Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Minä kyllä viihdyn tuon parissa...En päivääkään vaihtaisi pois.. ;D

http://www.riemurasia.net/joulukalenteri/tonttutytot/

(kauankohan pysyy näkösillä ennen ku katoaa bittiavaruuteen. )

 

Voi video! Miten mie olin voinu unohtaa tuon riemurasian joulukalenterin?!? Viime vuonna tuli seurattua kyllä intensiivisesti. Noh, pääseepä nytte aukoon monta luukkua kerralla...

Tottahan Bablo on huomannu ne videot mikä aukee ku klikkaa kuvia... 8)

 

Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan.

Tarkastaja tekee kaikki tarvittavat tarkastukset ja kääntyy sitten
kohti Rabbia ja sanoo: " Huomasin että ostatte paljon kynttilöitä ".
"Kyllä" , vastaa rabbi. No, Rabbi, mitä te teette kaikella
steariinilla joka kynttilöistä valuu hukkaan? "Kysyy tarkastaja".

Hyvä kysymys, me itseasiassa säästämme ne ja kun meillä on tarpeeksi,
lähetämme ne takaisin kynttiläntekijälle joka aina silloin tällöin
lähettää vastalahjaksi meille täyden paketin kynttilöitä".
"Ai", vastaa tarkastaja pettyneenä kun hänen epätavalliseen
kysymykseensä löytyikin käytännöllinen vastaus.

Joten hän päättikin jatkaa ärsyttävään tapaansa..."Rabbi, entäs nämä
kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te teette ylimääräisillä
pyhänleivän muruilla?" "Voi niin", vastaa Rabbi tyynesti,"me
itseasiassa keräämme kaikki murut talteen ja kun meillä on niitä
tarpeeksi lähetämme me leiväntekijälle joka aina silloin tällöin
lähettää meille paketin pyhäleipäpalloja". "Vai niin," vastaa
tarkastaja, miettien kovasti kuinka saada Rabbi kiikkiin.

"No, Rabbi," hän jatkaa," mitä te teette kaikella sillä esinahalla
joka jää yli ympärileikkauksissa?" "Kyllä, siinäkään me emme tuhlaa,"
Rabbi vastaa."Me itseasiassa keräämme kaikki esinahat talteen ja kun
meillä on niitä tarpeeksi lähetämme ne verotoimistoon."
"Verotoimistoon",kysyy tarkastaja epäuskoisena."Voi kyllä", vastaa
Rabbi, "verotoimistoon, ja noin kerran vuodessa he lähettävät meille
tuollaisen pienen mulkun kuin sinä".  ;D

 

Joulu lähestyy uhkaavasti; tässä joitakin joulupukille tulleita
kirjeitä ja hänen vastauksiaan niihin (lopussa linkki joulupukin
tervehdysvideoon).

****************************************************
Rakas Julupuki,

Mä tahttois tosi viilee avruustastelija jululahjax. Mä on olut kilti
poka kokko vuaden.

Sun kamus,

Jussi


Jussi-hyvä,

Täydet pisteet oikeinkirjoituksesta! Sinua odottaa ura
kiinteistönhoitoalalla.

Mitä jos toisin sinulle jonkin kirjan, jotta voisit opetella lukemaan
ja tavaamaan. Annan isoveljellesi avaruustaistelijan. Ainakin HÄN
osaa kirjoittaa oikein.

Joulupukki

*****************************************************
Rakas Joulupukki,
Minä olen ollut kiltti tyttö ihan koko vuoden ajan, enkä pyydä muuta
kuin rauhaa ja iloa maailmaan jokaiselle!
Rakkaudella, Saara

Saara-hyvä,
Vanhempasi todennäköisesti polttivat hippikommuunissaan marijuanaa
sinua tehdessään, eikö niin?

Joulupukki

****************************************************
Rakas Joulupukki,
En tiedä, voitko sinä tehdä sitä, mutta minä haluaisin, että isä ja
äiti muuttaisivat jouluksi taas yhteen. Voisitko tehdä parhaasi.

Terveisin, Tero

Tero-hyvä,
Katsos, isäsi naida naputtaa lapsenvahtia kuin kiimainen kani.
Luuletko, että hän luopuisi siitä ilosta tullakseen takaisin
nalkuttavan, frigidin äitisi luo. Syytä unohtaa se haave. Minä tuon
sinulle sen sijaan paketin Legoja.

Joulupukki

****************************************************
Rakas Joulupukki,
Haluan uuden polkupyörän, Playstation 2, sähköjunaradan, sotilaita,
koiran, rumpusetin ja tuuban.
Terkkuja, Veini

Veini-hyvä,
Hyvänen aika! Kuka antaa nykyaikana pojalleen nimeksi "Veini". Lyön
vetoa, että olet homo.

Sat tyytyä Barbie-nukkeen.

Joulupukki

****************************************************
Rakas Joulupukki,
Jätin sinulle ulos pihapuun alle maitoa ja pipareita, ja jätin
poroillesi porkkanoita takaovelle.
Terveisiä, Susanna

Susanna-hyvä,
Maito pistää mahani sekaisin, ja porkkanat saavat porot
piereskelemään päin naamaani, kun ajan reellä. Jos haluat tehdä
minulle palveluksen, jätä minulle ovelle pullo viskiä.

