Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Re: Parasta päivässä?

Siitä vaan yölypsylle ;D

 

Re: Parasta päivässä?

Naurattaa niin etteí ees voi kommentoida oikeen mitään!

 

Re: Parasta päivässä?

Paha, tosi paha ;D

 

Re: Parasta päivässä?

totaalinen repeäminen ;D ;D ;D

parasta päivässä tais sittenki olla kunnon naurut.

 

Re: Parasta päivässä?

ei oo totta! pikkusen repesin.... siinä ne naapurit aina ihmettelee et mikä h*lvetti siellä ammuu ;D

 

Re: Parasta päivässä?

isokin kerran joutu vahingossa semmosille messuille missä oli kaikenlaista myynnissä niin arvelin että kysäsen semmosen tuotteen mitä niillä varmasti ei ole!
eli kysäsin pumpattavaa pässiä... ;D
niin myyjä sanoi het samointien että ei ole tässä mutta tilataan... harvoin menen hiljaseksi vasta-argumentistä mutta silloin menin...

edelleenkin ei tekemätöntä paikkaa vai hä?
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

 

Re: Parasta päivässä?

Tää sattu viime kesänä, mut oll sinä päivänä parasta ;D Ja voi stana ku nauratti..
Kävin Kalliossa Hämeentiellä sijaitsevassa pornokaupassa, siellä emännälle tuliaisia silmäillessä sattu katseeseen sellenen 1,5 litra Cocis pullon kokonen musta nutikka kohille. Ihmetteli, et mikä helevetti se oikei on, niin siihe ui paikalle sellane myyjä, millä ol enemmä rautaa naamassa, ku keskiverto pajalla hyllyssä. No mie siinä ujona maalaistollikkana kysymää, et mikä helevetti se tuo on? Myyjä aukas suusa, ja siinä vaiheessa meikältä pääs aika röhönaurut, se miehe irvikuva piipitti ku hiiri..
Nii siihe nuijaa, se sano myyjä, et se ol anus tappi. Mie siihe, et elä helevetissä, ei kenekää perse tuota kestä!
Kaveri tuumas vaa pokkana: Juu, kyl kokenu maso ton helposti hotkasee, mul on ittellä samanlainen! ;D
Pakko ol poistuva liikkeestä naurae mahakippurassa ja jäi emolle se tuliaineki, sen rojunaama takia ostamatta

 

Pikku reppeeminen.. ;D

 

Homomies halusi tatskan munaansa ja eritoten auton kuvan. Noh, homo sitten tatuointiliikkeessä empi vähän automallissa, eikä tiennyt että pitäskö pistää ärhäkkä ja nopea ferrari vaiko porsche tms... Ja kysäisi mielipidettä tatuoijalta, tatuoija siihen sitte että "pistetäänkö maasturi niin pääsee paskassa paremmin".


Tämmösen bongasin tuossa äsken yhdeltä toiselta foorumilta, ja kyllä tuli saatua parhaat naurut pitkään aikaan.. ;D

 

http://content.jengajam.com/whatislove.swf

 

http://naurunappula.com/752/Karhunputki ;D ;D

 

no johan on karhulla putki ;D ;D

 

heh..ei sole poika mikhään...lähe ryypile,no lähe ees viikoksi. sano lappalainen.  ;D

 

Lappalaismies meni hammaskirurgin vastaanotolle Helsingissä. Kirurgi totesi tilanteen vaikeaksi ja virkkoi:
"Erittäin paha hammasmätä, emme voi käyttää puudutusta. Onko teitä ennen sattunut?"
Lappalaisäijä tuumas:
"Jo vain ainaski! Antaa mennä vaan, on mua ennenki kirpassu, pariki kertaa. Ensimmäisen kerran ko olin kyykkypaskal pusikosa ja ketunraudat laukes munille, ja heti perhän toisen kerran, ko lähin juoksemhan ja ketju loppu kesken."


Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä?
- Nuoren miehen unet on märkiä ja pierut kuivia.


Mies meni kauppaan kondomeja ostamaan ja huomasi, että niitä löytyy erimakuisina versioina. Oli omenaa, banaania, mansikkaa.. Mies valitsi muutaman, maksoi ostoksensa ja riensi kotiin. Hän sanoi vaimolleen illalla sängyssä:
- Tänään saatkin maistaa jotain herkullista. Ostin nimittäin makukondomeja.
- Hmm, vaimo vastasi,
- tämä ensimmäinen maistuu ainakin Aurajuustolta!
- Älä hoppuile, en ole vielä ehtinyt laittaa mitään..

 

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Hän ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen arkkipiispalta:

Hyvä pastori Jussilainen!

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei paria tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan.

Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourimista.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan oikein, kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin ilmaisuilla "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.

- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.

- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä.

Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa.

;D

 

En oo pitkää aikaan nauranu jollekki vitsille nui paljo ku nyt! ;D Vedet silmissä luin tuota Fearless:in viestiä.

 

tää oli kyllä aivan mahtava! ;D ;D ;D

 

Ei oo pitkään aikaan noin hyvää vitsiä kuullu ;D

 

Enpä ole aikoihin vitsille tirissy näin paljoa.Meinasin vetää murot henkeen.

 

Heleketti, logiikkatomin kans heleppo kommunikoija taas ;D

maunusjokke sanoo:
mikä puuhamaa on
maunusjokke sanoo:
mikä sen nimi on
maunusjokke sanoo:
adjektiivi
Tomi sanoo:
hä
maunusjokke sanoo:
mikä se on!
Tomi sanoo:
siis se puuhamaan lauluko
maunusjokke sanoo:
vittu
maunusjokke sanoo:
puuhamaa=
maunusjokke sanoo:
on
maunusjokke sanoo:
paikka?
Tomi sanoo:
no vittu
Tomi sanoo:
paras tietenki
maunusjokke sanoo:
PE*KELE
maunusjokke sanoo:
makia ois pelata jätkän kans sitä peliä jossa pitää koittaa arvata joku sana
maunusjokke sanoo:
tiät sen
maunusjokke sanoo:
PIHKURA
Tomi sanoo:
joojoo
maunusjokke sanoo:
SANO NY MIKÄ SE ON!
maunusjokke sanoo:
meikällä on black out
Tomi sanoo:
puuhamaa=paraspaikka
maunusjokke sanoo:
nOOb!
maunusjokke sanoo:
katoppa kö!
maunusjokke sanoo:
hmm
maunusjokke sanoo:
jos vaikka veijoesso on huoltoasema
maunusjokke sanoo:
niin puuhamaa on =
Tomi sanoo:
v*ttu
Tomi sanoo:
tottahan se on joku huvipuisto
maunusjokke sanoo:
onko muka
Tomi sanoo:
no en mie tiiä:
Tomi sanoo:

Tomi sanoo:
oota
maunusjokke sanoo:
vitun saamelainen !
Tomi sanoo:
http://www.huvipuisto.net/huvipuis/puuhamaa.htm
Tomi sanoo:
Puuhamaa ei ole huvipuisto sanan varsinaisessa merkityksessä, sillä siellä ei ole ainuttakaan huvipuistolaitetta. Sen sijaan sieltä löytyy puuhakohteita, jossa lapset ja miksei aikuisetkin voivat melskata omia aikojaan.
maunusjokke sanoo:
no on pentele!
Tomi sanoo:
säätänä
Tomi sanoo:
koltta mikä koltta
maunusjokke sanoo:
sitte ku pääsen Haluatko Milonääriksi- kisaan ja tulee joku kinkkine kysymys ni meikä soittaa kyllä jätkälle
maunusjokke sanoo:
"NO NIIN NYT ON KAHEKSAN MILJARDIA PELISSÄ,

MILLÄ HITILLÄ ELTON JOHN LÖI ITSENSÄ MAINEESEEN JA PALJASTI HOMOUTENSA

A)TOLONEN
B)IMAGINE
C)HEVOSMIES SE MIESTÄ VIE
D)ABBA- MONEY MONEY HONEY"

-HETKONEN, PÄÄTÄN KILAUTTAA KAVERILLE!

-haloo, Tomi Rigsgränsen täälä

-TERVE SE ON MATTI YLIMORTTI HALUATKO MILJONÄÄRIKSI TV-VISASTA, JOKKE HALUS KYSYÄ SULTA KYSYMYKSEN

-Joo mie kattonki just töllöä

-MITÄ VASTAATTE!

-hmm

-AIKA KULUU TOMI!

-öö Ai mikä on hevosmies?

-ET SINÄ ESITÄ KYSYMYKSIÄ!


-Ai.. Ai onko toi tolonen, Tolosen vesa?

-?!!!

-Ku mie tunnen jotain toloslaisia

-Kävin rippikoulun tolosessa

-AIKAA ON KULUNUT JO NELJÄTOISTA MINUUTTIA, LUKITSETKO TOLOSEN!

-Ai vesan?

-&¤#@$hit{+

-Minun on kyllä hankala lukea kun istun tässä pääalaspäin. Saatteko kirjaimet oikeinpäin?

-MEILLÄ LOPPUU OHJELMA-AIKA TOMI HYVÄ!

-Ai alkaako sit se ruokaohjelma

-Tykkään leipoa korvapuustia

Tomi sanoo:
normi päivä!