id_car=585757

onpas kuplasta tullu kyselyjä ;D ;D

 

http://www.iltalehti.fi/ulkomaat/200801157096745_ul.shtml
että sillälailla

 

>Vaimolla oli kauhea päänsärky ja sanoi miehelleen Jussille että hän menisi
>yksin juhliin. Mies kun oli uskollinen aviomies kieltäytyi, mutta vaimo
>painosti ja sanoi että hän ottaa pari asperiinia ja menee sänkyyn,siinä ei
>ole mitään järkeä että miehen illan vietto pilaantuu vain siksi että hän ei
>pääse menemään.
>Niin mies otti naamiaispukunsa ja lähti menemään. Kun vaimo heräsi ilman
>päänsärkyä noin tunnin sikeän nukkumisen jälkeen, ja oli vielä ilta varhain,
>hän päätti lähteä juhliin.
>
>Kun mies ei tiennyt hänen naamiaispukunsa, niin hän ajatteli pitää hieman
>hauskaa katsomalla miehensä käytöstä kun hän oli yksin juhlissa. Niin hän
>oli pian juhlissa ja huomasi hetken kuluttua miehensä naamiopuvussaan
>liikkuen ympäri tanssilattiaa. Hän tanssi jokaisen nuorennaisen kanssa,
>nipistellen takamuksia ja suudellen heitä.
>Vaimo, joka oli tosi näyttävä nainen itsekin, käveli miehen luo.
>Mies näki hänet, mies jätti tanssipartnerinsa oman onnensa nojaan,
>omistautuen täysin hänelle.
>Vaimo päätti antaa asioiden menevän niin pitkälle kun mies vain haluaisi,
>luonnollisesti koska tämä oli miehensä. Muutaman drinkin jälkeen mies
>kuiskasi pienen ehdotuksen naisen korvaan ja hän suostui.
>
>Niin he menivät autojen luo ja rakastelivat intohimoisesti auton
>takapenkillä. Juuri ennen naamioitten riisumista puolelta öin, vaimo livisti
>ja meni kotia. Hän pisti naamiaispukunsa pois ja meni sänkyyn ajatellen
>minkälaisen selityksen miehensä antaisi käytökselleen.
>
>Vaimo istui sängyssä lukemassa kun mies tuli kotiin, niinpä hän kysyi
>mieheltä kuinka juhlissa oli mennyt.
>-"Ei siellä tapahtunut mitään erikoista, tiedät että minulla ei ole hauskaa
>kun sinä et ole mukana."
>Sitten vaimo kysyi
>-"Tanssitko paljon?
>-"En tanssinut kertaakaan! Kun tulin paikalle tapasin Veikon, Kallen ja pari
>muuta kaveria, niinpä menimme vierashuoneeseen ja pelasimme pokeria siellä
>koko illan.
>- "Sinä varmaan näytit typerältä kun istuit pelaamassa naamiaispuku päällä",
>vaimo sanoi pilkallisella äänellä.
>Siihen mies vastasi
>-"Niin no, annoin pukuni veljelleni Jallulle ja hänellä oli ollut mahtava
>ilta" ...





