Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D ;D ;D

 

Mjää, son naapurinjehu ollu viisaalla päällä. ;D

 

*REPS*

 

Mihinä ne "Jokkepapan" lääkkeet o??? ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

 

Ei vittu repesin aivan totaalisesti ;D ;D

 

Lappalainen oli käymässä pääkaupungissamme, matkan rasitusten saattemana jeppe päätti lähteä paariin. Noh tuumasta toimeen ja ukko tiskillä ollessa huomasi viereen lipuvan uljaan naikkosen joka oli pynttäytynyt vimosen päälle. nainen istui viereiseen penkkin ja tilasi drinkin. lapinpoika katteli naikkosta ja tuumas heille hyvin tyypilliseen tapaan; kukash se sie olet? Johon nainen yrpeänä vastas; minä olen lesbo. Lappalainen hetken tuumattuaan kysäsi; Mitäsh ne lespot tekkee? johon nainen; No me juodaan viinaa ja nuollaan pillua. Samantien nainen jatkoi kysymällä, että kuka se siitten sinä olet? Lappalainen mietti hetkisen ja tuumas; Noh...lespohan se mieki olen.

 

Loppunt!

 

Minkä värisii tarttee, mulla on jottai viel jälellä

 

Jaa soot muunvärisiäki hommannu ko niitä satasia sinisiä

 

Blondit raksalla


Erja: Voi ei, Pamela on taas myohässä. Me ei ikinä saada tätä
urakkaa valmiiks ennen Jouluu.
Doris: No, eihän täs enää paljon puutu. Seinät ja katto vaan. Joko
sä oot ostanu joululahjat?
Erja: En mä kaikkii.
Doris: Ma tiedä yhtään, mita mä ostasin Eskolle, kun se
isanpaivalahjakin meni myttyyn. (Heittelee puhuessaan nauloja pois
laatikosta)
Erja: Miten niin?
Doris: No, mä ostin sille solmion, mutta se piti viedä takas kauppaan.
Erja: Eiko Esko tykänny sen väristä?
Doris: Ei siinä värissa ollu mitään vikaa, mutta se oli niin ahdas,
ettei me saatu Eskon päätä siitä läpi.
Erja: Voi kauheeta. Kaikkee ne myyvät. Miks sä muuten viskot niitä
nauloja pois? Onko niissäkin jotain vikaa?
Doris: Kato nyt, näissähän on nuppi ihan väärässä päässä.
Erja: Ah, et sä tajuu. Ne tulee tietysti seinän toiselle puolelle.
Doris: Niin tietysti! Voi että mä oon joskus hölmö! Mä panen toiseen
pinoon ne, mitkä menee toiselle puolelle. (Pamela tulee.)
Pamela: Moi, sori että mä oon myohässä! Ette arvaa mitä sattu? Doris
ja
Erja: No?!
Pamela: No multa valu ne e-pillerit taas ulos. Mun taytyy mennä
uudestaan lääkäriin ja sanoo, että se määräis vähän isompia
pillereitä. Nää
minipillerit ei kerta kaikkiaan pysy.
Erja: Voi jestas. Onneks mulla ei oo tollasta ongelmaa. (Taputtaa
vatsaansa).
Pamela: Ja sitten kun mä lähdin ajaan tänne duuniin, mä huomasin, että
bensa on melkein loppu, ja ajoin tietenkin oikein kovaa, ettei se ehdi
loppuu ennen bensistä, ja poliisi kehtas sakottaa mua vaikka mä
selitin
sille tän tilanteen.
Doris: No eihän miehet tommosta tajuu. Mäkin vein mun autoo täs yks
päivä huoltoon yhelle Ilkalle ja se kysy että tehdääks kymppitonnin
huolto. Mä sanoin sille, et eihän mulla sellaisia rahoja oo ja lähdin
veks sieltä.
Pamela: Mä lähen nyt maalaamaan sita saamarin käytävää.
Aatelkaa: Ekapäivanä mä sain maalattua yli 10 metrii, tokapäivänä 8
metrii, eilen vain 5 metrii. Nyt tulee varmaan vaan pari metrii, kun
on
niin hiivatin pitkä matka maalipurkille. Doris : No ei voi mitään. Se
kuuluu tän työn luonteeseen. Katoitteko tytöt muuten eilen sita lätkän
pronssiotteluu?
Pamela: Joo. Ja tänään tulee kultaottelu, aika jännää vai mitä?
Erja: Joo, mut sitä mä vaan ihmettelen, et koska ne pelaa sen
hopeaottelun, kun siitä ei ole mitään mainintaa telkkarin
ohjelmatiedoissakaan.
Pamela: No jos se tulee vaik digiboksista.
Erja: Kyllä siinä taas meitä tavallisen telkkarin katsojia syrjitään,
onhan se nyt ainakin paljon jännempi matsi kun joku pronssiottelu.
Pamela: Joks te ootte muuten ostaneet joulukinkut?
Doris: Ma panin sen jo kaks päivää sitten uuniin.
Pamela: Mita ihmetta varten? Mä laitan vasta aattona.
Doris: No kyllähän sun vielä ehtii. Mulla on vähän eri juttu. Siinä
luki, että paistoaika 1 tunti ensimmäiselle kilolle ja 45 minuuttia
seuraaville ja Eskokin on aika tuhdissa kunnossa.
Pamela: Sit mä ymmärrän! Mä meen nyt maalailee. Tässä lapussa
sanotaan,
että pitäs maalata seinät ja ikkunat valkoseks. Pitääkö mun maalata
ikkunanpieletkin?
Erja: Paras että maalaat vain ikkunat, ettei tuu sanomista!
Pamela: Okei. Nähdään ruokatunnilla.