Joulupukki

****************************************************
Rakas Joulupukki,
Mitä teet vuoden 364 muuna päivänä. Valmistatko leluja?
Ystäväsi, Tuomas

Tuomas-hyvä,
Kaikki lelut valmistetaan Kiinassa. Minulla on asunto Las Vegasissa,
missä vietän suurimman osan vuodesta tehden halvan budjetin
pornofilmejä.
Rentoudun vetämällä pääni täyteen ja puristelemalla cocktail-baarin
tarjoilijoiden takamuksia. Välillä harmittaa, kun rahat menee
pelipöydässä.
No, itse halusit tietää.
Pukki

****************************************************
Rakas Joulupukki,
Näetkö meidät, kun nukumme, tiedätkö kaiken, kun olemme valveilla,
ihan niin kuin laulussa?
Terveisin, Jessica

Hyvä Jessica,
Oletko todellakin noin hyväuskoinen. Onnea matkaan, minä jätän sinun
kotisi väliin.

Joulupukki

****************************************************
Rakas Joulupukki,
Minä haluaisin koiranpennun täksi jouluksi. Kiltti joulupukki, pliis,
pliis, PLIIS, OLE NIIN KILTTI, voisinko saada koiranpennun?
Terveisin Aleksi

Aleksi-hyvä,
Tuo ininä ja kitinä voi tehota sinun vanhempiisi ja mummiisi ja
pappaasi, mutta minä en niele sitä paskaa. Saat tänäkin jouluna
villapaidan.

Joulupukki

****************************************************
Rakas Joulupukki,
Meidän talossa ei ole savupiippua. Miten sinä oikein pääset meille?
Terveisin Petu

Petteri-hyvä,
Ensiksi lopetat kutsumasta itseäsi "Petuksi". Juuri siitä syystä saat
jatkuvasti turpiisi koulussa. Toiseksi, et asu talossa, vaan
vuokra-asunnossa huonolla asuinalueella. Kolmanneksi, minä pääsen
sisälle teidän murjuunne ihan samalla tavalla kuin mörkökin, eli
makuuhuoneesi ikkunasta.

Kauniita unia,
Joulupukki


http://www.youtube.com/watch?v=n3ZQcSJXmO0

 

miksi blondi ei voi vesihiihtää?

koska hetikun jalkoväli kastuu se levittää haarat

 

miksi blondeilla on jalat?

koska muuten niistä jäisi samanlainen lima jälki kuin etanasta

 

Ja mikä parasta, Polariksen sarvista taivaaseen =D

 

Herätti suurta hilpeyttä suo samsamin kuva ;D ;D ;D

 

Tällänen löyty sähköpostista:

Vinkki hermoraunioille - pistä vitutus kiertoon!

>

>

> Lauantaiaamuna piipahdin leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia

> liikkeessä ja

> kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa

> pysäköintivirhemaksua. Niinpä

> kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta, käväisin

> nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi."

> Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa

> kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin

> ääntäni.

> "Hei haloo? Oletteko

> kuuro vai muuten kusipää? ,sanoin että käväisin vain leipomossa!"

> Hän katsoi

> minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä

> paitsi Teidän

> tulee hieman hillitä itseänne!

> Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin häntä

> tyhmäksi

> nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea

> kynänsä ja

> sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä.

> Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja

> kaikki

> tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat.

> Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt,

> vaan

> huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on

> paikkakunnan suurin

> huora! Ja jos tuntuu ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin

> voisi

> pukeutua

> vaikka mieheksi ja myydä persettä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen

> sokea homo hänet

> löytäisi. Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen,

> punottaen

> ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu

> saapuu

> sitten ensi viikolla.

> No minullehan se oli aivan samantekevää... olinhan tullut leipomoon

> kävellen

 

Vanha ivalolainen mies keskustelee ravintolassa nuoremman ystävänsä kanssa tuopin ääressä.
"Poika, katsopas ulos. Näetkö tuon aidan?
Katso kuinka hyvin se on rakennettu. Rakensin sen kivi kiveltä omin
käsin. Tein työtä kuukausikaupalla. Mutta kutsuvatko ihmiset minua
Aidanrakentaja-Partaseksi? Eipä tietenkään..."

Seuraavaksi mies osoittaa ravintolaa.
"Näetkö tämän Kultahippu-ravintolan? Näetkö kuinka sileitä kaikki
puupinnat ovat? Hioin noita puupintoja kipeällä selällä viikkoja.
Veistin puukoristeita käsin kuukauden.
Mutta kutsutaanko minua Ravintolanrakentaja-Partaseksi? No eipä tietenkään.."

Sitten mies katsoo ympärilleen hermostuneesti ja yrittää puhua kiinnittämättä liikaa huomiota.
"Mutta annas olla kun satut kerran nussimaan yhtä poroa...".

 

http://www.just-whatever.com/wp-content/uploads/2007/10/iblade-1.jpg
;D

 

himi soimaan ja ranteet auki ;D

 

Re: Parasta päivässä?

barbara ? ;D

 

Re: Parasta päivässä?

melekee pumpattava lehmä pakkauksessa saateteksti ''she comes packed with a milk shaking love hole that lets out moans of excitement every time you enter'' o se vattu härski mies tuo jokke

 

Re: Parasta päivässä?

Joko oot testannu ??

 

Re: Parasta päivässä?

tää kuulus jo tonne kelkkakansaa viihdyttäviin tarinoihin. totaali repeäminen tolle ;D ;D

 

Re: Parasta päivässä?

ei tuu heti mieleen

kyllä se vieläki naurattaa ottaa kuvaa ja postailla tänne

 

Re: Parasta päivässä?

Tä? Ei ole tosi ;D

 

Re: Parasta päivässä?

jiep

 

Re: Parasta päivässä?

VOI HELEVETTI!! tuli kyllä päivän naurut