> Poika kysyi isältä: "Isä, mitenkäs tämä yhteiskuntajuttu niiku toimii ja mitä siihen kuuluu?"
>
> Isä istahti pojan viereen ja vastasi: "No, otetaampa esimerkiksi tämä meidän perhe:
>
> Isä tuo rahan tähän yhteiskuntaan, joten olen markkinatalous.
> Äiti kuluttaa rahat ja päättää asioista täällä, nin hän on hallitus.
>
> Lastenhoitajamme on kodin ylläpitäjä, joten hän on yritykset.
>
> Ajamme sinun etuja, niin sinä olet kansalainen.
>
> Pikkuveljesi on maamme tulevaisuus."
>
> Hetken vielä rupateltuaan päättivät isä ja poika mennä nukkumaan. Yöllä poika heräsi pikkuveljensä itkuun, sillä tälle oli tullut kakat vaippaan. Poika lähti vanhempiensa huoneeseen ja näki äidin nukkuvan sikeästi, mutta isä oli poissa.
>
> Poika meni lastenhoitajan oven taakse ja katsoi ovenreiästä. Hän näki isän siellä voimistelevan lastenhoitajan päällä. Poika sitten koputti ovea, ei vastausta. Koputti uudelleen, ei vastausta. Poika päätti mennä takaisin nukkumaan.
>
> Seuraavana aamuna poika meni sanomaan isälleen: "Isä, luulen, että olen ymmärtänyt tämän yhteiskunta jutun."
>
> Sitten isä jälleen istahti pojan viereen ja sanoi: "Hyvä! kerroppas nyt ihan omin sanoin sitten."
>
> Ja poika vastasi: "Hallitus nukkuu sikeästi, niin markkinatalous panee yrityksiä, eikä kansalaisia huomioida ollenkaan kun maamme tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa."

 

"Dozens of people around Stephenville said they saw mystery lights in the sky last week, although there are no photographs of them."

http://www.msnbc.msn.com/id/22657849/

 

tosi maukkaita juttuja ;D

 

Otteita pariskunnan päiväkirjasta

SIVU NAISEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme Forumissa yhteistä kahvikupposta varten. Mieheni oli katsomassa jääkiekkoa ja minä olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän. Ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään.

Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa.

Kysyin häneltä oliko hänellä murheita -- hän vastasi: " Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.

Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.

Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta.

Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.

En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.

SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - Tänään Jokerit hävisi, mutta sainpahan pillua.

 

Miksi Kondomipaketit on erikokoisia


> Jorma on kaupassa 8-vuotiaan poikansa kanssa.
>
> He tulevat kondomihyllyn eteen ja poika kysyy
> "Iskä, mitä nämä ovat?"
>
> Jorma vastaa asiallisesti "Ne ovat kondomeja, poika.
> Miehet käyttävät niitä turvaseksiin"
>
> "Ahaa" sanoo poika "Olen kuullutkin niistä
> terveystiedontunnilla."
>
> Hän katselee kondomipaketteja ja nostaa esille
> 3-kondomin
> pakkauksen "Miksi tässä pakkauksessa on 3 kondomia?"
>
> Jorma vastaa "Ne ovat lukiolaisille. Yksi
> perjantaiksi, yksi
> lauantaiksi ja yksi sunnuntaiksi. "
>
> "Makeeta!" sanoo poika.
>
> Hän huomaa hyllyllä 6 kappaleenpakkauksen ja kysyy
> "No kenelle nämä sitten on?"
>
> "Ne ovat yliopisto-opiskelijoille" sanoo Jorma.
> "Kaksi perjantaiksi, kaksi lauantaiksi ja kaksi
> sunnuntaiksi"
>
> "WOW!" huudahtaa poika. "Kuka sitten käyttää NÄITÄ"
> hän osoittelee 12-kappaleen pakkausta.
>
> Jorma huokaa ja vastaa "Ne ovat aviomiehille. Yksi
> tammikuussa, yksi helmikuussa, yksi maaliskuussa....

 

: Kyseisellä hemmolla muutakin kauppaa meneillään monennäköisistä laitteista ja kaikki jutut samaa rataa ;D.

 

Kikka kolomonen ;D
http://naurunappula.com/46144/facegoalsoccerja8.gif

 

EI TUO VOI OLLA MAHOLLISTA ;D

 