 

Nehä mie lähetin loput siulle. Nyt olis punasia ;D

 

Kaksi mummoa oli odottamassa linja-autoa ja samalla sauhuttelivat tupakkia, kunnes alkoi satamaan:

-Mitenkäs sitä nyt voi poltaa, toinen mummoista ihmetteli?
-Laita tämmöinen siihen niin onnistuu, sanoi toinen ja kaivoi kortsun taskusta ja pujotti tupakan sisälle ja sai poltettua tupakan loppuun.

-Mistä noita saa? kysyi toinen
-Apteekista.

-Mummo meni seuraavana aamuna apteekkiin ja pyysi kortsuja, myyjä ihmetteli hieman mummon pyyntiä, koska olihan mummolla ikää jo 80v.
-Minkäs merkkisiä laitetaan? Apteekin täti kysyi
-Ei sillä merkillä ole väliä, kunhan sopii kamelille.





Eräässä maalaistalossa oli ollut häät.

Nuoripari sulkeutui omaan huoneeseensa. Seuraavana päivänä vanhaemäntä kyseli syömään. Vastaus kuului: Elämme rakkauden hedelmistä. Sama toistui toisenakin päivänä.

Kolmantena päivänä vanhaemäntä taas kyseli syömään. Vastaus oli, että elämme rakkauden hedelmillä. Silloin vanhaemäntä huusi, että eläkää millä elätte, mutta älkää heittäkö niitä hedelmien kuoria ikkunoista ulos, sillä kanat tukehtuvat niihin.

 

hiukan otti hymyn päälle tässä aamu tunneilla ;D ;D niinhän se on et totuus tulee lapsen ja juopon suusta


