Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

nii katoin mutta sovelsin vähän tarinaa ;D

 

Meleko lähellä, että ois tullu jeeppikuskin taperoon reikä.. ;D

 

yks asia on varma, jeeppiä en osta :-X on ainaki tuuria ollu

 

no olipas tuuri ;D
aika lujaa varmaan saanu ajaa

 

On muuten ollu Eunukkien kuoro kuskilla meleko lähellä

 

Kiva ylläri ;D ;D http://www.iltalehti.fi/ulkomaat/200801097069648_ul.shtml

 

Koittikohan tuo ukko etes tingata hintaa

 

Olis voinu kuski laulaa hituC heleällä naisäänellä oopperaa seuraavat parituntia, jos munaskuukkeille olis osunu. ;D ;D

 

Järvestä
löytyi hukkunut somali 100 kiloa kettinkiä ympärillään, poliisi
kirjasi
raporttiin: Mokkakikkeli yritti varastaa enemmän kuin jaksoi
uimalla
viedä.

 

Haha ;D

 

Mites estetään värillinen ihminen (ei rasistinen lause ) hukkumasta?
Otetaan jalka pois pään päältä..

Mitä se on, jos yksi värillinen hukkuu?
No ei mitään.
Entäs kymmenen värillistä?
Hyvä alku!
Entäs tuhat?
Mutapohja..

 

Pohjanmaalta löytyi heinäladosta hirtetty maahanmuuttaja jota oli ammuttu niskaan, jonka sormet olivat katkaistu, vatsa ja kurkku olivat viilletty auki ja molemmissa reisissä oli maastoauton renkaan jäljet, lisäksi asianomaisen verestä löydettiin useita myrkyllisiä yhdisteitä sekä loppuhuipennukseksi peräsuoleen oli työnnetty heinäseiväs.
Paikallisen poliisin haastattelussa konstaapeli totesi toimittajan asiaa tiedustellessa, että tapahtuma oli ollut hyvin raaka itsemurha : : :

 

Tttu penskaki heräs ko repesin tälle! ;D Käyppä maunuksela sielä kunnanlääkärillä kysyyn niitä oranssejaki pillereitä niin saa lapsekki nukkua! ;D

 

mahtaapi olla vanha mutta kyllähän tolle repes ;D

 

Ei ei näin, voe mahoton ei näin..^^ ;D ;D

 

Lappalaismies meni hammaskirurgin vastaanotolle Helsingissä.
Kirurgi totesi tilanteen vaikeaksi ja virkkoi: "Erittäin paha hammasmätä, emme voi käyttää puudutusta. Onko teitä ennen sattunut?"
Lappalaisäijä tuumasi: "Jo vain ainaski! Antaa mennä vaan, on mua ennenki kirpassu, pariki kertaa.
Ensimmäisen kerran ko olin kyykkypaskala pusikosa ja ketunraudat laukes munille ja heti perhän toisen kerran, ko
lähin juoksemhan ja ketju loppu kesken

Kokematon nuoripari päätti, että ei yhdyntää ennen avioliittoa.
Paineidenlievitykseksi päätettiin kuitenkin että haistaminen on sallittua.
Poikapääsi nuuhkimaan ja oli paniikissa:"Nyt on ihan pakko panna saman tien, sillä tuo ei säily edes jouluun asti!"


Nuorimies on saanut diskosta mukaansa ihanan naisen. Kun he lähestyvät miehen asuntoa, nainen sanoo:
- Se miten mies avaa oven, kertoo paljon hänestä rakastajana. Jos hän työntää avaimen suoraan lukkoon ja
räväyttää oven auki, hän ei ole hellä rakastaja. Jos hän joutuu etsimään
avaimenreikää, tiedän, ettei hänellä ole homma hanskassa. Miten sinä avaat oven?
- No, ensiksi tietysti nuolen lukon!

Nuori nainen soitti ystävälleen ja kertoi olleensa elokuvissa poikaystävänsä kanssa.
- Oliko elokuva hauska? ystävä tiedusteli.
- Aivan älytön, nauroin niin, että meinasin pissata Masan käteen.

Sinun olisi jo korkea aika mennä naimisiin, sanoi isä 30-vuotiaalle pojalleen.
- Menen naimisiin kahden viikon kuluttua, poika vastasi.
- Ja kuka on onnellinen valittusi? isä uteli.
- Naapurin Petteri.
- Mitä hemmettiä, ethän sinä voi mennä hänen kanssaan naimisiin, hänhän on demari!

Turkulainen pappa kävi ostamassa sellase kullatu hieromasauva.
Se on ny muaris.

Mies meni kauppaan kondomeja ostamaan ja huomasi, että niitä löytyy eri makuisina versioina.
Oli omenaa, banaania, mansikkaa.. Mies valitsi muutaman, maksoi
ostoksensa ja riensi kotiin. Hän sanoi vaimolleen sängyssä:
- Tänään saatkin maistaa jotain herkullista. Ostin nimittäin makukondomeja.
- Hmm, vaimo vastasi, - tämä ensimmäinen maistuu ainakin Aurajuustolta.
- Älä hoppuile, en ole vielä ehtinyt laittaa mitään.

 

täydellinen repeäminen

 

Hemmo oli ostanut tuliterän urheilumersun ja lähti ilta-ajelulle. Katto
laskeutui napista painamalla ja mies painoi kaasua. Kun vauhti oli jo yli 120,
alkoi Messerschmidtin takana välkähdellä poliisin pysäytysvalot.

Mies ajatteli vauhdista huumaantuneena: "Tätä ne ei saa ikinä kiinni" ja
painoi kaasun pohjaan. Vauhti kohosi lähelle sataaseitsemääkymppiä ennen
kuin
mies tuli järkiinsä. "Mitä hemmettiä oikein olen tekemässä..." hän mietti
ja ajoi sivuun.

Poliisi tuli lehtiön kanssa Mersun luo ja totesi: "Tämä on ollut
tooooodella
pitkä päivä, vuoroni loppuu kohta ja lisäksi on perjantai 13.päivä. Minua ei
voisi vähempää huvittaa värkätä paperitöitten kanssa. Jos pystytte
esittämään
ylinopeudelle syyn, jota en ole vielä koskaan kuullut, päästän teidät
sakotta".

Mies mietti kaksi sekuntia ja totesi: "Vaimoni jätti minut viime viikolla
ja
lähti poliisin matkaan. Luulin, että olitte tuomassa häntä takaisin".

Poliisi: "Hyvää viikonloppua".


Siinä oli vähän vitsiä, mutta sitten mulla ois vähän myytävääkin.
Oon saamassa uuden GPS-navigaattorin ja myyn vanhani, jota olen
käyttänyt autossa (sopii myös moottoripyörään ja toimii jopa sisätiloissa).
Melkein uuden veroinen, pieni lommo toisella puolella.

Tekniset tiedot:
- maailmanlaajuinen karttapaketti
- markkinoiden suurin näyttö, jopa 360 astetta
- sopii sekä autoon että moottoripyörään
- todella käyttäjäystävällinen
- väri: sininen
- "World Wide" adapteri
Hinta vain 30 euroa!
Kuva liitteenä!
Soittele, jos kiinnostaa.

 

;D ;D ;D