Kolmevuotias poikani haluaa ruokakaupassa ottaa aina nämä lasten
> pienet kärrit. Hän ei osaa sanoa r-kirjainta ja näistä
> pikkukärreistä on tullutkin "pikku kännit". Hän ilmoittaa kirkkaalla
> lapsen äänellä kärririvistön edessä, että minä otan pikku kännit ja äiti
> ottaa isot kännit. Tämä herättää usein melkoista hilpeyttä.
>
>
> Tämä ei varsinaisesti ole omien lapsieni sanomaa, vaan pikkuveljeni
> puheita vuosia sitten. Hän leikki Erikeper -liimapurkilla ja levitti
> liimaa käteensä. Kun liima oli kuivunut käteen, hän rupesi repimään sitä
> irti ja huusi isälle, "iskä tuu kahtoo kun miulta lähtee esinahka!".
>
>
> Meillä oli sukulaisia remonttitalkoissa ja oli sitten tullut ruoka-aika
> ja kaikki kokoontuivat keittiöön. Vaari meinasi syödä nopeasti vain
> keittiöjakkaralla istuen apupöydän ääressä, johon silloin 3v. Teemu
> tokaisi hädissään: " Vaari älä siihen istu, se on vaimojen jakkara,
> ihmiset ja lapset istuvat täällä pöydässä!" Lause jäi perheeseemme
> elämään.
>
>
> Olimme tässä taannoin koko perhe saunassa ja 4 vuotias poikamme Nico
> katseli ja pyöritteli kivespussiaan käsissä. Hetken aikaa niitä
> tutkittuaan hän tokaisi, että "katso äiti kun mulla on pienet aivot."
> Kyllä siinä
> oli äitillä ja isällä hetken naurussa pitelemistä.
>
>
> Helmi 3 vuotta tulee usein yöllä äitin ja isän sänkyyn nukkumaan
> vaivihkaa ja oli eräänä yönä myös tullut jalkopäähän. Isä ja äiti ei
> huomanneet Helmiä ja aamulla isä siirsi jalkojaan ja tietysti Helmin
> päälle, jolloin jalkopäästä kuului kiivastuneella äänellä: "Kuinka
> kehtaa iso ihminen laittaa jalkansa pikkulapsen päälle!?"
>
>
> Oli aikainen aamu. 3 vuotias poikani heräsi hämmästyneenä... juostessaan
> vessaan, huusi matkalla "Nyt taisi tulla aamukakka housuun...!!" Kesti
> tovin... suuri huokaus.. ja riemuisa kiljahdus: "Heh.. se olikin vaan
> pippeli..."
>
>
> Tyttäreni oli reilun 2v ikäinen, kun hän näki videolta suosikkielokuva
> Ötökän elämää. Siinä muurahaiset ja heinäsirkat taistelevat ruuasta, ja
> heinäsirkat varastavat muurahaisten keräämät ruuat. Yksi elokuvan
> lentävistä lauseista on heinäsirkan ruokaryöstön jälkeen sarkastisesti
> heittämä: "Pitäkää murkut kiva kesä!" Olimme metrossa viime kesänä ja
> juuri jäämässä pysäkillämme pois, kun rattaissa istuva tyttäreni
> kajautti kuuluvasti koko vaunun matkustajille: "Pitäkää mu*kut kiva
> kesä!" R-kirjainta ei oltu vielä
> meillä opittu. Äitiä punastutti aivan mahdottomasti.....
>
>
> Odotan esikoistani ja työskentelen lasten parissa. Yksi 4,5v
> perhepäivähoitolapsi sanoi jokin aika sitten jalkapallopelin
> tiimellyksessä, että "tätin vattassa asuu mun uusi jalkkiskaveri."
> Kysyin, että mitä jos
> se onkin tyttö, pääseekö sekin pelaamaan? Poika vastasi "ei me täällä
> Suomessa olla niin tarkkoja onko housuissa pilli vai rinkula." Kyllä
> nauratti
>
>
> Äiti oli päässyt lihomaan, selkään oli tullut "jenkka-kahvat" ja
> 3-vuotias Emine huomasi sen saunassa. Hän taputteli äidin selkää ja
> sanoi: "Äiti, sun lihat tippuu täältä, mutta älä välitä, minä taputan ne
> takasin."

 

Jos jollaki on huono päivä niin aina tänne vaan! ;D ;D ;D