VARMOJA RAKKAUDEN MERKKEJÄ
>
> Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa. Ja
> sitten se toinen on siivonnut.
> Henrik 6 v.
>
> Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun.
> Louise 7 v.
>
> Kun näkee tytön,johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn.
> Nick 8 v.
>
> Kun minä olen rakastunut, ääni sisälläni sanoo: "Ei hätää. Okei. MInä vain tykkään tuosta pojasta".
> Akinyi 8 v.
>
> MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?
>
> Jos haluaa tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi tivolilippua.
> Ditte 9 v.
>
> Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: "Alatko mun kanssa?" Sitten
> siinä lukee "en", "joo" tai "en tiedä". Siihen voi sitten ruksata.
> Rasmus 7 v.
>
> Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa.
> Astrid 7 v.
>
> Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari
kertaa treffeillä. Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä.
> Patrick 7 v.
>
> Ihmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin. Kun he ovat
> olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee töihin ja isä
> kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin.
> Robin 8 v.
>
> KUN SEURUSTELLAAN
>
> Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi.
> Sandra 7 v.
>
> Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän
> kellariin. Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään.
> Maria 7 v.
>
> VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?
>
> Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää koko ajan niitä
lisää.
> Kristian 7 v.
>
> Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei riitä
> kaikille.
> Brian 8 v.
>
> Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa. Äitikin seurustelee.
> Jon 7 v.
>
> KUKA KOSII?
>
> Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista
> konttaamista.
> Ann 7 v.
>
> Kun isä ja äiti kosivat toisiaan, isä konttasi kukka kädessään äidin
edessä.
> Andrea 7 v.
>
> Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko
joku naimisiin.
> Rasmus 8 v.
>
> KUN KYLLÄSTYTTÄÄ
>
> Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään, eikö tämä
huolisi poikaa.
> Tanja 7 v.
>
> Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti. Kyllä se ero
tulee.
> Jannie 8 v.
>
> YHDESSÄ
>
> Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin. Jos ei saa sormusta irti

> sormesta, ei voi enää erota toista kertaa.
> Bettina 7 v.
>
> KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ?
>
> Rakkaus kestää niin kauan, enne kuin tyttö saa selville, että pojalla on
> toinen.
> Simon 7 v.
>
> Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla
toinen.
> Kim 8 v.
>

 

Nämä ne jaksaa aina naurattaa

 

Guys no hard feelings, this is just a joke

Maunusjokella oli pienet jalat, fiiberillä pienet kädet ja JariTapanilla pieni kulli. Siispä poijjaat päättivät yksissä tuumin yrittää guinnesin ennätysten kirjaan näillä avuillaan. Meni muutama viikko ja rovaniemellä järjestettiin katsaus, johon myös pojat oli kutsuttu. Ensimmäisenä sisään kutsuttiin jokke. Kului aikaa ja ovi avautui ja jokke hymyissä suin tanssahteli ulos huoneesta pienillä jaloillaan, lauleskellen, mullon pienimmät jaalat mullon pienimmät jaalat ja näin jokke pääsi kirjan sivuille maailman pienimmillä jaloillaan. Seuraavana vuorossa oli fiiberi käsineen. Taas aikaa kului ja ovi avautui ja fiiberi hymyssä suin asteli ulos huoneesta taputellen pieniä kätösiään yhteen, laulaen, mullon pienimmät käädet mullon pienimmät käädet ja näin fiiberi pääsi kirjan sivuille maailman pienimmillä käsillään. Lopulta JariTapanikin sai kutsun sisään kuulemaan tuomiotaan. Ei mennyt kovinkaan kauaa kun ovi avautui ja JT asteli ulos huoneesta huulet ellipsillä tyrmistyneen näköisenä. Pojat tietysti utelemaan -Kuinkas kävi? Johon JT vastasi kyyneltä silmäkulmasta pyyhkien - Huonosti, ei, minulla ei ole maailman pienintä pippeliä, enkä pääse kirjan sivuille, MUTTA KUKA HEMMETTI ON KULLI-BABLO

 

onneksi vein justii mehulasin pois enne ku luin tuon. ;D vois olla mehut näytöllä.

 

Voi saatana ;D ;D

 

Voi vit*u et repes ;D ;D

 

Jätkäki katto sen hypnoosiohjelman.

Ps. Ei se koko ole kaiken A ja O. Tämä tyttö tässä näyttää mihin tahtiin BABLON lanteet liikkuu aina ja aina ja aina ja aina ku se pääsee vauhtiin.. ;D http://youtube.com/watch?v=kSqzRMNw5fc

Terveisin Palli-Kublo